罪悪感や恐怖で動いていると 「こいつは罪悪感や恐怖を与えればコントロール出来る」 と、周りに思われてしまうんですね！ 他人から罪悪感や恐怖を与えられ、 それに対処する為に行動すると 周りの人たちは味をしめる。 そしてまた 自分に都合のいいように動かす為に 周りが罪悪感や恐怖を与えてくる…。。 そういう仕組みなんだ！！ だから罪悪感は捨てていいんですね！ というかむしろ、捨てるべきなんだ！
旦那に、同居の義理親に、親戚に、近所の人達に
「ちゃんとやれ！」「もっと働け！」「しっかり育児をしなさい！」って、言われ続けました(T-T)
努力は報われると信じて、頑張り続けたのに、物凄く我慢してたのに(TT)
何十年も努力は報われると信じていた努力は全く報われず
嫌みや、陰口、悪口を言われるばかり……
だかはらもっと、もっと頑張らなきゃ！もっと我慢しなきゃって
周りをパワハラ、モラハラに育ててしまい、私は強制終了
全く逆でした！
家事なんか大嫌い！と告白したら、旦那がやってくれるようになって、同居の義理親は介護していたんですが、他界し、近所や親戚からは何も言われなくなりました＼(^^)／
変な努力なんてするもんじゃない！
成果も結果も何もない！
ただただ、周りをモンスターにさせただけ！
今では超ーーー楽ちん主婦です( *´艸｀)
堂々と何もしないをいてます(^-^)v
大切なことに気がつきました！
今朝、旦那さんの下着を買いにショッピングモールへ出かけました。お金がなくて、自分用のが買えず、かわいいコートも見るだけで、「むーん」としてました。
が、正午の合図で、人もまばらな店内に、軽やかな音楽がかかった瞬間、
「私は、平日の真昼間にショッピングモールをうろつく、この自由を選んだんだ！」と気がつきました。
2年前に会社員を強制終了してます。
約20年の会社員生活のあいだ、いやたぶん、幼稚園の頃から、欲しかったものじゃないか！
自由だ 自由だ 自由を選んだんだ！
なのに、お金がないからあれが「自由に」買えない、これも買えない…って、何言ってんだ！（てゆうか たいてい買ってるしww）
働いてなければお金ない、そりゃそーだ！ローンも払いきれないよ、そりゃそーだ！ww
でも、今この瞬間、ぶらついていられるこの自由を選んだんだ！！
なんて「自由」の意味を取り違えてたんだろう、わたしの本当に望む「自由」は、いまここにあるじゃないか…！！
…って、それに気づいたら、すごくすっきりと嬉しくなって、
こころよく旦那さんにおやつを買いました^ ^
あ、自分の好きなおやつも買いました^ ^
カルディで、試飲のコーヒーを特別美味しく味わいました（笑）
主婦の皆さんに混じって…（わたしも主婦やw）「イタリアごはん」で紹介されてた、気になってたパスタを発見！パスタは買って、ソースだけ作ってもいいな、それも 自由じゃ～(^_^)v
価なんてなかなかついてこなくて苦しくて辞めたくなるけど、 「好きでやってる」ってことがもうすでに結果だとわかったから、 これからも好きなこと(絵)やっていきます！ そして、そんな自分のやってることに少しでもなにか感じてくれるひとがいるだけで、 もうそれはすごいことなんだと思いました！ 私も1月初めてステージでのライブペイントに挑戦することにしたよ！ 人前で堂々と楽しく描くんだ！ 楽しんで頑張るね！
私の 楽しくてしょうがない。 ワクワクが止まらない。 は、、、アブノーマルな世界でした。。。。。。 気付いていましたが、この年末年始に激しい自覚がやってきて、、 恥ずかしくって言えないっ！！！ 周囲に知られたら死んじまうけど、これ以上の好き（ドキドキ）は無い！息が止まるくらいスキスキ～～ みたいな、、、ジレンマです。 あぶないんだ私、、、超変態なんだ私ぃぃぃ～～～～怖いよ～(><)
