わたしの思い描いた夢って けっこう叶ってます がんばらなくても…ってところにドキッ 確かに がんばらなくても叶った でも 完璧な自分をもとめると がんばりすぎて がんばりすぎても完璧にならなくて 叶った夢を自分で捨てた(涙)(涙)(涙) 何度も何度も あのとき がんばらなくてよかったんだ 今も がんばらなくていいんだ じゃあ どうやってがんばらなくいられるの？ もしかしたら 『お願い』 『たすけて』 『ちよーだい』 『教えて』 『ありがとう』 がいいのかな
OFF活、OFFトレ
がんばらない…家事を減らしたり、お弁当やお惣菜を買ってみたり…でもうまくいかない。 ふと気が付きました!!! 私ずっとずーっとONの状態で生きてました！ 朝から晩まで寝ててもON。 ずっと誰かに見張られてる(たぶんお母さん)気がして気を抜くことが出来なかった。 今意識してOFFにするようにしています。 そしたら私だけじゃなくて娘(6歳)も変わりました！ 私ずーっと自分だけじゃなく娘にもONであることを強いていたんだ！と気が付きました。 毎日喧嘩しながら着替え、宿題、片付け… それがすべて何も言わず自分がOFFになってるだけで勝手に知らん間にするようになってました。 私はパニック障害で将来娘も同じになるとかわいそうだと思い、母と同じ様に怒って育ててはいけないと焦っていました。 がんばらない、OFFにするだけで私も娘も楽になりました。 ちなみに旦那はどこでも3秒で寝るOFFの天才です。 神様はやっぱり家の中にいたー！ 旦那とも離婚寸前でしたが今は仲良しです。 まだまだ癖が出る時があるけど、がんばらない、OFFでいる、ほっとくで生きていきたいと思います。 仁さんありがとう！ 今年は会いに行きたいと思います！
人間、そんなに毎日面白ろおかしく暮らせない。
何か小さな幸せのガムを5年位味がしなくて、粉になった頃、また、小さな新しいガムが見つかって、また紙続けるんだよ。
人生は大いなる暇潰し。何でもいいから暇潰し出来るもんを探してみ。
もう、人居なくなってしまったかしら？
ごめんなさい、吐き出してしまいたいので自分語り許して下さいね
私は52歳です。３年前に癌の診断が下るまで看護師とケアマネの仕事に従事していてバツイチだったけど友人も多く子供たちも手を離れこつこつ貯めたお金で中古マンションを買うのが夢でした
癌で余命宣告を受け仕事をやめて入院、かなり辛い抗がん剤治療(しかも高額)のおかげでなんとか余命以上には生きていますが以前の健康体には程遠く働けなくなり(元の職場にパートで戻りましたが駄目でした)高額な医療費で貯金もなくなり命はありますがまるで生きた屍です
容姿も壮絶な癌治療でみるかげもなくなり友人にも会いたくありません
とにかく助かりたくて頑張ったけどこんな状態なら癌で惜しまれながら死んだ方がマシだったと毎日泣いています
同い年位の人がバリバリ働いているのに働けない自分が許せませんしみっとも無くなった今の自分を受け入れられません
私いますよ！貴重なお話ありがとうございます。
お辛いですね。。。
297さんと職業や病気など少し似た環境にいます。私は未婚子なしでもう少しだけ若いですけど、、、いつも孤独と闘っています。
ここまで頑張ってこられた297さんのこと、本当に尊敬します。私ならここまで頑張れないと思います。
惜しまれながら死ねばよかった、、、そう思いますよね。
でもいつも死にたいとばかり考える私でも、いざ余命宣告されて、生き残る治療法を提示されたら、絶対それにすがり付くと思います。それが、生物の本能だと思います。
前と全く同じようには戻れないのが病気の辛いところですよね。生命予後や機能は改善してもQOLが低下したままじゃ生き残っても辛いだけですよね。せっかく生き残った命を大切に、、、なんて綺麗事にしか聞こえないの良くわかります。
297さんの慰めになるようなこと何一つ言えない経験不足の私ですけど、297さんのお話聞けて私はとても嬉しかったし勉強になりましたよ。だから、297さんが治療して命をとりとめてくれて、こうやって経験談をガルちゃんに書き込んでくれて、私は嬉しかったです。頑張ってる先輩を見習って、もう少し生きていこうと思えました。
ケアマネも受けようと考えてます。297さんまだまだお体大変でしょうからご自愛されますように。。。
この世は神の実験場で色んな状況をそれぞれが体験して
どれがいいのかを研鑽してるんじゃないかなと思う。
だから失敗例も一つのサンプル。
カーテン開けたら、少し生きる気沸いた。
やっぱ、太陽浴びなきゃだわ。
死にたい
もうつらい。生きて毎日
繰り返す意味がわからない。
楽しみがなくなった。
消えたい
人生の一大イベントが終わった。
準備から大変で死にたかったけど、終わったら終わったで燃え尽きた。死にたい。
ずっとやりたくなかったけど、やっている時だけはやって良かったと思えた。
本当に一瞬だけの前向き。
もう前が見えないし、かと言って後戻りもできないし、ずーっと虚無感抱えて生きていくしかないのかな。
こんな人生耐えられないな…
お金さえあれば、もっと楽できるし、好きなようにできるのにな。
前向きというのはたぶん色々な形があると思うのです
毎日死にたいって呟くことだったり誰かに当たってみることだったり死ぬ方法を求めたり妄想したり楽しいことを探したり…過ごし方は色々だと思うのですが生きているという現状だけで十分にみんな前向きだと思います
ベクトルが違うだけで動力は同じ、そんで結果も同じ
どう感じどう行動しどう結果を出しても死にたいと思う気持ちがあるというのはなかなかそれだけでしんどいもんです
既にしんどいのにさらに自分を追いつめてる人を見るとむしろ凄いな…っと思います
修行をしているのかそれともただの性癖なのか…とにかく凄いとしか言えないです
私は極力しんどいのは避けたいのです
死にたいという時点でかなりしんどいです、そこに暗いとか汚いとか貧しいとか余計なもんが+されるとさらにしんどいなーつらいなーって苦しくなるので出来るだけ自分が苦しくないように一生懸命逃げてます
自分へ。「お前はすでに死んでいる」
今日、ネットで知ったんだけど、自殺は心のがんだって。体に寿命があるように心にも寿命があるんだって！なんか府に落ちた！
私はもう心の寿命なんだ。未来はないし、夢も希望もない。食べたいものも行きたいところもない。やりたいこともない。
毎朝、目が覚めると、生きてる…ってがっかりする。うん、もう寿命や。
女に生まれて誰からも愛されない人生とかすごい確率のハズレくじだわ
もうダメだ死ぬしかない！ってなる事が定期的にあるんだけど、箇条書きに整理しようとすると死ななきゃいけないほどつらいことも嫌なこともなかったりする。
なんだろうなあの焦燥感。
脳になんか死にたくなるようにプログラムされてんのかな。
死にたくなったらバーカ！お前が○ね！と思ったり自分のことを嫌いな人が自分が死んだら喜ぶだろうなとか考えてあえてムカつくようにしてなんとかここまで生きてきたわ
ギガをプレゼントできるみたいに寿命もプレゼント出来ればいいのにw
SNS経由とかでお友達にプレゼントとかw
生きたい人にプレゼントしたいっす
