疲れ果てて先の見えない不安感で消えたい消えたいって思いながらも生きている自分を責めるんじゃなくて
今日も生きた!偉いね自分！って褒めておだてて、ごまかして‼︎一緒に生き続けようね
生きるのは楽しいことじゃなくて
動物の義務だと思うようにしました。
楽しいことなんて考えたら何もない。
死にたくてたまらない時は
虫も動物も生きてる、途中で食べられたりもしてる。
義務だから、生まれてしまったから生きなきゃと。
でも、つらいですよね。
私はいつか楽に死ぬことを想像して、心を落ち着かせています。
勝手にこの世に送り出されて、生きろってほんとに無理難題だよね、、
楽に死ねるなら即死にたい！
幸せなことの嬉しさより、苦痛なことの辛さのほうがでかいし、とにかく生きることが面倒くさい
運気を良くする為に色々と試しているけどドンドン落ちていく。
疲れた。もう休みたい
人生死ぬまでの暇つぶし
美人でもぶすでも貧乏でも金持ちでも
最後はみーーーんな死ぬって考えたら
なんか色んな事がどうでもよくなった
「生きたくても生きられない人もいる」
だから何？
こちらは、「死にたくても死ねない」
生き地獄の方が辛いんだよ。
今まで子供の頃からずっとがむしゃらにやって来たと思う。このままの自分じゃいけない、頑張らなきゃいけないって。でももう、本当にもう無理になっちゃった。疲れた。もう頑張れない。限界だよ。
死にたいってほどハッキリした気持ちじゃないんだけど
とにかく疲れて気力が何もわかない
ただぼーっと一日を過ごしてる感じ
人間って自分のためには生きられないんだよね。
誰かに必要とされないと、お金とかあったとしても心が満たされない。
その誰かって多分家族なんだろうけど、自分の家族は終わってるし、彼氏どころか友達すらできない自分にはハードルが高すぎる。
せめて人や社会の役に立ってる、って実感できるような仕事とかできたらいいのに。
ビタミンＢ系が不足すると脳は鬱のような状態になるよ
でもビタミンは相互作用で効くからマルチビタミンが良い
うちの母は自死だったんだけど、残された私たち子供は本当に本当に本当に苦労も辛い思いもした。
周りへの恨みつらみを書いた遺書を残して死んだんだよね。
ありがとうって書けなかったのか、最後まで自分のことしか考えてなかったのか、と思うと、娘として情けなかった。
周りに愛されなかった人ではなく、ちゃんと愛されていたのに、本人の求める愛が異常に重すぎて。
筋金入りの共依存体質だった。
私も死にたく思うときはあったけど、母が自死でどれだけ多くの人を苦しめたか思い出すと、歯をくいしばって生きてる。
自殺された方のニュースのトピで迷惑な死に方するなとか批判が多いですよね。確かに批判を受けても仕方がないと思います。
でもそもそも何かしら迷惑かけなきゃ死ねない世の中なのがおかしいですよね。自殺じゃなくたって葬儀とかお墓とかお金も労力もかかって大変だし…。
望んだわけでもないのに勝手に生み出されたのに楽できれいで確実な終わらせ方はありませんよ、ってあんまりです。人口が減ろうが国が衰退しようが正直どうだっていいから、誰でも安楽死できるようにしてほしい。
生きてたら良いことある、死んじゃダメって慰めてくださる温かいお気持ちには救われますが、実際私の人生なんて初めから良いことなんてないしこれからも苦しいだけなんだよな。
なんかカプセルみたいなのの中に人が入ると
一瞬で跡形もなく消えるっていうのいいよね
誰にも迷惑かからないし
誰か発明してくれないかな
もう死んでもいいかなとか今だったら死ねるかもしれない、、って思うんだけど。
いざ病気とかになってしまったら？
苦しみたくないとか病気で死ぬのは怖いとかすごい矛盾してる自分がいる。
気持ちがやられてしんどい。
それ、分かる気がする。(←分かるという言い切りは失礼だと思ってボカしてみた。)
私ももう長年『死にたい気持ち』を持ち続けていて、いつ死んでもいいと思ってる。
このあいだ夢の中で自分が不治の病で、しかも余命はあと１ヶ月ですと告げられた私は、嬉し涙を流して笑顔だった。
