人の一生なんてあっという間だから好きな事をしまくって後悔ない人生を歩もう。年をとればとるほど周りには楽しく過ごせる人達で埋めたい
他人の為に思いやりを持って生きても何も良い事はない。世の中では自分の利益最優先で図太く生きてる人が一番得してる。
昔は他人のために自分を犠牲にするのは美しい事だと思ってたけど、歳をとるにつれて馬鹿らしいとしか思えなくなった。
暇つぶしとは適度に忙しくすること
ただ、あまりにも多忙すぎると、心ではなく体の方が壊れてしまうはず。
あくまでも「暇つぶし」ですから、体を酷使すぎない暇つぶしを選ぶべきだと思います。
体が壊れてしまえば、結局休まざるを得なくなります。
休んでる最中は暇になります。暇になると悪いことを考えてしまいがち。
身体を壊さない程度に隙を作らないようにするのがいいでしょう。
あなたは良い人に思われたくて生きているのですか？だとすれば、延々に搾取され、満たされないままムダに人生を過ごすことになるでしょう。
もっと広い視野で周りの環境がどういう構造になっているのか見渡してみましょう。現状の環境を打破できません。
ちょっと自分勝手になったほうが、視野が広がります。
哲学している暇があったら、いろんな人に触れ合って気分転換した方が良いよ、そこから色々学んだ方が健全だよって思いますけどね。
生きてるかどうかわからない老後の心配をするより、あと10年を自分の好きなように生きたいなぁ。 あと10年くらいなら、生きてる可能性も、健康である可能性も高いし。 それが出来れば、10年後に死んでも、俺は構わない。 長生きとか、めんどくさいわ（笑）
ただ経験が追い付いてないだけの時もあるかも
5年くらい前から、ぢんさんのブログに読んでます。 実は、読み始めの頃、すごく響くこと、パカンすること、も多かったけど、？？？なことも多かったんです。 試しにその2年遡って、過去記事から順番に読んでいったら、すべてしっくりしました。 思うに、 ぢんさんも、日々気付きがあるわけで、その進化？のスピードに、私が追い付いてなかったんだな。トライの数が足りなかった。 その後、コツコツと、自分の気持ちを見つめてトライ&エラーを繰り返す中で、 「あ！あの時のぢんさん、こういうこと言ってたのか！！」 となることが多いです(^^)
やること山積みですが、いったん停止してみた。 だってもーカラダがたがたで痛いんだもーん！ また頑張り教の残りカスしぼって飲んじゃってたみたーい(笑) もーがんばれなーい宣言をし、我慢した分朝から火山噴火して、ちょっとスッキリして、いま安定のまったりに入りつつある(笑) 後者はひとりでぼーーーーーーーーっとする時間がないと限界が来るのであ～る(笑)空白時間は必要決定事項なのであ～る(笑) 損してもいーから、自分のゴキゲンとりを優先させるのだ♡そしたら、ハンニャからホトケに戻るのであ～る(笑)
夏くらいから 今使っている安いバイオリンの音が 耐えられなくなってました。 趣味で始めただけのおばさんが高いバイオリンを 買うなんて、おこがましと 卑下してました。 でも 本音は、いい音のバイオリンがほしいんですよね。 私なんかがって思ってしまい、先生にも、 言い出せてないです。 まともな音が出るバイオリンは、１００万円くらい らしいし。 しかし ある予定が無くなって、新車一台分くらいの大金が 浮いてるんですよ。 いろんな意味で、損してもいいと、まだ、勇気でないです。
なんか頑張るのに疲れた。今すぐ、ここから逃げ出したい。やめたい。頑張りすぎたんだろうな。涙が出てくる。今まで、自分の感情押し殺して踏ん張ってきたけどもう限界。頑張らない。
離婚＝不幸 だけではない。 たくさんあるよね、こういう世の中で決められてる事や分けられてる事。 そこの殻を破れると俄然自由になれるんでしょうね。 人の数だけ『常識』はあるのに、わざわざそれを数少ない枠にはめるように学校教育があって、誰かに都合の良い『正しさ』が刷り込まれていく。
自分らしく生きてなかった。
