今日の「悩むのやーめたー！」めっちゃ笑いました。 笑えてる自分にも驚きました。 実は、夫が3月にすい臓ガンになり、気分の上がり下がりが激しく、看病と仕事と両方の親のことと、飼っている犬たちのことで毎日バタバタしていましたが、笑顔で元気で振る舞うようにしていました。 誰より辛いのは夫だろうからと思って、毎日正直心身張り詰めてました。私が倒れるわけにいかないとも思っていました。 で、ようやく抗がん剤治療がスタートする前々日のこと。 「なんで俺が…俺の人生なんだったんだ…俺よりも悪いことしてるヤツいっぱいいるのに…」 とボヤき続ける夫に対し、最初は、ふむふむ聞いていた私。 聞いてるうちに、それでも機嫌が悪くなり、私の言葉にもいちいち揚げ足を取る夫に、 「グダグダ言ってスッキリするなら、言ったらいいけど、 言ってスッキリしないなら、今日はもう聞きたくない。 そんなことで一緒に悩むのやーだ。しらんがなー！」 って言ってみました。 内心ドキドキ。 ガンで辛い思いしてる相手にそんなん言っていいのか！？ でも、私は夫も大切だけれど、私のことも大切！ 聞きたくないのは、聞きたくないんだー！ との思いで、ガツンと言ってみました。 そしたら、 「…スッキリしない…。言いたかっただけなんだよ。 君だって辛いのにごめん。もう言わない。」 って！ ぱっかーん！の音が聞こえた気がしました。 それからは、行きたくない時は行かないし、 自分の事も時間を取るようになったし、 ガン患者相手に、言いたいこと言って、 一緒に泣いて、喚いて、賑やかにやっています。 ガン患者＝大変だから優しくしなきゃ、我慢しなきゃ、飲み込まなきゃって思って、しんどくしてたのは、自分自身でした！（笑） これからも、泣いて笑ってガンと夫と仲良くしていきます！
令和1日目から嫁さんと大ゲンカしました。これまで思いやりから色々やっても愛情として受け取ってもらえず、お金をあげても使ってもらえず。で、「何も愛情もらってない！いつも私ばかり損！」と言う嫁さんに僕も腹が立ち、「何をやってもどうせ受け取らないんなら、もう何もせーへんわ！」と言うと、「ほらやっぱり嫌なことはわたしばっかり！」と思い込みを強化する始末... 嫁さんは小さい頃から母親に「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい！」「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！」「お姉ちゃんなんだから、あなたが悪いのよ！」という言葉をずっと言われてきたそうなので、「根っこはそこだと思うよ」と3年くらい言い続けてきましたが、一切聞き入れてもらえませんでした...。 今回、僕も気がまいっていたので、知り合いの女性に愚痴を言ったんです。するとその女性も過去に旦那の浮気を勝手に決めつけて、何もしてない旦那を責め続け、旦那も自分もボロボロになったのでカウンセリングに行ったことがあるらしく(心屋系かどうかは分かりません)、そのカウンセラーから「旦那さんじゃなく本当はお父さんを責めてて、“男は裏切る”っていう現実を自分で作ってるんですよ」と言われたそうです(実際彼女のお父さんは浮気歴があったそう)。その女性はそこでハッと気づきそこから少しずつ旦那を疑わないようになったそうです。 で、そんな話を嫁さんにしたら泣きながら小さい頃の思い出を語ってくれて、自分も母親に言いたかったことを僕に言ってるんだと分かってくれました。身内の僕が3年間言い続けてもダメだったのに、第三者の経験談を一度言っただけで心にスッと入っていったようです。 実は嫁さん、3年半前にJin-sanのブログに悩みをコメントして取り上げてもらってるんです！その時のJin-sanの回答が、「私ばっかり押し付けられて、私ばっかり我慢して、あの人ばっかり好き勝手して。、、、っていう「想い」を子供の頃からずっとしてない？」だったんです！さすがJin-san！！もうあの時から根っこを見抜いてたんですね！でもその時は本人も気づけなかった...。でも昨日やっと気づいてくれました！令和1日目から良い予感がします！！これからに期待してます！
自由になると、もれなく怖いと思うことも付いてきますよね。その怖さを乗り越える勇気があるかないか。自分を信じられるかどうか。 理由つけて愚痴言いながら過ごしている方が、自由の時に感じる怖さはないから、ある意味、楽だったかもしれませんね。(^_^*)
