返せなくなったら 「和解」すればいいよー 手数料とか利子の分とか 無くなるし 月々ちゃんと返せる額とか 教えてくれるから 大丈夫(*^^*)♡ 死なない♪♪死なない♪♪ (社会的信用は無くなる一時的だけどね) 自分が自分を信用しとけば 大丈夫(*ˊᗜˋ)♪♪ 世間の目ってそんなに大事？ なーんて 過去の自分にエールを送る気分で 書いてます(๑´ㅂ`๑)
ぢんさんを知り、自分の罪悪感や責めグセに気づき、自分を大切にしはじめてから、出会う人が変わり、ものの見方も変わり、考え方も受け取り方もかわり、やっと子供に対しての考え方が変わりはじめました。 子供だとか大人だとか関係なく、子供は一人の感情ある意志の持った素晴らしい人間であること。親は経験が子供より少し多いだけ。 子供は今これからその、経験を自分で積み上げていくところにいる。 そう思ったら、時代も、価値観も全て変化し続けてるのに、親から教えるものなんて何もないなー。とそんなことが妙に納得してきてしまった。 むしろ、私の経験を子供に手渡すのが、ひどい気さえしてきた。 そのままの子供を認めることしかできないし、その時の子供を大切にするだけ。 宿題ひとつ、やるのかやらないのも、いつやるのか、どのタイミングが好きなのか、その日その日で違うだろうし、変化してくだろうし、色々試して経験してる最中だと思ったら、気楽に見ていられるようになった。 イチイチ口出すことが邪魔になるのかも。と妙に納得してしまって。 口出し手出しすことにより、本人の伸びしろに制限をかけてしまうのかもって。 でも、登校拒否とか、遅刻とか、（特に私の罪悪感の部分）目の前に現れたらそこは慌てふためくと思うし、事故や怪我に関しては、私は子供と一緒にまだまだ過ごしていきたいので、何か言うとは思うし、私の経験をあびせてしまうとは思う。 それでも、ぢんさんを知ってから、子育てに焦らなくて良くて、子供ってもっとたくましい。もっと無限大。と思えるようになった。毎日毎日経験を積み重ねて変化して本人らしい生き方を過ごしていくのかなと思ったら、そんなのを楽しみにも感じます。 正直、楽です。正直前の私とは真逆です。
私は素晴らしい。私は愛されてる。
これをね、最初の頃、 こんなの言ってる自分て、、、 なんて思いながら呟き続けてたら 人の助けを受け入れられる様になって。。 あっ、私は素晴らしいし 愛されてるんだから この愛貰っていいんだ。と、、 心の準備いつもして生きてた。 批判もされなくなり 怒られても、怒ってる人は怒ってるんだから 仕方ないよね。と。思うようにした。 ぢんさんが、前者さん後者さんに怒ってるからね。 と、解釈したんだけど私なりに 前者が怒ってると、、あっ！私に怒ってるんだから 仕方ないよねー。と、思う。
私が仕事をやめたくて仕方なかったのは 夫のせいでも、何かのせいでもなく、 本当は頑張りたいのに、損したくないからって 手を抜いてたからだったーーーー 私は、大好きなことを全力でやりたい！！ 本気でぶつかって、笑ったり泣いたり、 へとへとになったり。 まわりから見たらアホっぽく見えるだろうし、 もっと他人に頼ったら？とか思われるだろうけど これがやりたいんだ！！ 自分のこだわりをひとつひとつ 積み重ねていってできたものが並んでいるのを見た瞬間、 なんともいえない幸福感に包まれて！ そしたら、ずっと気になってた売上とかお客さんの反応とか どうでもよくなってた！(笑) 「死ぬほどうるさい私が気に入って作った店なんだから 最高に決まってる！ みんな、商品が素敵すぎて買う勇気が出ないだけね！」 っていう、ローランド様的な思考に自然となったよ！ で、前は売れても「これだけかー」と思ってたのに １つ買ってくれるたびに感謝が溢れる！！ 値段も自分のしたい金額にしてるから（その業界では高め） 余計、感謝が溢れてくるーーーーー 私は一体何を悩んでたんだろうって感じ＾＾； またコントしてたーーーー こだわってこだわってこだわって、 自分にとっての最高を目指すことが１番の幸せ！ そして、世界で１番うるさいお客さんの私を 楽しませたい！！ そのためには、損することだっていとわないし めちゃくちゃ頑張ったりもするし、 人に任せないで一人で抱え込むことだってある！ でも、それでもいいんだ！ 無理して、やりたい仕事を人に任せなくていいんだ！ でも、もう頑張りすぎないし、やりたくないこともやらないし、 夫に仕事任せて自分は遊ぶし(笑) たまには頑張らないで人に任せてみたりしてく！ そんな感じでやっていこうと思います！！
なんでこれくらい出来ないの？ いつまで実権握ってるつもり？ 普通考えたらわかる事やん！！ って、同居の義母や義娘にジャッジしまくってる！ そして私は ひとりでイライラ。常にイライラ。 そのイライラ バレてるのに、 イライラしてると思われたくなくて、 ええ嫁、ええ継母やと思われたくて、 イライラしてる時は体調不良のフリをする。 こんなに我慢して、 こんなに頑張って、 こんなに気を使ってるのに 義母も義娘も好き勝手しやがってー！！ 子ども出来ないのもお前らのせいだー！！ 私を認めろー！！ イライライライラ これを5年間エンドレス。 今朝も。 同じ一日が始まるって思ってたけど、 なんか霧が晴れたー！！！ そっかー 人（義母、義娘、旦那）がどう思おうと、 思うことやったらいいだけやーん。 それをジャッジされる必要も無いし、 自分がジャッジする必要も無いやーーーん！！！ いつもぢんさんが言うてはる やりたい事やりなはれー！ を、やって無いからってのはなんとなーく わかってたけど、 私にとって何よりも大切な事って、 私が正しいと言う世界を守る事やった。 規格外の義母や義娘が脅威やったんやなー。 ジャッジの必要性なし。 よし、これで生きていこ♡
「L IKE」と「LOVE」
さっき、朝ごはんをLOVEだけにしようとしたら、卵かけ納豆ごはんとキュウイフルーツだった。凄いシンプル L IKEで食べると太るけど、LOVEで食べたら太らない？ L IKEで、物を買ったり集めたら溢れるちゃうけど、LOVEだったらシンプルに暮らせる？ と、何となく思いました。
うちはいつも私の好きなのばっか作ってるかな～ なんか毎日好きなものと思うとだいたい毎日同じようなおかずになるんだけども…これはラブなのか…？ 好きなものってあきないようにできてるのかな？ 朝、昼は違う好きなものを食べてるから飽きないのか？ 朝からポテチ食べたくなって食べたりしてるしなー んー、ラブとライクの境目って本当難しいಠ╭╮ಠ
