マ！？（2016）
飯が食えるおかげなのは。。
ずっと前に見かけたTVのネタで、
夫「だれのおかげで飯が食えると思ってるんだ!」と言われた奥さんが、次の日の食事で 『だれのおかげで 料理として出てきてると思ってるの! 』と言って、テーブルに調理してない野菜や食材などを丸ごと並べたそう(^｡^)笑
お金を稼いできてくれるのが夫だとしたら、その稼いだお金で食材を買って、それを調理して作って並べてくれるのが奥さんで。
どちらが優れてるとかじゃなくて、ただシンプルに、持ちつ持たれつの関係性だから おなじ家にいっしょにいるんだろーなー って考えると、悩みってのも最後は自分の頭の中で作り出してるものなんだろうなぁ、と思います^ ^
文章書くの苦手で、
人に読まれるコメント書く時、凄く気を遣って書いてしまっていてしんどかった。
上手く言葉が出て来ない。
みんなのコメント見てたら、なんて自由なんだと思った。
あんまり気にすることでもないのかな。
心屋さんは器大きいから平気なのかー
もっと信用してみます。
今まで発言に怒られることが多々あって
怖くなって縮こまってました。
のびのび発言しようと思います。
元々キツイ物言いの私ですが、だからどうした?
それが私の個性でイイところなの!と
思うようにしていくことにします!
ありがとうございます(^o^)
炊事、洗濯、掃除、全くしません。
夫は最初、妻の役割があるだろ！とキレましたが、
結婚前にしないよって言ったはず、
嫌なら他の嫁を探せば？と言ったら、せっせと自分でやってます(^ ^)
結婚したら、やるようになるもの。
家事はオンナのやる事って思ってたらしく。
だけど、嫌なことはしない♡って実行して、
家が狭い、古い、寒すぎるって騒いでたら、
夫が家を立て替えてくれる事になりました♡
超節約家の夫と、金食い虫と呼ばれる私。
潔癖症の夫と、大雑把な私。
せっかちな夫と、のんびりな私。
腹の立つ事も多いけど、
エネルギーって面白いですね。（笑）
自分の罪悪感に気づいたら、母の罪悪感、父の罪悪感、夫の罪悪感に気づきました。
みんな、罪悪感で生きている。笑
そんなんおかしい。
コント集団やん。
罪悪感感じなくていいのに、って他人には思える。
自分にはなかなか。
家族のみんなもそうなんかな？
みんなでコントやめよか。笑
…って、あれ？まさか、みんな罪悪感感じてない！？
私が勝手にそう思ってるだけ！？
あ、自分だけ？コントしてるん。
周りのこと気にしすぎコント。完。
そんな私でも現時点で生きている＝愛されてる
ということなんだろうけど、
私のことを責めたり自分達の悲惨さを語って私を罪悪感と他人の目でコントロールしようとする家族。
そんな家族に反発したり無視したりしながら（もう反発し過ぎて何を言っても無視される。弱音も無視）、
私は親のカード（家族カード）を勝手に使って、親は産んだ責任として渋々払ってる（あちこち借金しながら）。
そんな生活。
もうこんな生活いやだー！と
あちこちで働いてみた。起業しようとしてみた。
婚活もパパ活もしてみた。
SNSで自分の出せるものをいろいろ出してみた。
オーディションも受けてみた。
でも、なーーーーんにもうまくいかない。
生活保護も、どうせ跳ね除けられるから申請してない。健康な20代だから。私の知らないところで私の生活をすごく支えてくれてるんだろうということはわかってるから、役所を憎んだりはしてない。私に直接優しくなくたって、間接的にはお世話になってるんだなって考えてる。
そういう意味では、愛で成り立っているというのはわかる。
でも、なんかつらい。世界がすごく冷たく感じる。
私はどうしたらいいの？おしえて世界。
私もコーヒーショップに行く度にまだドキドキビクビクする方なので、ラテアートの頼み方教えてもらえて良かったです(^^)
詐欺の件は、私も大金使ってしまったことあったけど、何のために仕事してるんだかわからない状態で「とにかくお金貯めるのは良いこと」とお金>私になってる状態で起きました。
使う目的がある貯金はあまり騙されない気がしますね。
騙した新興宗教団体は、下っ端は世の中の苦しみから逃れたい、上の方はゴージャスに儲けたい一心で楽しく？活動してるので「楽しんでいる方にお金が集まる」はある意味真実だなと思います。
