私が小学生の時、母に「ピアノを習いたい」とお願いしたら、 「幼稚園の先生や音楽の先生になるならいいけど、そうでなければ習ってもムダだから！！」 と言われました。 好きな事をやるには多少でも金がかかる。 ムダとか損とかで、考えて欲しく無かったな。 そんな母だから、現役の時は仕事で「疲れた」と「人間関係の愚痴」を連発。これといった趣味も無く、友達もいなく、 定年退職した父と毎日顔を付き合わせるようになってから鬱になり、体も弱り、 現在78歳。歳の割には老けすぎたなぁって思う。 習い事など勧めてもイマイチ、恥ずかしいし疲れるからと。 「胃が弱い」などで食べる楽しみも無し。 何が楽しくて生きてるの？って思った。 後何年きられるか分からないけど、父と母にはどんどんムダを体験し、楽しんで欲しかったです。
おかず沢山！サイコー(^^)うまうま
私は学校の先生をしていますが、生徒が「先生、勉強って何のためにするんですか？」ってきくときは、勉強がつまらないとき。勉強が楽しいときは「何のため？」なんて考えません。だから、「何のため？」に対して答えてあげることは重要ではなく、楽しくなるようにする方が大事なんですよね。 「何のために生きるの？」も同じこと。何のためかなんて永遠に答えは出ないから、「何のため？」っていう疑問がわいたら、「いかん、いかん。もっと楽しまねば。」と気づかせてもらうサインなのかな、と思っています。
迷走するために
生きているのかもしれないですね。 コンプレックスを体験するために 悲劇のヒロインを体験するために どんな道を歩いても、 自分だけが正解で。 自分の道は自分で決める。 他の奴らなんか、 邪魔なだけだ。
怖いもの見たさで、経験したいんだよね。 そう、今やってることも、今体験してることも、全部やってみたくてやってみたこと。 そう思ったら、もうわかったから次は楽しい体験しよーって、方向転換すればいいだけなんだよね。 わかっちゃいるのにやめられない。 私は、よっぽど苦しいの体験したいんだなぁ。 あはは、ばかみたい、私。 好きでやってるんだね。 これがコントなんだね。 仁さんのブログにたどり着いて三年。 ほんとにほんとにいろんな事手放せて、自分を大事にして、ほんとに感謝しかない。 発信し続けてくれてありがとう。
自殺も使命かも
今日、大空にHudson川の見えるジャグジーで、一番ホッとする空間なのに “死にたい“ が湧いて涙が溢れ サイクルで湧くこの闇に呑まれそうになります。 確かに、楽しい時や思う通りにいってる時は 苦しみからの死にたい感情は、出てこない。 でもこの死にたい衝動⁈願望⁈も、情熱系の願望が湧くのと同じで、使命的なものも入ってるんじゃないかな～と、ふと思いました。湧いてくる感覚が、自分を超えている様な、哀しみの深みも今世だけのものではない、理解不能な哀しみという感じで。 自殺は、常識的には最大のタブーの一つに入るけど ✖️が無い宇宙からすれば、自殺は大きな使命の一つなのかもしれないなと。この世の最大の苦しみの一つでもあるさまざまな闇の感情(懺悔 罪 自責 罪悪感など) 絶望を体験し、残された人々や周りに何か考えざるを得ない大きなものを残す事になる。それぞれの心に人生の問いかけをする事にもなるでしょう。何よりも、死を決断する事自体、死に向かう恐怖も含め、どれだけの境地かを思うと、もの凄い強い魂でもあるんじゃないかなと。もちろん私もまだ生きたいと願うし、死を美化してる訳ではありません。ただその感覚も解るので。そこで思いついたのが、“死ぬ前には取り敢えず向かう○○” “心屋”みたいのが洗脳される位の常識になればいいかなと。現代版マザーテレサもしくは、あなたの命を愛の為に遣わせて頂けますか的な。結局は、自殺したとしてもそれが寿命であり、天命を全うしてるのではないかなと。一個人的な意見です。
私ムダなことしに行く
ぢんさん、私もただ感じ味わいにこの世にきたのかもしれない(これみたらちょっとホッとしました)し“私レベルアップしたいんで激辛で！大盛りで！乗り越えれるし助けてみせますいけるいける！”とか自分で設定してきた気がするー！このアホンダラーッ！！笑 この数日、両祖父母が色々とやらかして、両親頭悩まされたり滅多に弱音はかない泣かないのにちょっと泣いてたりしていて。 なのに私は今お金稼いでない、実家に住まわせてもらって家事と収入もないに等しい内職みたいなのしかしてない。なのに家事代とお金ちょっともらったりしてます。 だからお金だしてあげれないし、助けたいと思っても絶対に何もできない。むしろ私はメンタルくそだから迷惑くらいハラハラして()逆に心配かけるのに、喧嘩するくせ親の傍にいることだけはしたくて。 でも…こんな時に…てゆうか、こんな時だからこそ！！計画してたプチ旅行とか楽しい予定を、入れます！ ギャーほんま、怖い！クズ！ バンジーだ！私からしたら！怖いけど、 親に本音は、何て思われるか怖いけど、 人でなしかもだけど、クソオブクソだけど、 なんか…なんかね…、今逃したらね、一生このままの気がするんです。 自分の為に、動かなくなる気がして。すぐ感情移入して、胃や喉病気して。 いい子やいい人って、優しくて挨拶できて明るくて自慢だって、ずっとずっと、親や周りの人に言われて生きていきたかった。 てゆうか私が泣き虫怖がり不安症心配症だから、親も話し合いの時にいない方が、楽だよね…！笑 単身で暮らしてるきょうだいやいとこは、もちろん独りは大変な時もあるけど、こんな風に身内の問題を現在進行形で見なくて知らなくて悩まなくてやらなくていいの、うらやましくて。最後の最後やいよいよ耳にいれとこか、で連絡くるから。 だから、うらやましいから、本当は苦しいこと見たくないし、したくないから、いとこやきょうだいとこに、数泊だけど、遊びに行くことにしました。来月も、友達と数回遊ぶ予定いれました 笑 今もまだ怖いし悲しいし辛いけど、楽しいことしてもやっても、行ってもいいんだ。 ぢんさん、私、京都にただお寺や神社に癒されに、遊びにいくよ！ 今だからヤバイからバンジーやってみます、 いつもありがとう、ぢんさん。
なんのために生きてるんだろう。 少なくとも、今日、今は 仁さんの新しいブログを読みたくて生きてます(笑) ８時頃から何回も見ては、あ～まだだ、あ～まだだ とみてます。その度に一番上のブログの題名をみて こう思いました。 それだけ、仁さんのブログ、皆さんのコメント欄を楽しみに生きてます(*^-^*)
