あずき味、うめぇ。
良かった！!
さっきコメントしたことで……。
さっきは、電車に乗りながら書いてたんだけど、家に向かう途中で、自分の魂がすごく喜んでいるのに気付いた。
内側の自分が笑ってるのを感じた。
嬉しかった。
最近、好きなものしょっちゅう食べてたけども、これは感じなかった。
私さ、自分の魂が喜んでくれることをもっともっとしたい。
よろこんでくれてることを感じたい！
最近、本当に仕事が嫌に感じて、憂鬱で、このまま人生が終わると思うと嫌だなって思ってた。
気分あげようと思ってもあまり上手くいかなくて……。
私、自分の魂が喜ぶことをしたかったんだ！
それが分かって良かった！!
じんさんのハッピーなブログよんでたら
楽しく生きなきゃダメでしょう！って励まされてる気がしてね
辛い事あって落ち込んでしまっても
心の半分だけは努めて「私は愛されてるし幸せだし楽しいし…」って
思い込む事にしたんです
上手くできない自分ももう責めず
上手く出来なくてもいいって努めて思うようにしたんです
思えるわけない！
でも…とりあえずね、ちょっとだけね、そう過程してみようかとw思って恐る恐るしてみたんです
そしたらね、毎日全く楽しくもなくてイライラばっかりしてたのに最近ちょっと楽しくなってきちゃったよー！
努めて思い込む事にちょっと疲れを感じる事あるけどw
努めて自分がダメな奴だと思い込んでた時よりどんなに心が楽チンか♪
自分じゃない誰かになりたい病にかかったときは
もっともっともっともーーーーーーーーーーっとやりたいことやろうぜぃ！！！が完治の薬。
自分を好きになって
自信を持って
人と接してください。
素を出して
好きな人と接してください。
自分のタブーを犯すこと
(自分に掛けられた、禁止・否定・抑圧の呪縛を解く)
自分のタブーを犯している人と同じことをすること
(避けていた知らない世界を知る)
やってはいけないと、自分が禁じていることをやること
やらなければいけない、と自分が思っていることを、やめること。
(自分の本当の気持ちに忠実になる、自分を大切にする、他人軸から自分軸に戻る)
いま人生がうまく流れていないとしたら
力技(努力・自力)で何とかしようとしても、何も変わりません。
逆に、地力を、「我」を入れれば入れるほど
「他力」という果てしない大きな力を失ってしまいます。
ゲスく、タブーを犯すということは
「他力に身をゆだねて本来の自分らしさを発揮する」ということです。
いままで「ありえない」「絶対ダメ」と
拒否してきたところに
あなたの人生を開く鍵があるのです。
関係を深めて、深く深くなった時、急に会えなくなったり疎遠になったりするのが怖くて、大好きな人に嫉妬するのがいやで、 持ってるもの、今ある関係を恐怖から全部壊したくなってしまいます。本当は、みんなとずっと仲良くしていたい。せっかくの縁を大事にしたい。大好きな人と離れたくない…(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝) あぁ、泣けてきた。私の本音はこれだったのか。関係なんて壊したくないよね。大事にしたい。
私は仁さんを知って、去年から、
頑張らないをしています。
頑張らない、楽しむは自分の中のタブーだったから。
そして、今も頑張っていません。
楽しんでいます。
仕事がたのしい、、というか、
なんやかんやひっくるめても、楽しい！
になる事をしています。
人に頼る、、も昔は出来ませんでしたが、
自分も他人も信じて頼ってみたら、
ありゃ、これでいーのかぁ、頼っていーんだってなりました。
優しい世界に気付きました。
コワイ、コワイ言っていた私が。
自分がご機嫌でいるには、
どんなことをしよう！
って考えてアレコレしてます。
うーん、何を言いたいか、、
いつもやっていて上手くいかない事は、やめて違うやり方をする。
実はあたしも、ゲスを勘違いしてた１人です。
ゲスくなるんじゃなくて痛い人になってました←
でもこれはこれで勉強になったよ←前向き(ゝω・)
ゲスくなるのは、他人に対してじゃなく自分に対してなのよね～(´-ι_-｀)
ん～自分に対してワガママになれるかどうか？
言いたいことを言う（暴言や悪口じゃなくて、こう言われて悲しかっよとか)
本当にしたいこと（他人目線じゃなくて、自分が良いと思うことしたり)
ゲスくなるってのは、素直になれってことなのかな？
本性見せろ！ってことかも笑
何はともあれ、毎日幸せジャー(´▽`)