昔、テレビで見たことがある おばあちゃんがやってる食堂で ワンコインでランチ食べ放題。 色んなおばんざいがわんさか食べ放題。 しかも子供は無料だったかな？！ こんなん商売あがったりだろ？！ って思う人もいるかもしれないけど おばあちゃんは 「毎日赤字ですわぁ」って楽しそうに笑ってた。 このおばあちゃんは 楽しいから、やってるだけだったんだなぁ。 商売人として赤字出したらいかん！とか そんなに作っても食べれんだろ？！とか そんなん関係なく 料理作るのが好きで 食べてくれる人の笑顔を見るのが好きで。 おばあちゃんが「スキなこと」だから やってるだけなんだなぁ。 私には、このおばあちゃんがスゴくキラキラして見えた(^^) ぢんさん、好きな事してる人は オーラが綺麗なんだね～♪
好きなことしてると、罪悪感を感じる。
なんでかはわからないけども、たしかに感じます笑
なんなんですかね、あれ笑
気にせず楽しんでたら、確かに文句も何も言われない！！
気にしてたら、ブーブー言われる！笑
一体、なんなんだ！笑
今の私は、やっと自分を自分が愛そう、失敗しても自分を責めるのはやめよう、ってところで、何が自分がしたいことなのかもよく分からない状態だけど、少しずつ自分の心の声を聞く練習をしてる。
荷物は少なく。
頭で考えた荷物はいらんねん。
足らんもんは
その時に買うぐらいでいい。
外国のお遍路さんは
悲壮感がないねん。
遊びながら
楽しんでまわってる。
ゆっくりまわるとな
何がええって
景色が見れるねん。
好きなことって時々は凄く嫌いになる
好きなことはハマりすぎて行き過ぎて疲れてぱたっと縁を切りたくなって嫌いとか思って離れて、
でも落ち着くとまた好きだなあと戻ってきて、みたいなループがあったりする。
振子みたいにぶらんぶらん行ったり来たり、好き、嫌い、好き、嫌い、みたいに揺れて、最後に釣り合う感じがする。ちょうど良い距離感みつけられるというか。安心してずっと一緒にいられる場所に落ち着く。
いままでなんとなくこの振り子の振れ幅が好きの大きさみたいなイメージでいた。だからだんだん振幅が落ち着いてくると、それはもう好きなことじゃないんかみたいな謎の考え方をしていた。
好きなものはずっと好きでい続けるもんだと思ってた。でも実は好きなものって、どんなに離れても離れられないものなのかもなって最近思う。
近づきすぎて疲れて離れても、嫌いになっても、やっぱり戻ってきてしまう。関係を切ることができない。そして試行錯誤する。どうすれば一緒にいられるだろうって考える。その過程全部がもう好きなことじゃないと起こらないなと。
経験あるのみ。何度も何度も繰り返すうちに身体に馴染んでくる。じわじわと浸透していく。好きに自分が侵されて一体になる感覚はこの上なく気持ちいいです。
周りが見えていなかった 効率悪いのが嫌で イライラして八つ当たりして 誰のためにやっているんだろう きっと お荷物だと思われたくなかったんですね 私こんなにできるよって バカだなぁ、、、
そっかー…
つい、頑張るのが楽しくて飛ばしすぎちゃってるかも？私…
周りの景色とか、すでにあるもの
も楽しむ余裕も忘れないようにいきます！
『ステージで恥ずかしがってるのが一番カッコ悪い』
『出来なくてもダメでも そのステージに立っているということは このステージに立つことが許されたということ』
そうよね！そうなのよ！！
40歳過ぎのオバチャンがヒップホップの発表会で 出来なくても楽しんで踊ることが 自分が楽しむことが1番なのよ！
以前は 『踊れない』『カッコよくない』『スタイル良くない』 って周りの目ばかり気にしてた。
でも、昨年の発表会は仁さんのブログを読んでたから 『楽しむこと』 『周りは気にしない』 っていたからすっごい楽しかった 今から今年の発表会が楽しみになってきたぞぉ✨
