3年に一度くらい、仕事や友人家族全てから逃げたくなる。
10年に一回実際逃げる。
死にたいと思ったことはない。
あまりに死にたい気持ちが止まらない人は、脳がエラー出してる病気状態なので病院行った方がいいよ
私なんて薬のおかげで、辛いこと全然減ってないのに、ヘラヘラと楽しく生きられてる
高い薬飲んでるけど、自立支援で1割負担だよ
私も疲れました。
泣いたり怒ったり。
気を使ったり。
ほんと死ぬ時期選べたらいいのになー。
例えばあと10年の命って分かってたら、人生楽しそうじゃない？笑
死にたいんだけど死ぬ勇気もないから
毎日虚無感の中生き続けてる。
いつまで続くんだろう。
安楽死って、聞こえはアレだけど悪い面ばかりじゃないんだよね。あなたの言うように、『終わりが見えるからこそ』『最悪の場合は死を選べるからこそ』何かをがんばってみようっていうきっかけにもなるかもしれないし。
安楽死が選べる世の中って、意外と明るい世の中になるんじゃないかと思う。
死ぬことも許されてるけど死なない＝自分の意志で生きてる人たちの人口が増える＝活気ある社会…みたいな。
もちろん、死ぬことが許されてても死ねない事情がある人もいるけどね。あー、死にたい。
あんま考えすぎんな
酒飲んで寝ろ
と人から言われてムカついたけど、結構それでしのげることに気付いた
死にたい気持ちなんて日常茶飯事だと思うよ。
騙し騙し日常を生きてる気がする
わかる。適度な飲酒はストレスを和らげる。
わたしはお酒を飲むと少しだけ心が愉快になり
ちょっと踊りたくなる。
つらいことがあった日はそれしてる。
皮肉にも人生は素晴らしい、日々に感謝、みんなに感謝
精神崩壊し尽くしたらこうなる。
幸せで言ってる人もいるけど1周回っておかしくなった人も言い出すから怖い。
私こういうトピ大好きな人間なのに
インスタではキラキラしたことばっか言ってるよw
自分が何なのかわからない
よくさ、いじめに合っている人に辛ければ逃げてもいいんだよって言うけどさ、どうして人生そのものから逃げてはダメなんだろう。
みんながみんな、生きたい世界てもないのに何で自分で死ぬことはタブーなのか。
みんな何が楽しくて毎日生きてるんだろうって思ってる。
子供いたり結婚してる人は家族が支えなんだろうけど、
私なんてもうすぐアラフォーだけど結婚もしてないし出来ないだろうし、誰にも大切に思われてないし必要とされてもいない。
引きこもりたいけどお金のために嫌々働いてるけど、あと20年以上も毎日のように働かないといけないなんて拷問だよ…
リアルじゃ誰にも言えないけど、死にたいです。
生きてても辛いだけ。仕事したくない。これ以上老いたくない。親も家族もいないのになんのために生きるのかわからない。
でも今の状況とは逆で、お金があって旦那と子どももいたら生きたくなるんだろうなとも思う。どうやったら手に入るのかわからないけど。
睡眠時間が短いと短命になるって聞いてから毎日3時間以下睡眠をここ5年くらい続けてるけど、慣れてショートスリーパーになってしまった。
ドキュメンタリー番組とかで、変な人がいると「変な人いるわぁ…」って安心しませんか？
世の中、普通の人ばっかりじゃないです。変な人多いですね。
だから生きづらいっていうのもあるけど…
色々気にしなくてもいいような気もしてきた。
「衣食住に困る生活になったら今がどれだけ恵まれているか分かる」という意見がありますが、反面正しく、反面何も分かっていないと感じます。
私は今後衣食住に困っても「やはり私には不幸が起こるんだな」というふうにしか考えられないと思います。私は不幸だから、今までとは別の不幸がやって来たというだけの事です。別に以前の境遇に感謝などしない。
今だって貧乏くじだから、生きていると次々と貧乏くじを引き続けるというだけです。
このまま誰からも愛されず、誰も愛さず死ぬのかと思うと、本当に死にたくなる
みんな何を目的にして生きてるの？
何が楽しくて生きてるのかな？
街行く人みんなに聞いてまわりたい
純粋に教えてほしい
努力とかあまり関係ない
幸せになりやすい人はなりやすい
何をやっても上手く行かない人って絶対いる
でも普通の人からしたら努力が足りないって思われるんだよね
よく親や環境や容姿が悪くても自分で人生を切り開いてる人はいくらでもいるって言う人いるけど、
例えば
親や環境は悪いけど容姿には恵まれた人だとか
容姿は悪いけど学力や仕事の才能には恵まれた人と
親も毒親で学校等の環境も悪く、容姿にも才能にも何にも恵まれず全てが底辺の人とでは