夢の中ではそれが現実だと思ってる訳だけど、『やっと死ねる！』『病気なら親も諦めつくだろうし最高』『じゃぁ急いで部屋を片付けないと♪』って凄く喜んでいて、目が覚めた後に『自分、本当に死にたいんだな』って実感した。
ただ、そんな私でもスマホ見ながら自転車に乗ってる女子大生やポケモンゴーやりながら車を運転してる人に殺されるのはイヤだなと思う矛盾…（笑）。
死ねれば何でも良さそうなもんだけど、死に方を選びたい私はワガママな奴だわ。
自殺を実行出来る人って勇気があってすごいと思う。
私はずっと死にたいと思ってるのにその勇気がないから怖くて怖くて仕方ない。
前に首を締めようとしたけど、苦しくて怖くて結局未遂で終わった
いつ終われるんだろう
昔どこかのブログで、不満やマイナスなことばかり綴ったら運気も下がるとか書いてた人いたけど、
気持ちを吐き出してスッキリすることだってあるよね。
死にたい気持ちが年を取る度に強くなり、病気になってもそれが自分の寿命だと思ってなるべく野菜を取っていません。生きるのに向いていないので早く死にたいです。生まれてきてごめんなさい。
知人が半年前に行方不明になりました。
仕事が辛かったみたいで…。
私も毎日会社で毎日叱責され、昨日は我慢の限界が来てしまい、
「もう無理です。」と言ってしまいました。
それでも今日も働いています。
毎日私も行方不明になったら楽だろうか…と考えてしまいます。
大学生です。
InstagramやTwitterを見てるとみんな充実してていいなと思う。わたしは、平成最後の夏、何もすることなく終わった。勉強もしない。どこかに遊びに行くこともない。もっと言えば、何かをしたいとも思わない。
時間と金が許す限り何もしたくない。スマホと向き合ってるだけでいい。
それが許されないのなら死にたいな。死ぬ勇気はないから、ふっと消えたいんだけどね。
親が生きてる内は死なないでおこうって我慢してる。兄もいるけど、もう結婚して新しい家族がいるから私がいなくても大丈夫だと思うし。
思えば本当は10年前に失ってたはずの命なんだたまたま拾ったから今生きてるだけで。もう余生は十分生きたよ。
これやめて、あれして、あんな感じで死のうって考える。例えば仕事もやめて微々たる貯金使ってから〜とか。
いつでも辞めたろう。って気持ちに持ってく。
まだ何日かあるか、じゃそこまで。って感じにする。
もしくは専門機関に相談。
向こうはビジネスなのでどんだけ愚痴っても一応聞いてなんらかのレスポンスはくれる。
漫画を大人買いしてくる。手っ取り早く現実逃避できるよ
なんでもいいや、どうでもいいやって
思って生活してみる。
貯金使い切って死のうと思ってあれこれ考えてるうちに回復する。貯金ない時は外国の〇〇に行ってから死ぬと決めて働いてるうちに回復する
私も 医者に 仕事やめれば？と 簡単に言われましたが、
「辞めます」の一言を言うまでに一年かかりました（笑）
やめたら ビックリするほど なんで死にたかったんだ？と思いました。
応援しています！
1カ月後に楽しい予定を入れる。
仲の良い友達と会うとか、ライブのチケットとか、日帰り旅行とか、美味しいスイーツのお取り寄せとか、漫画の新刊の予約とか、素敵なレストランの予約とか。
「とりあえず、1カ月後までは生きよう」と考えながらダラダラ生きる。
これを繰り返す。
半年で完全に身辺整理を終えて迷惑をかけない状態にしてから行こう…と
考えて掃除や荷物の整理を始めると
なぜか数日でイキイキして来るよね
好きな物食べて飲んで、寝る。しかない。
今30歳だけど、あと70年したら絶対死ぬじゃん。なんなら明日死ぬかもだし、1ヶ月後かもだしあと1年かもだから、ま、いっか。もっと死にたくなったら自殺すればいいし。今じゃなくてもいっかって急に思った。
70年って長いかもだけど、20歳から30歳まで色々あったけど一応過ぎたし、それ（10年）かける7だったらたぶんいける。
宇宙から見たら一瞬だし。その前に地球滅亡したら皆でしねるし。
上記、なんの解決にもならないと思うけど、主さんもこう考えたら楽になった、みたいのを見つけられるといいなって思う。
主さんが笑顔で過ごせますように…。
