昔々、
あなたのそのままの個性を
魅力的と感じられなかった人が
あなたの近くにいた、
だから、それを「魅力」じゃなくて
「嫌われる要因」だと
解釈してしまった
というだけ。
あなたが
「こうだったら好かれるんだろうな」と
思う何かを「捏造」していたとしても
それは
けっこうバレてます。笑
「こんな部分があったら嫌われるんだろうな」と
思う何かを「隠して」いたとしても
それも
けっこうバレてます。笑
そんなのもう
とっくにバレているけど
あなたの近くには
あなたを大切に思う人たちが
いつもそばにいるのです。
あなたのことが大好きだから
ただそばにいるのです。
もうガッチガチに仕事するの嫌だから、 成長とか乗り越えるとか自立とか自己責任とか 大好きなアチアチな部署から わたしがユルフワでいられる部署に異動することにしました。 とても勇気が要ったけど、 もう自由にいろいろやってたら 不満もなくなってきて、 満たされてきて、 …話すことなくなりました。笑 人がわちゃわちゃしゃべってるのを 楽しいときだけ笑う人。。 これでいいんだろうか？笑 楽やけど\( ´ω` )/
ちょっとパッカンあったんですけど
夫がですね、
明日までに洗濯して乾かしておいてほしい服とかをね
洗濯機に入れて「お願いね」って。
私も「分かったー」って言うんですけど
私ものすごい忘れん坊なので、
夜中になって思い出して
慌てて干したんですよ。
もちろんその時には
夫はもう寝てて。
「私が忘れん坊なの知ってるくせに
寝る前に、私がちゃんと干してるか
確認しないの？」って。
「もし干し忘れてたらあなたが困るのに
どうして確認しないの？」って
「なんで自分のことなのにちゃんとしないの？」って
思って。
似たようなことがよくあって、
なんでもっとちゃんと報連相してくれないの？
みたいな。
まあ困るのは夫だし別に、という考え方も
あるんですが、それより、何より、私、
「見張られたかった！！」
ってことに気付いて唖然として、ほんと、笑うしかなかった……
お母さんはいつも私を見張ってた。
いつもどうしたらいいか的確に指示してくれて、命令してくれて、道筋を示してくれてた。
それを死ぬほど嫌って、大反抗期までして、汚い言葉で罵ったりもしたのに、なのに、私いまだに
誰かに見張られないと安心できないんだ！！
自由になるのが、自分の責任で何かをするのが、たった一人で何かを決めるのが、まだ怖いんだ。
だから報連相なんて言葉で、夫に
「もっとちゃんと私を見張ってて！」
って思って、ザワザワしてたんだ。
はあーーーーー恥ずかしい笑
今日小学校が同じだった友達が地元からはるばる会いに来てくれて、一日しゃべりたおしました(^^)
（その子は自分から話すのは苦手らしく、聞いている方が楽話してもらってる方が楽と言っていました！）
そしたらなんか元気が出た！笑
私、しゃべってるとどんどんプラス思考になる！どんどんムカつくことも笑えるようになる！と気づいた！
私めっちゃ族だ！！！！
一人が好きだと思ってた。
静かな人間だと思ってた。
でも、ただ人見知りなだけだった。
文章を読み書きするのが好きだと思ってた。
人と直接関わるのが苦手だと思ってた。
でも、ただ苦手な人が苦手なだけだった。笑
苦手な人が多すぎただけだった。笑
しゃべるのが一番楽しいし楽だった！
おしゃべりはウザイ／イタイと思ってた。
たぶん家族がみんなふーん族だった。
スーパーのレジ係に話しかけているお婆さんを見るといつも居た堪れない気持ちになっていた…ああなってはイケナイ…と。。
エネルギーを出すのがエネルギーチャージ！
もちろん、たまには一人でチャージも必要だけど
わたしは好きじゃない人と結婚して 重度のうつ病になって 寝たきりひきこもり約2年しました ぢんさんのブログを読んで何度も救われて 寝たきりになる前はオープンカウンセリングにもいきました 半年前に もうやなことやめよう、自分を大切にしよう、って決めた！んじゃなくて もうそうしなきゃ死ぬってなって 3年間の嫌すぎた結婚生活やめました。 いま、堂々と休んで、生きるのが楽しくなってきてます！！ 心屋メソッド、すごい！
私は 決まりがあって 何も考えないで その通りにやっていることが 楽だったんだと思う。 だから あれも これもやることがいっぱいあっても やらなくちゃいけないことだからと 不思議がることもなく やっていたし 楽だった。 それが当たり前なのに どこか なんかちょっと違う…と思うことがあった。 家事も育児も みんな周りは頑張ってやってるし… いやいや 私の思い過ごしかとスルーしていた。 だから 言われたことを守っているから みんなも守るのが当たり前だと思っていたし 守らない人は おかしいと責めていた。 楽な方を選んでやっているのに なんで 楽じゃなくなったのか わからない。 私の考えや想いを抜きにして 言われた通りにやっていた方が楽だったのに… 苦しくなってきた。 何度も 自分の考え方がおかしいんだと 一生懸命に 人の意見をきこうとするけど 出来なかった。 そして 自由 って なれるもんじゃない と反発していた。 自由にしていいと言われると 何をしていいのか まったくわからず 怖かった。 そう思っていると ちゃんと 自由にしていいよ って お知らせがくるタイミングがあるんだと 今はわかった。 自由は 人から決められるものでもなく 私が わたしの中で思うこと なんだと想っている。
奇麗でいようとする汚い人だったなぁ。
子供の頃からずっと祖母の悪口・愚痴を聞いて来て
すごくイヤだったから、「愚痴や悪口は人をいやな氣持ちに
させるもの。私は言わない。」と決めてしまったら
苦しくて苦しくて。聞かされてばっかりで自分は溜め込む
ばっかりだったんだからそりゃそうよね。
最近自分に愚痴や悪口を言うことを解禁し実践中だから
今回の記事のことよーくわかります!
我慢をやめたら快適です。もっとじゃんじゃん言おうと
思います。今まで溜め込んだ分をしっかり出し切れるまで。
今日の記事読んだらまだ解禁できてないことがあることに
氣がついてしまいました。全部解禁してあげなくちゃな♪
事件です！
私去年９月に仕事やめて
転職して、また転職して
１年たったとこなんですが。
ぢんさんに大丈夫！どうせ続かないから！
と言われていたけど。
本当に仕事続かなかった❤️
休みにくくて。
休めばいいのだけど。
子供の体調不良は多いし。
年休使いきったし。
振替難しいし。
どうしよう…どうしよう…
パートにしようか…
と言い訳三昧❤️
そのとき神の声が。
[仕事やめて扶養に入ったら？]
最初さらに言い訳してました。
んで気がついた。
あっ、私仕事辞めたら捨てられる
仕事辞めたらお金なくなる
仕事辞めたら終わり
そう思ってたーーー！
だから選択肢に仕事やめるがないのか。
お母さん仕事してなくて。
めちゃくちゃ責められて。
うつみたいになって、家を出てしまったから。
旦那はこれから転職で。
忙しくなる！
こんなタイミングでニート！！！
ありえない！見つけた！踏み出しますー！
決断したら早い私です。
初めてのニート❤️
娘が産まれて初めて夏休みずーっと一緒にいれる！
できないと、諦めてたこと。
沢山やりたいと思います！！
