「私」に帰ろうと思いました

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ゼロのわたしでいいんだ。 何もなくていい。 誰もいなくていい。 私が、私と一緒にいれば、他には何もなくて良かったんだ。 もう、何も守らなくていい。 私が守らなくても、みんな、もともと、愛されて守られているんだから。 そう思ったら 重い鎧を着て、剣を振り回して 私、頑張ってきたな~ もう、武器を降ろす時が来たんだ。 「私」に帰ろうと思いました。

 

 

 


ないを認めたらありました!!
一昨日、ビッグバンジーを飛びました。 でも、今までプチバンジーを飛んできたから そんなに怖くなかった。 財政状況が厳しいのにわたし、お金ないっていえなかった。 ないとバカにされる。 ナメられる。わたしはそんな人間じゃない。 そこからお金以外の今までの思い込みがみるみる出てきました。 そしてたどり着いたのは わたしはお姫様でいたかった。ということ。 ナメられなくなくて 強がって、服装も強めで、なんでもできる人に見られるようにやってきた。 ぢんさんを知って 自分を大切にするっていうのを実行してきたつもりだったけど 大切にしていたのは「鎧」だったと気づきました。 何にもできなくて、数字が弱くてお金の計算もできなくて なんなら稼ぐこともできなくて、仕事もしたくなくて。 欲しいものは買う。っていうのもやったけど 何か腑に落ちない日々でした。 いよいよ厳しくなって、計算なしに母にこういう状況だと話しました。素直にカッコつけず、正直に。 そしたら母が父に話をしてお金を工面してくれると。 一昨日のバンジーは父にお金を借りることでした。 それも今までではありえない額。 今までは父に話すのは恐怖以外の何ものでもなかったけど 素直に正直に。怒られてもいい。調子に乗るなと言われてもいい! をなんどもリフレインしました。 メールのやり取りをしてる最中、話ができたこと、言えたことに満足してる自分がいました。 素直に正直に言うと、結果は気にならなくなるって本当だ!って心底思いました! そんな風に思ってたらなんと!!! 200万貸してくれたんです。 返せる当ても時期のないのに!!!! ぜーんぜん怒ることなく。むしろ前向いて頑張ってね!と メールの文面は常に嬉しそう。 父を改めて尊敬しました。 母に感謝しました。 このバンジーを受け止めてくれてお礼まで言ってくれた旦那さんに 感謝しました。 そしてこのビッグバンジーにチャレンジしたわたしに涙が出ました。 「ない」を認めたら「ある」が分かりました。 本当の自分を認めたら、心に平穏が訪れて 「ま、いっか♪」が増えました。 ぢんさん、ありがとう。

 

 

 

 

まさかでした!
ありのままの自分を認めることが、怖いことだったなんて、想像もしませんでした。 一生懸命頑張って作ってきたのに、知識を総動員して頑張ってたのに、私の声が聞けるだけでいいと言われました。尋常じゃなくイライラしました。だって教えてあげてるから価値があると思い込んでいたから。 それを認めてしまったら、なんも無くなってしまう。意味がわからずイライラしてたら、二日間謎の体調不良で寝込んでしまいました笑ウケる~ こちらの記事を拝見し、本当は認めることが怖かったんだと腑に落ちました。そしたらなぜか体温上がって、汗ダクです。 私だから。でいいんですね。降参します。

 

 

 

 

無条件なんだ!
無条件 で いい。 いきなりは そう 思えなくても こうして 毎日 毎日 魔法の粉をふりかけて貰えば きっと だんだんと それが フツーに なるんだ! ホントに 毎日 発信出来るって 凄いよね〰️っ! 毎日やで? 毎日〰️っ!

