アマゾンミュージックが、最高すぎてな
病気になって、1ヶ月。 仁さんに出逢って、早5年。 やっと、さっきわかりました！ 私が、今まで死ぬほど、がんばり教＆我慢＆自己犠牲の理由が… 私は、基本、トラブルや悩み、何かある度、私の何がいけなかったんだろう。と自分に問いかけます。人に聞く時も、私の何がいけなかったかな～？というスタンスで相談します。 たいがい、人から言われるのは、「あんたは何も悪くない」という言葉です。 私はその言葉がすごく嬉しかったです。 だけど、本当に言って欲しかったのは、自分自身からだったのだと、気づきました。 自分自身に「私は何も悪くないよ」と声かけてあげた事なんか一度もなかった。 いつも、ビクビク怯え、悩み、どうしよう、こまったよ～、嫌われるよ～、怒られたよ～、という言葉しかかけてきませんでした。 いわゆる、これが自分責めなんですね。 自分が悪いという気持ちが、奥底にあるから、自分を好きになれない、自分に自信がもてない、私なんて…と卑下してしまう。 ましてや、私を責める人を周りに出現させていたんですね。 恐れからの行動ばかりして、人の気持ちばかり考えて自分を殺し続けてきた原因がいまさらわかりました。 今から自分を取り戻すために、「私は何も悪くない！」をつぶやきます。 これに気づくために病気になって神様が教えてくれたのかな。 きっと仁さんは、「だから、何回も言ってるやろ！」と言いそうです（汗）
自分を大切にしました！
バンジー飛びました！ 飛べました！！！ 彼氏に 他に気になる女性が出来たけど 私の事は嫌いじゃないから 考える時間が欲しい と言われ 返事を待ってる状態でした 心屋さんのブログや著書や ポッドキャストでのお話を聞いて 仕組みもおおよそ理解した上で 悩んで悩んで悩んで ゲス女になると決めました 怖くてたまらなかったけど どーせ愛されてるし 手放しても大丈夫だし 何も問題ないもん！と 合鍵と2人で買ったお守り 郵送で送りました！ 2人を繋ぐものは これだけだと思ってた自分に気付きました ポストに投函したとき 終わったというよりは 何かが私から抜けた感じがして 不思議と淋しさも無くて 自分を大切に出来た自分が とても誇らしく思えました 愛されてるなら何をする？ すんなりお別れする 土下座して謝ったら考えたげる ゲス女ならこれだなと 本当は私を選んで欲しいって まだ思ってる自分は認めつつ だからこそバンジー飛びました バンジーの紐が切れても どうせ愛されてるから大丈夫！ もう連絡なくても大丈夫！ 私の素晴らしさとは関係ない！ 心屋さんに出会えて良かったです 革命起きまくりです！ ありがとうこざいます！
職場で、上司に言われてしたことですが…１日経った今もモヤモヤしています。 世間や常識的なことなのかもしれませんが、「これは、違うんじゃないか?」と思いながら、怖いから言われるままにしました。 自分が違うと思ったなら、言ってみたり、やらなかったら良かったかな…。
私は最近、何をやっていいか自分がわからなかったので、自分が今までに興味がないけど経験した事のない事にどんどん挑戦し始めました。 乗馬、登山、ボルダリング、舞台観劇とにかく行動しました。そしたら世界がどんどん広がって、少しずつですが自分に自信が持てるようになりまた。 知らない事を知る素晴らしさに気が付きました。新しい風に吹かれる楽しさを感じました。 何をしたらいいか？と考えると、時間がもったいないと感じまでになりました。^_^ 気持ちの準備とかお金とか気にせずに見切り発車で良いからどんどん挑戦したい。 本当にありがとうございました。
自分がしたいことがわからないです。 おんなじ毎日の繰り返しで、やりたいこととか何にも思いつかないし。 一度きりの人生だから後悔ないように自由にしようって思うけど、何にも思い浮かんでこないわたしはどうしたら楽しく生きられるんでしょうか。 今のままで幸せなんだって思おうとしても、これが幸せなんだとしたらまじで生きてる意味ないわって思ってしまいます。。 パッカーンしたいです。。。
今まで何をするにも、人が迷惑と思わないかとか嫌な気持ちにならないかばかり気になっていて。 どうして迷惑かけたくないが先に来ちゃうのかと思ったら、誰かに「迷惑じゃないよ」って言ってほしかったんだなぁって。 でも、人が私に迷惑と思うかばかり気になることって、私が私自身に「迷惑」って言ってるのと同じじゃん！と気がついた。 そのことに気づいたから、今回は違う方法試してみようと思って。距離長いし迷っていたハイキングに参加してみる。コース調べて、追いつかなくても一人で帰れること、皆と歩けるように歩いておくこと、離れそうな時は、「先に行ってください」じゃなくて「ちょっと待ってほしい」と口に出すこと。 今までしなかったことをしてみます。 私が「人に迷惑かけたくない」って思ってたのは 人に「あなたがいても迷惑じゃないよ」って、言ってほしかったからかもなー。人にじゃなくて、 まず自分が自分に言って欲しかったのかもしれないと思いました。
毎日家の近所や家の中にいたら、 考え方も視野も狭くなって、 久しぶりに旦那と外食したら、 なんか気分も晴れちゃう。 わたしの外食はぢんさんの海外滞在なのかも。 意識的なリフレッシュは大切だな。。。
蟹🦀
