50過ぎたら、人に迷惑かけて生きる。 そうすると、「ありがとう」と「すみません」と言って生きることになり、感謝できる人生になると。 この前、50歳になりました。 いいかな。迷惑かけても。 2016年に載った記事の再掲でしたが、仁さんの写真、今の方がいい顔しているなぁとつくづく思いました。マジマジと見てしまいました(^^)
《自分が好き》
仕事うまくできない自分が嫌い→仕事がうまくできない自分が好き 言いたいこと言えない自分が嫌い →言いたいこと言えない自分が好き 人の顔色伺ってる自分が嫌い→人の顔色伺ってる自分が好き 自分の意志がない自分が嫌い→自分の意志がない自分が好き 嫉妬してる自分が嫌い→嫉妬してる自分が好き コミュニケーション苦手な自分が嫌い→コミュニケーション苦手な自分が好き 等々 いつも心の中で思ってることを逆にして呟くようにしています。まだ数日ですけど、自分を大切にしてる感覚があって、体の中心に芯が通る感じがして気持ちが良いです。 自分にとっての逆って何だろうってずっと思っていたけど、《自分が好き》でした。 自分が自分を好きになる こんな発想なかった 目から鱗です もしかしてパッカーンしたのかな！？
じんさーん！！ やばーい！ お金なーい！！ だから、言ってみました。 ちょーーウケるんですけど～ って。 そしたら視界がひらけた感じ。 心屋にドップリ浸かってるなーと実感しとります(笑) ありがたや～ヾ(@゜▽゜@)ノ
いいなぁ～…
「いいなぁ～…そんな人生歩んでみたかったなぁ」 と思う人が数人いるのですが、 全然彼女達みたいになれません…。 でも、諦めるのも悲しい…。 のに、彼女達みたいになるための努力が出来ない…（私が彼女達みたいになるには努力が必要）。 才能や資質は、ない。 諦めたら楽になるんだろうけど、それはすごく悲しい…。 悲しいなら頑張ればいいのに…。 このぐるぐるは何なんだろう。。
なんか急にぱっかーんしました！ 私は妖怪かわいそうになることでできない自分を許してもらえるし、甘えてしまう自分を許してもらえると思っていたようです！ この前提変えます！ 妖怪にならなくても、できない自分も、ダメダメな自分も、甘えん坊な自分も許してもらえるし愛してもらえる。そう唱えてみようと思います！ そしてまずはそんなダメダメな自分を自分が許します！ダメダメな自分を出すのって怖いけど(前者アプリ積んでる後者)それを受け入れてくれる人だけを大切にしたらいいやー。。これが損するということなのかも…！
私も3年前に諸事情により、独身36歳で一軒家を購入しました。 両親、弟、犬、猫と住んでいるのですが、ローンの支払いも名義もあたしです。 この先結婚出来るのか、ローン支払っていけるのか、家を出たら誰がローン支払うの！？、仕事はボーナスあるし、安定してるから続けよう…思ってたのに、去年もう疲れ切ってしまい…昨日付で退職しました。 次は仕事決まったけど、バイトです。 全部自分が背負っていかなあかん、あたしが稼がなあかん、仕事辞めたらあかん…思ってたけど、思い切って辞めてみたら…家に入れてたお金を入れなくてよくなり、毎月心も身体もしんどくて、月３回マッサージに通い使っていた３６０００円は、今仕事辞めてストレスなく元気やから、いらなくなり、無くなったらどうしよう、稼げんくなったらどうしよう、貯金ない…いっぱいのどうしよう…を何年も抱えていたのに、今のあたしは元気で幸せです(*^_^*) お金も何故か不安が全然なくなりました。 何とかなるやろ…って、ようわからん自信があります☆笑。 いつも、心屋さんのブログ読んで、皆さんのコメント読んで、いっぱい悩んで、クヨクヨして、落ち込んで、好きにお金遣ってたら、何か満たされました（＾∇＾） きっと何があっても、大丈夫ですよ(*≧∀≦*) 根拠はないです…笑。
そーいえば
いつどこで聞いたか忘れたけど、自分がいる場所が居場所だって。必要とされてようがなかろうが、認められてようがなかろうが、ぼっちだろうがなかろうが、いる場所が居場所。職場だっておうちだってスタバだってジムだってライブ会場だってそう～。 で、居心地悪かったら立去ったっていい～～。逃げたっていいと思う。居場所にこだわればこだわるほど実は居場所があるって事に気が付かないんじゃないかなぁ。
