何かの記号ですな。
できることしかしない
わたしもおかげさまで
理想の自分から解放されました。
もうできることしかしません。
できないことをできるようになりたいなんて思いません。
それを自分がやりたい！と思わない限り、できない自分でいいと思えるようになりました。
主に家事とか整理整頓とかです。
ひと昔前は、女性ならできて当たり前とか、奥さんなんだからちゃんとしなきゃとか、思ってたすべてのことを放棄しました。
理想の自分は、外側から仕入れた情報から勝手に創り上げた、自分とは似ても似つかないものだと気づいたから。たいてい両親やら他人やらメディアやらそういうものでした。それ、わたしじゃないから、その価値観、わたしのじゃないから、と、いまなら気づけるけど、少し前までは自分と同化しすぎてて区別さえつかなかったな。
いまは安心してなーんもできない自分がおります。こんなにもできなかったのかと驚くけど、神様がそういう仕様でわたしをつくったのだから、仕方ないなあと笑えます。できないことも才能なの
『好きなことをする』という中には、実は興味がある本を読んでみることや、いつも読んでいるブログに感想を書くというような、日常の小さな選択も含まれているんだなぁと思い、実行してみました。
『好きなこと』って、超楽しいことばっかりで構成されたスーパーハッピー100%ではないんですよね。その中にある『苦手』や『怖さ』も含まれている。でも私は、どうせ戦うなら、そっちに向かいたいなと思って。
今まで必死に何かになろうとしてきた。 今まで必死に…何を目指していたんだろう⁇ もう諦めたんだ。 諦めて、今の自分を受け入れるコトにした。 今まで必死に何を目指していたんだろう⁇ 今では思い出せない。笑
理想の自分を目指してやってること、私は楽しい。 キツい時もあるし、やり過ぎる時もあるけど楽しい。 できてない自分に未来への期待というか希望を乗せてる感じ。
理想を目指していたら、1年前に乳がんが発覚した。
病気で仕事が思うようにできない自分を受け入れたら、治療の効果なのか癌がなくなった。
そのことが悲しくて、私は「乳がん」という言い訳が欲しかったんだな、と知った。
2月に責任の重い立場になったら、つい先日難病が発覚した。
やっぱり「具合が悪いんです」という言い訳欲しさに、また病気を引き寄せたんだなー、と笑えた。
超ウケるんですけどー！
こんな自分も受け入れちゃえます。
やりたいことをやって、やりたくないことはやらない。こんな楽しく生きられたら、長生きできなくていい。太く短く笑える人生で。
疲れて馬鹿らしいし、やーめた
やめました。
悩むの。
正直、疲れた 笑笑
悩みたかったの自分です。
悲劇のヒロインになりたかったし、充分ならせてもらいました。
なので、脱皮。
私は私。
この世界でいちばん自分を愛してる。
娘を愛したいのも、娘に幸せでいてほしいのも、ぜーんぶ自分のためです。
だったら！
もう、疲れることやめて、愛することに専念したい。
以上、決意表明でした。
受け入れられない…です
もっと綺麗になりたいし、
もっと良い大学を出たいし、
もっと稼ぎたい……誰の為？
自分の為の筈なのに、自分にダメ出ししか出てこない。
今のままの自分を好きになりたいけれど、やはり今のままの自分を受け入れるのがどーしてもどーしても出来ません:;(∩´﹏`∩);:
今の自分にOKを出すことで開けていくのかな(*'▽'*)
今の自分を否定して嫌っている時は、何かにギューっと締め付けられていて視野も狭いし上達もしにくいなぁと思う。
でも、今の情けなくて弱々しい自分を受け入れて『ま、このままでもいっかぁ♪』と一旦あきらめた時に肩の力が緩み、そんな時に限ってふと何か思いついて行動したくなる。結果、進歩に繋がる。
こういうことなんだなぁ！
私はやっとやっときずきましたよ ぢんさんのブログを毎日毎日読み続けて2年 変わろう変わろう 愛されようと変わろうとするために ブログに書いていることを実行し続けて2年 少しづつ現状がかわるものの 何故か恋愛うまくいかない 何故か不安 何故かまだ苦しい の 正体は 変わろうとし続けていたから 今のままの私が最高に素晴らしくて 最高に魅力的ってことだったんですね 嫌われていた過去も がさつで浪費家で男っぽくて汚くてW 臭くて毛深くて高圧的でずるくて 卑怯で媚び売って強い人には好かれようとして弱い人は見下して 嘘つきまくって 大げさで 高飛車で弱いのに強がって見栄っ張りで 口が悪くて荒っぽくて鬱っぽくて気にしいで 人の目気にして気にしないふりして強がって からまわりして 上手く集団に溶け込めないときとかあって 相手に好かれようといい面ばかり見せようとしすぎて 疲れて表情恐怖で笑顔が辛くなったりいて 体疲れやすくって すぐ死にたくなって 32歳独身彼氏なしで彼氏欲しくて必死で こんなじぶんが素晴らしくて 最高に魅力的でうちゅいういち愛されている 不完全で完璧な愛される存在なんだって 今のあたし丸ごとすべてが パーフェクトでなーーんにも変わらなくっていいんだってこと
やーーーーーーーーーーっとやーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと 気付きました
はーーーーー なげかったーーーーーー
私最高
今までのあたし最高
今のあたし最高
これに気付いたこれからのあたしもっと最高！！！ ひゃっほい♪♪♪