私は あれから あのときから 自分らしく生きることが 目的 目標のように 頑張ってきたのかなと 思います。 ちょっと 自分らしく生きているように感じて 嬉しくて 楽しくなったら 自分らしく生きていなかったことに 後悔 反省の嵐に出くわしました。 あのとき 自分らしく生きていたら あんなことはなかったのかもしれない もっと素直になれてたら あんなことには なってなかったかもしれない と、そんなことを ぐるぐると堂々巡りして いました。 そして気がついた。 自分の わたしの本当の本音 って 人様が言われている 人様が思っている そんな形に 私を戻そうとしていることに。 私が 想うことは わたしのものなんだ。 わたしが感じることは わたしの感じ方でいいんだ って わたしが私らしく 生きられても 生きられなくても わたしはわたしなんだと 想う。
パッカン離婚しますた(・∀・)
ぢんさんと出会って 死ぬほどパッカンして パートナーシップを見直して 結局離婚したクチです(・∀・) これ読んで思ったのは、 多分元ダンは 「一緒にいても私が私らしくいられない人」 だったんでしょうね～。 だから、離れた。 自分らしさを極めれば極めるほど 人間関係は変化するし だからたくさんお別れもしてきたし。 でも お別れしてさんざん悲しんでも、 次に出会う人ってば 『みんなもう最高ヽ(=´▽`=)ﾉ』 って人ばっかりになってきた(・∀・) でももうお別れはしたくないけど(ㆀ˘･з･˘)
別居していた頃、離婚＝子供が不幸になる でした。元ダンナの前では、何も言えず我慢ばかりしていた。何か言えば、15歳も年上の元ダンナとの会話では『君が悪い』と言われてしまう。あの頃の私は自分の気持ちを伝えることが出来なかった。 そのタイミングで、ぢんさんの本『ダメなあいつ‥』に出逢う。その後もオープンカウンセリングに行ったり、初級セミナー受けたり。両親のように離婚してもいい！がどうしても言えなかったけど、、、言い続けるうちに、ふと憑き物が取れたように、ある日、離婚しようと思えた。 離婚してから子供は不幸になってないし、私は我慢することもなく自由になりました。 そして現在、再婚しましたが、相手に我慢することなく、感情も吐き出せてるし、楽に生きてます。 仕事も辞めて旦那の扶養にもなれた。今までは元ダンナの借金を肩代わりしていたこともあり、私が仕事を辞めてはいけないと頑張ってきたけど、それも手放せて、今の旦那に甘えることができています。 苦しんでいる時は、こんな日が来るとは思わなかった。ぢんさんの言ってた『何があっても大丈夫』を呟いてきたけど、本当に大丈夫だった。 これからも上手くいくかはわからないけど、でもきっと大丈夫だと思う。 ぢんさん、私の人生は本当に楽になったよ。 出会ってくれてありがとう(^^)
勇気出して行動した結果は、「よかった」以外の何物でもない。 こんなふうに言ってくれる人は周りにいなかった。 私自身が「いわゆる」結果を重んじて、勇気出した自分を 認めてやれなかった。 自分のことを全肯定してやろうと思う。 周りの人のことも同じように全肯定しよう。 これが信じるということなのかな。
仁さんこんにちは(o^^o) 私はパッカーンして離婚を決めた派です 夫の暴言暴態度は自分が至らないからだと自分責めしていた事が全くのコントやったって事に気付きました。自分責めをしてる時は更に強く理不尽な事で責められてました。パッカーンしてこんなDV夫と一緒にいたらあかんわー自分が可哀想やわ一刻も早く別れないとと気付き離婚します この自分らしく生きれない空間から抜け出して、自分が生き生きと過ごせる場を作るのは本当にワクワクします。 53才ですがこれからの人生に夢も希望もいっっっぱいあります。 離婚にパワーはいりますが、明るい未来を想像すると誰に何と言われようとやるしかないです。 きっかけは仁さんとの出会いです。 本読んで、Beトレ行って、ブログ読んで、ポッドキャストをヘビロテして 自分を満たす事をして、恐いけどやりたい事やって、やりたくない事辞めていった結果、自分軸を取り戻し離婚する運びとなりました 色んな人のブログ見てますが 仁さんのおっしゃることは本物です。 疑う方はブログの文面だけ見るのでなく、疑いながら実践してみて下さい。 扉が開いていきます
自分らしく生きていたら
うまく行かせることより何より自分らしく生きていたら、なんか知らんけどうまく行った！ ってことがありますね☆(￣▽￣)
嬉しいなぁ。どんな結果であれ、勇気を出して決めて行動した結果だから。よかったねーーーーなんだ～。 結果に良い悪い、損した得したを色付けしてるのは私、だな。
