こんな私で、誰かの力になってた
ぢんさーん
友人のおかげで、気づいたことがあります。
私、新卒からずっと、職場の先輩たちとはいつも喧嘩して辞めたり、辞めさせたりしてた。気が強いのにいつも病んでた。
そんな話を、少し病んで相談に乗っていた友達に話してました。
けど、連絡は途切れていて。
今日、その友達から、「不満全部言ったよ！あなたが体験談を話してくれて、背中おされた！」
みたいなラインが来ました！
友人が、私の行動を、肯定してくれたんです。（って私が受け取った。）
仕事や人間関係が嫌いで、すぐ人と問題を起こす私。
でも、こうやってたまには、誰かの役に立つんだ。私の軌跡は、無駄じゃないんだな、て。少し自分が、自分のことを認められた、そんな出来事でした。
意識していつも自分のすべてを認めるようにはしてるんだけども、どーーしても出来てなくて、元に戻って、もう出来なくてもいーじゃん、て思ったり、あーーーーって苦しんだりしてました。自分の軌跡が情けない、嫌い。って。
でも役に立てた。この体験で、一発で認められました。笑
さーて、どう変わるのかなぁ。
私びーとれも、初心者もやってないけど、マスター行きたいなあ～って、思ってます。
ぢんさん、もし会えたら、よろしくです。
ただそこに在るだけ…
夏が1番好きで太陽が好きな人もいれば、あの夏の太陽のやたら主張が強い感じが苦手で、しとしと雨の音と静けさがある雨の日が好きで、月と星のが好きで、センチメンタルな秋冬が好きな、私みたいな人もいて(*´∇｀*)
でも季節はただ巡るだけ、太陽も月もただ在るだけ、青空も曇りも雨もただ起きるだけ…感謝されたり文句言われたり好かれたり嫌われたり、勝手にされるけど。
夏が冬に憧れても困るし、秋の桜はコスモスで良いし、月が太陽みたいにギラギラし続けてたら夜は来ないかも、皆眠れない…笑(๑´∀`๑)
それぞれがそれぞれらしく在るだけ、良くも悪くも魅力全開の自然体…だから、めいっぱい愛されて、めいっぱい嫌われて。その大きさに触れて勝手に悩みが溶かされたり、包み込まれた気がしたり。時々、恐ろしくて無力感で立ちすくんだり、何もかも奪われた気がした後に自分たちに眠る強さや優しさに気が付いたり。
うん…そういう事なのか。自分にコレを当てはめるの、まだまだ容易くないけど、仁さんの素敵な例えに触れられて、何か気付きを得られた気がします！
自然体ってまさに、自然の在り方なんだなぁ…良いも悪いもただ「自分」であれ。
痛いです
家族の為に頑張ってきた私の手が、痛くて悲鳴を上げています。
専業主婦だから言えなかったけど、(これが罪悪感ですよね)
本当は早起きして夫のお弁当作るのは嫌！
大学生の子を車で駅まで送るのも嫌！自力で行ってほしい！
私だけがペットの世話をするのは嫌！
何か冷たいようで悲しくなるけど大声で叫びたいです。
叫べないから手が痛むのでしょうか。
自分が、楽しむためにお金使った(๑>◡<๑)
洋服、
お茶、
靴、
デザート、
嬉しい気持ち(๑>◡<๑)
幸運と不運は全てたまたま起こる。 ラッキーとアンラッキー。 乱数調整頑張ったってそれすら折り込みでたまたまなんだよね。
変わりたくて評価されたくて褒められたくて自分じゃない誰かになろうとしてました。
好きなことですらこれで稼がなきゃと思って、気づいたら楽しめなくなってて。
だけど、その時その時、自分がしたいことして、否定しないようにしてたら、少しづつだけど気持ちが落ち着いてきました。
子供がいる、いない、人生楽しむのに条件必要ないよね、お金稼がなくても、好きなもの作って自分楽しませても良いよね、と思いました。
どっちでも良いな、どっちもアリだと思ったらそうしたい時にそうすれば良い、こうでなきゃ！なんてないのかも？
欲望みたいなのがなくなって、のほほんとしているのが少し怖くもありますが、ゆる～く穏やかに生きる事に罪悪感もたずに生きていきたいです。
そうか！
楽しんだ