人生の難易度がすごく違うと思うんだけど
全てが底辺だと努力しても報われないと思う
死にたいっていうのは
実は
苦しい、ダレカタスケテっていう心の叫び
それを自己分析できずにただ辛いだけだから
死にたいって脳が勘違いしてるだけ
さっき玄関にワラジムシがいて
いいなぁ変わりたいなあと思った
当たり前だけど
死ぬまで、ずーっと生きてないとダメなんだよね。
仕事が休みでも、ご飯を食べて雑用を片付けて、昔や将来の事考えて…。
生きるための細々した用事がとても疲れる。お腹が空いてるのに食べるのが面倒な時すらある。
主電源を切って休みたい。
数日前に立ってた「本気で死のうと思ったけど、今楽しいから生きててよかったと思う人」ってスレで、「過去辛かったけど結婚したら幸せになりました」って人が続出してたから、死にたいほどつらい人は自殺するより婚活した方が有効かもしれない。実際私の友人も未婚時代「電車見たら飛び込みたくなるよね・・・」とか言ってたけど婚活して、今じゃ二人の子持ちの専業主婦で幸せな毎日を送ってるよ。もちろん精神的な病気や難病を抱えてたり幼少期のなんらかのトラウマで苦しんでる人は別だと思うけどさ。あっちのスレも読んできたらいいと思うよ。
死にたいです
生きたいです
両方本音です
死にたいって思いたくなくて自己啓発本や心理学の本読んで考え方をプラス思考に変えようと思って読み漁ってるけどダメだ
死にたい気持ちは治らない
31歳
高校生からやり直したい
今の知識で
今ならもっと上手くやれる
幸せになれる
仕事辞めて、いろんなアーティストやアイドルのライブに行きまくった
私も生きる意味なんてない人間だけど、楽しけりゃそれでいいよ
食って寝て楽しもう
恋愛が上手くいきません。ルックスも家庭環境も悪かったのでメンタル豆腐過ぎて、そもそもお付き合いに繋がること自体ありません。
寂しいです。私も人並みに恋愛とか結婚したかった。
こんなに愛の無い人生なら死んでしまいたい。
死にたいと検索すれば色んな相談窓口がヒットする。本音を言えば幸せになりたい、苦しみから解放されたいと思ってる人は一度相談してみては。話を聞いてもらうだけでも少しは楽になるかも。
そんなにのはもういい、死にたい、それしかないという人には｢完全自殺マニュアル｣という本がお勧め。昔私の家にもあった。親が購入してたんだろけど、何でこんな本買ったのか聞いたことはまだない。
痛みに苦しまず死にたいなら飢え死にがいいのかも。水だけ飲んで徐々に衰弱していく。でも個人差あるだろうから、色んな自殺の仕方を勉強してみるのもいいと思う。
いつでも楽に死ねると確信出来たら、逆に生きるのも少しは楽になるかも。
今より少しでも楽になる方法が見つかることを祈ってます。
こんなに人を好きになったの初めて
その人の事常に考えて喜怒哀楽してる
だけど返事遅かったら変な事言ったかもとかめっちゃ凹んで
嫌われる事考えたらもう関わらない方がいいと思えてきた
恋とか初めてで今まで恋愛してる人を馬鹿にしてたのに
会社に行って嫌いな人と2人の事務所でパシリのように使われ、独身だから正社員で働くしかなく年で転職も難しく、ただ毎日会社と家の往復で20年何にも私の人生に起こらない、周りはどんどん変わってくのに私だけ
人を見下して散々悪さしても好きなような人生歩んで家族にも友人にも仕事にも恵まれてるボンボン元夫
結局はただの運
神は見ていない
神はいない
神など人間が戒め励まし儲けの為に作った概念で
ある
そう考えると楽になる
私も自由に生きる
真面目に生きてるのやーめた
死にたいとかバカなこと言ってる場合じゃない
死ななきゃ
ブラック(?)ユーモアに笑ってしまった。
真面目な人が損する世の中だと思う
かといって不真面目に生きられない
いつだって心のなかにあるよ。死にたい気持ち。
子供の時からあるから、いい年こいた既婚のおばさんだけどもう｢死にたい｣は長い友達みたいになってる。夫といれて幸せ、ペットいれて幸せ。なんの過不足もない。
でもそれは死にたくない事とイコールにはならない。死にたい、ある日突然掻き消えてしまいたいっていうのはもう一生なくならない感情と思う。失礼だから家族には口に出せないけど、そのどうしようもない暗い穴が私という人間の一部でもあるのはたしか。体調悪いとそこがバーッと大きくなってけっこう困るよ。
日本って変な国だよ
こんなにみんなが不幸で仕事や育児に疲れて死にたいって言ってる国ないんじゃない？