できないこと、たくさんある。勇気がなくて。面倒で。自分の心に嘘ついてる気もする。動かないでいる。楽だから。こわいから。
現状を変えるほどのエネルギーがわかない。
最高とは思ってないけど、まあまあとは思ってる。
悪くはないと思ってる。
マイナスが強ければプラスにする力がわくけど
限りなくゼロに近いプラス、あるいはマイナスでも、あまり力はわかない。釣り合ってしまう。
じんせいをたのしむため、後悔しないため、には、きっと、プラスを求める力がいるんだと思う。
自分を好きになるほど、自分を最高にしあわせにしたくなるんじゃないかなと。
わたしはたぶん自分があまり好きではないから、自分にあまりしあわせを与える気がわかない。つらくなければいい。苦しくなければいい。痛くなければいい。そんなふうに思う。
「それやめて」て言うんだよー いい人のまんまで 何もかも思うようにはならんぞー グサッときました。 ブラックな部分を隠して、いい人と思われたい。 おっしゃる通り、思うようにならんかった。 今でも、黙る癖が出ます。後からでも、言えるときは言うようにしてます。 そういえば、亡くなった主人が、いつも私に言ってました。 「言うのはタダや。言えばいい。」 ほんと、主人は神やった。今となっては、ほんとの神になってしまったけどねー。 自分の気持ちを 言ってもいいと教えてくれた仁さんに 感謝です！！
人生って面白いなーって思えます。
なんか次は自分どんな事で悩むんだろうと逆に楽しみになってきた感じです。
私もさっきまで悩んでいたけど．．．．
悩むのや～～～～めた！！
この記事のおかげで、“全ては通過点”なんだ ということを思い出しました☆
いま目の前の点だけでみるとツライけど、
線でみたら、明日は、１週間後は、１年後は、笑っている私がいるはず。。
だって私だから＾＾結局私はどんな私でも大丈夫だから＾＾
面白い
って言ったら失礼かも知れませんが、うちの母も離婚するとか家出るとか何千回、何万回言ってただろう。でもまだいます(笑)。同じような方はどの時代にもいるのだな。私はもう40過ぎてます。離婚できないのは子供の為と言ってましたが、私は嫌でとっとと出て好きな事して、色んな経験若いうちしか出来ないだろうとやってそのつながりで旦那と出会い結婚。兄弟姉妹はメンタル面で色々あり、結局実家にいます。私もメンタル強くないので病んだ事もあるけど、摂食障害も旦那に会うまで治らなかったしキツかったけど、少しずつ、訓練して、知らないふりして、普通のふりして、でも今は普通じゃなくてもいいじゃん。と開き直ってます。家を出るのも自由、出ないのも自由です。でも可能性の数は全く違うと感じます。
昨日転職先の新人研修があり
自己紹介をしました
自分の代名詞をつけて紹介するというルールです
終わってから「自己紹介ってむっちゃむずかしいよなあ」とみんなで言い合っていると
「あれ？ セミナー講師したはって
人前で喋る機会多いのに
そんな人でも難しく感じるんですか？」
と言われました
「自分の専門のことやったらなんぼでも喋れるけど、、、」と言ってふと思いました
私は私の専門家ではない？
意識して好きなことをするようにしてきたけど
まだまだできていないようです
もっと好きなこといっぱいして
自身に何をしたいかよく問いかけて
自分のことを世界一知っている理解者になろうと思いました
いつも悩んでる。大体、お金、健康、人間関係をくるくる繰り返して悩んでます。 今の悩みが解決すると、今まで気になってなかったことが悩みになる。悩みが順番待ちしてる。悩むのが習慣になってます。 悩むのやめると暇になりそうで、なんか悩んでるいることが幸せ近づける方法だと思っていた節があります。ちょっと、実験的に悩みのない生活を送ってみようかな。
相変わらず、映画みたり漫画読んだり好きなことしかしてないけど、 罪悪感抱えながら、こんなことしてたらダメだと思いながらやるのと、 おもしろいんですけど！！止まらないんですけど！！と楽しみながらやるのじゃ全く世界が違う(°_°) なんか今日、一瞬「これでいいのか？」と思ったのでブログを読みにきましたが これでいいんだとわかりました！笑笑
あーやーめた！
うんやめる！やめるやめる！やめたいねん。そうややめたいんだ。
子供の習い事送り迎えも面倒なのにその上親もみっちり協力せなあかんわ先生に気使うわ親同士競争心ばっちばちやわもう嫌や！
子供のことで競争するん性に合わんねん。
私がむいてないわ。やーめた。