その結果が
うまくいっても
いかなくても
やらかしちゃっても
怒られても
ぜんぶオツリなんだ
おまけなんだ
釣りはいらないよ
って運転手さんにあげちゃってもいいし
レジ横の募金箱に入れるもよし
オツリやおまけをじーっと見て
考えたり反省したりしなくていいんですね～
誰かのために頑張ってきました。 誰かが喜んでくれるのが嬉しいから。誰かを助けられたらめちゃ嬉しいから。 誰かがいないと仕事は成り立たないって思ってました。歌手さんだって歌うことが好きでも、お客さんのために歌うだろうし。やっぱり誰かのためじゃん！と。 だからこの話題、ずっとモヤモヤしていました。 でもパッカーンしました。 誰かのために「何を」するのが嬉しいのか。 その「何を」を楽しめばいいだけなんですね。 お医者さんなら治療や研究、教師なら教えること、営業なら売ること、主婦なら家事。 そして、誰かのためにやっちゃいけないとも言ってない。なんとなく、お客様や誰かのためにやっちゃいけないと言われてる気がしたけど、自分が楽しんで楽しんで、それが誰かのためになることを考えればいいんだ。 書いてると当たり前ですがすごくすっきりしました。
んじゃ、じんさん。
因果応報って自分で勝手に作ってるのかなー？
アレやったからコレになったんだって。。
ややこしくしちゃったのか。ʅ（◞‿◟）ʃ
奴隷でいないと愛してくれなかったから、[奴隷でいないとやばい!怖い!]とおもうのですよね。彼にも嫌われ中。 自分が奴隷モードだと相手にもそう扱われるのかな。 でも自分の中の女王様相当目覚めてきてます。やってみたら不安感がなくなりました。(不安障害みたいなので) 人前で倒れちゃったら…とかひたすら考えていましたが[女王が倒れてんだから助けなさいよ当たり前でしょ!]的な 確かにアツいです。 本性に合わない生き方、ホントは女王なのに奴隷の生き方してるから苦しいんですよね。 でも女王になったらますます嫌われるんか?とちょっとざわついたり揺れ動きますが… 挑戦だ。。 [ブログ上手な奴隷]何度見てもウケる（笑）
女王様バンザイ\(^o^)/
人は誰でも、赤ちゃんの頃は女王様だったと思うな。じゃなきゃ今まで生き残れなかったと思うし。いつからか上下関係が始まったのかは、今となっては謎だけど、素質は絶対にあるのだから、キャラになってやってみる価値はあると思います。実際なってみたら、今まで出来なかった「許可」がいとも簡単に出来るようになりました。罪悪感なしです！だって女王様だから！でも女王様は大変でした。今まで受け身だったのが、奴隷（＝国民）の事を考えなくては国が活気がでませんものね！自分のためにもなるし、周りから感謝されます。そして、休む時は何があっても休みに徹します。だって女王様だから！おほほほ～♡
これ楽しい(笑)
実行してます( ￣▽￣)
普段バスで通勤してるのですが…
・私が乗るバス→専用リムジン
・乗ったバスの運転手→お抱え運転手
・一緒に乗ってるお客さん→奴隷も一緒に乗せてあげてるなんて、私優しい～(*￣ー￣)
…うん、面白い(笑)
女王様と奴隷、最初はザワザワしたんだけど、実際やってみるとスッキリ‼この思考は奴隷体質だった私には逆転の発想で、本当はしたかったけど出来なかった事。 何かザワザワした事って自分が自分に禁止していること？だからそれをやってみると、今までとは違う景色がみえる。 だけど…やってもイー！やらなくてもイー！ なんですよね。自分が決めてイー！！ ショッカー大好き＼(^o^)／
自分の「女」の部分に目覚めました。
今まで何となく親の存在があるから「女の子」な気がしてました。
男性から誉められると違和感を感じて居心地が悪いような…。
でも私、もう「女の子」じゃない。
自分の中の「女」に気が付かない振り、見ない振りするのやめました。
私「男好きだ！」
何だかこれから色気が出てきて人生がうまくいく気がしてきました！
フフフ…楽しみです！