ご祝儀ー！と聞いて 貰えるのか？？と思いましたが(笑) 夜中旦那と子どもが寝たあと 『さて！ぽちっとするか！』 と何の違和感もなく お賽銭してた自分に あー、お金のブロックだいぶなくなってきたなぁと実感。 そして 自分の事は自分で幸せにする！ と決めて 日常のやってみたいや食べてみたい 汲み取れる自分になってきました(o・ω・o) 半年前は 子どものしゅくだいを見張り ゲームを見張り その事で旦那に小言を言われ ムカムカしっぱなしだったのに づか姉さんのオープンカウンセリングにいき ダバダバ泣いて ちゃんとしなくていい それでも私は愛されてる それを信じてみることにした 子どもを見張らなくなったら 自分で宿題をする子になった ゲームを見張らなくなったら いつの間にか旦那も混じって みんなでswitchしてる(笑) 子どもがくずっても なんだかただただ可愛いと思える自分にビックリ そんな旦那は 最近なぜかラブラブでちょっとキモい(笑) だからぢんさんには ただただ感謝しかないのです
「結局愛されないといけないのか、めんどくさ」
という言葉が頭に浮かびました。。
嫌なことしたくない。でもお金は欲しい。
そしたら、誰かに愛されないといけない。
も～なんでいつもそうなんだろ、めんどくさい。
専業主婦になるにも、誰かに愛されるような女にならないといけないし、自分を愛してくれる人を探さないといけない。
好きなことや得意なことを仕事にするにしても、私の仕事ぶりを認めてくれる人や場所を探さないといけない。
も～～～めんどくさいっ！！
そんな感じの内言がありました(^_^;)
向こうからホイホイやってくる人もいるのに、なんで私は頑張って探して、受け入れられなくて傷ついて、でもまた頑張って探して…を繰り返さないといけないんだー！フテ寝！
という感じ(TT)
なんかいっぱいいっぱいなんだなぁ…私。
私！夫に期待してないて直接言われた事あります！
その時なんか一瞬ムカついたんですよね。
期待してないて、お前にそんな期待する程の価値すら無いて言われた気がして。
でもうちの性格良しの旦那さんがそんなイケズな事を言う訳ないから、考えました、
期待してないてのは、自由にしててくれて良いよて意味、
私が勝手に思ってるダメな奥さんでも愛してるよって事なんじゃないかと。
おいおい、なんだ、愛の告白かよ(笑)
ディスられたと思ったら逆で、私が一番欲しかった愛だったと解釈できた時嬉しかったな～。
ｳﾝｺ行ってみて分かったのは、トイレでも公演の内容が聞けるってこと！！
トイレでも聞き流さないってこと！！
行かないと分からなかった！
こんな細部にまで優しさが込められていることを！
公演中にトイレ行った人だけが知れる優しさですね！！lucky♪
ナニゴトモ ケイケンアルノミ ト イウコトデスネ。ハイ。
私は全く引っかからなかったのですが、それは私に「家族のため家事をするのが専業主婦」という意識がもうないからだと気がつきました！！
食事も基本、自分が食べたいものを作ってるだけだし、掃除も自分が不快と感じるレベルでするし、洗濯も自分が着るものなくならないように。
私が専業主婦(働かない)なのは、自分のために時間を使うためで、そういう意味では、私は家族のために時間を使ってない、そう、(家族のために)何もしてないですね！
ともこさんと仁さんは食の好みも違うみたいだし(←ウチも)、多分ともこさんは自分が食べたいもの作ってるんですよね？
仁さんがともこさんに主婦として良い意味で何も期待していない、ともこさんの自由にさせてる、のかな～、ともこさんはいわゆる世間が期待するような主婦の仕事(義務感)は何もしてないということかな～と思いました♪
最近おもうのは、悩むのってエネルギー要るよね～ってことです（時には体力も）。 もうこの歳になってくると（ぢんさんと２つ違いね）悩むのって疲れるし、身が持たん(;´д｀) と思って、悩み始めた時に「あ、いまここで悩んでもしゃーないからやめよ。もうどーでもええから、いま楽しめることしよ♪」 って切り替えるようにしたら、身も心も楽になったよ～(￣▽￣)