 

 

 

なんもせんでいい、っての恐ろしいです。 マジかっ、て思い、でもまてよ、なんもせんでモテてるやついたし、あれガチですか? カッコいいとか、頭がいいとか、関係ない?感じですね。 や、やってみょ・・・うか? アレコレ考えるのをやめるのから、スタートですな。

 

 

 

 

 

 

 

 

よく心屋さんは 問題をなんとかしようとしないこと って言ってますよね。 なるほど~と思いつつ疑問に思うことが。 私はずっと前からうまくいかない現実が苦しくて、変わりたい!と強く思い、いくつものカウンセリング、ワークショップ、話し方教室など行きました。 でも全然何も変わった気がしなくて、 カウンセラーの方にも この先どこでカウンセリング受けても同じだよ と言われてしまいました。 つまり私は問題をなんとかしようとしていたから上手くいかなかったってことでしょうか? なら、初級セミナー受けてみようとすることも なんとかしようとすることになって なにも変わらない、上手くいかない自分を繰り返すことになるのでしょうか? 初級セミナーやろうか迷っていて。 教えてもらえるとありがたいです。 迷路です。

 

 

 


この前テレビで、ヒロミさんがね奥さんの松本伊代さんの事を「ママはお掃除もできないし、ご飯も上手じゃないけど、一緒に居てくれるだけでいいの!!」って言ってるのを聞いて、これいつも仁さんが言ってるこやなぁ~!!って思ったんです!! 何にも出来ない妻はダメだなんて、松本伊代さん全然思ってなくて、あの天然ぶりが本当にいいですよね。 この話を旦那にしたら、「そういうあなたも、掃除できない、料理も微妙だけど、家で子どもと居てくれたらいいってずっと言ってますけど?高い食材買ってきても焦がして失敗して食材殺しになっちゃうなら、コンビニや冷食でいいって言ってるやろ?掃除機もバタバタしてやるぐらいなら、丸くかけといてくれたら、後はするからって言ってるやろ?」って言われて、専業主婦で家に居るんだから、これぐらいやらなきゃ、ダラダラした妻じゃダメだって、無理なのに頑張って空回りしてたのがバカみたいでしたよ(笑) こんな私でもいいって言ってくれてたのに、もっと早く気づきたかったけど、気づいてからの毎日は気張らなくていいからゆるゆるですね~♪

 

 

 


その、0点でいいて所の何に対して何を基準にしての0点でもいいなのか、そこが私はずっと引っ掛かり続けたんですよね。 その基準て人各々で、それこそが自分の持ってる前提なんだってなかなか気付けなくて。 でもそもそも基準なんか無くて、自分から生み出される思考の全てがそのままで良いんだって、それを認められる感覚を掴んでからはパラダイスですが(^^)

 

 

 

 


ぢんさん、私ほんとに なにもがんばらなくてよくなっちゃったよ。 だから、今コンマリメソッドを Netflixで見ながら 家のお仕事。。嫌いだった家事を 愛し直し始めとる。 愛おしい仕事だったって気づいてなかった。 コンマリさんの手元の所作が あまりにも衣類や小物、お家への愛で 溢れていて、わたしにまで画面を通して 伝染してきた。 子供たちの衣類や、使った食器を 片付けるのが愛おしい。 そして、1万円もする 草原のようなフサフサの絨毯を 思い切って買ったら、 子供たちも私も草原にゴロンして 幸せいっぱいの顔になった。 もうすぐ、薄紫色の素敵なソファカバーが 届きます♡

 

 

 

 

わかったつもりでいるけれど
私はこのままで充分愛されてるし認められてると わかったつもりなのに、時々人と比べて あの人はみんなから慕われてる、やっぱり私は好かれてないんだなぁとか お金が無くなってくると、何か特技がないから稼げない どうしたらいいのか?と方法ばかり探そうとしてしまいます。 いや、そうじゃないやろ 頑張らなくてもいいし、そのままでええんやから 自分のやりたいことやればええんやから と思うのですが、堂々めぐりしてしまいます。 本読んでもお話聞いて、人にはこうこうやでっと 話が出来るのに自分がその生き方出来てないのが なんだかなぁです。 主人はすっかり洗脳できて能天気に生きてます。 お前は人に言うくせに、と呆れられてます。 こんな私でもまあいっかなのですね。

 

 

 


足掻ぎまーす。もがきまーす。
「ゲスな女ー」を読んで、冒頭の'BBQ何もしない女'に、ムカつかなくなったら自分も立派なゲスデレラにレベルアップするんだー・・・・・って。 果てしなく遠そう 勘違いしてるを自覚してるつもりだから許容が痛い矛盾 足掻きます。