じんさん、私にとっての神がいました！！ 兄なんですが、それはそれは自分の好きなようにやっていて、それを見る度に私はお母さんに怒られるとかそんなことばかり思っていました(￣▽￣)お母さんが、お母さんに‥‥って他人軸でした。 怒られても余り気にすることなくほえ～って感じである意味すごいです。 祖母にお金頂戴と言えば貰って自分の趣味に使っている兄を見てザワザワしたものです。お金はねだってはいけないものと思っていたから。 そのおかげか兄はお金にもあまり困ることなく自分の好きなもの買って、好きなようにして、風任せの人生を送っています。 兄の行動を見る度に不安になっていたときもあったのですが、本人が全く問題として見ていないということにも気づきました。 兄を見ていると人生って気楽にしていれば意外となんとかなるものだと思いました(⌒▽⌒)
昔、なんでこんな事するのかしら、ゆるせないヽ(｀△´)/って思ってる人を、名前をもじって心のなかで「ゲスいさん」て呼んでたことが（笑）
そうか、「それだけはないわ、しちゃいけないわ」を緩めていくのか。
アレもあり、コレもあり。
それでいて、好みで自分の行動を選べばイイ。
他の人の行動を変えるんじゃない。
自分の世界を創ってく。
私はまだまだ、頭だけでワカッテナイと思うけど、行動していく方へ行きたいです。
以前のやり方、居場所が飽きてきたので( ｀ー´)ノｗ
以前は【必ず】自分から挨拶したり声かけたりしてましたが、気が向かない時はそれやめてみました。
人見知りで自分からはあんまり話しかけられないような人には特に気を遣っていましたが、その場合、相手の話だけを聞くことになって結構キツかったので、ここ最近は自分に気を遣って、イヤなことは極力しないように心がけています。
好きじゃない人には「cloverさん、俺のこと好きだぜ」（笑）みたく勘違いされ、大好きな人に告白したら「わからなかった」と言われるくらい、誰にでも同じ態度で接し、ひとりポツンとなる人が居ないようにと頑張っていたら、真逆な結果。
いい人やめて自分を可愛がるようになったら、被害妄想もほぼ無くなりました。
これをゲスくなったというのかな？
ただただ楽になるだけなので、ゲスい人で生きること、かなり推奨致します(*´∇｀)ﾉ
11月に挙式を予定していた娘夫婦。相手と関係がうまく行かず、挙式よりも関係修復が先と挙式をキャンセル。 娘の無きながらの話を聞けば聞くほど、空いた口が塞がらないほど主人にそっくりで。しかもやってることがこれまた私が結婚30年間やり続けた、自身の気持ちを我慢して我慢して頑張って頑張って相手に合わせて、それをわかってくれないと激怒して、またわかってもらおうと頑張って力尽きるということを完璧に踏襲していて「私が悪いのんわかってんねんけど」 天の采配か、仁さんの新刊がアマゾンから午前中に届いた夜、娘がケンカしたと家出してきた。人通り主人とともに話を聞き、娘が落ち着いた頃に本を渡した、この心屋さんというカウンセラーに出会って、お父さんとの関係がうまく行く始めたと一言添えて。 すごくわかりやすかった、と娘は言っていました。 私も娘の我慢グセには早くから気づいてはいたのですが、どう伝えていいか、わかりませんでした。当たり前です、私も頑張って教徒だったのですから。 でも、仁さんに出会えてブログや本を読み始めて。初めは書いてあることがよくわからなかったんです。でも中之島公会堂に行きシルクホールに行き魔法の歌で号泣して、ついにパカン！し、我が家にいた神に気づきました。 時々不安になってグラグラしますが。 ゲスになればなるほど主人の態度が軟化してこています。 娘に私も、もう我慢しなくていい、我慢するのをやめようと何度も言いました。 主人もいつでもいいから帰ってこい、と娘に言いました。 娘は本を持って帰りませんでしたが。帰宅して10日たちますが、「ケンカした(・∀・)ｶｴﾙ!!」の連絡はありません。ちょっとはゲスデレラになれたのかなあ？ 私も『ゲスな女が愛される』読みました。今まで仁さんが伝えてきたことの総まとめのような内容ですよね。 私はビーズアクセサリーを作っていて、時々展示即売しています。今回初めて思い切って材料費＋手間賃の値段をつけたら、マジ？とびっくりするほど売れました。 お金を手放したら入ってくる、存在価値を高くしたら売れる、ゲスくなるって（自分にタブーとしていたことをやる）そういうことか！と目からウロコでした。 ありがとうございます！
他人の経験談はあくまでも他人の経験談でしかない。
まさに人の数ほどゲスデレラ。
他人の経験談や、TV・本からの知識はあくまでも借り物、参考書でしかない。それが増えれば増えるほど他人軸になったり、頭でっかちになって、自分の本質・自分だけのぱっかんから遠ざかってしまうんですよね。
少し前、なんのぱっかんも無くて手探りで怖くて苦しかったですが、その問題をどこか楽しんでいる自分もいました。あのやり方もこのやり方も合わない私はなんて可能性に満ちているんだろうって。変態さんですね(笑)。
今はお陰さまで、肩の力を抜いて、起きるすべてを楽しんでます♪
