自分を大切にする方法がわからない人は自分の中にいる神様を大切に扱えばいいんだよ

あたしゃ40過ぎてからバレエはじめてもう7年になるよ。やりたい事やって死ぬよ。人生一度しかないからね。 - 心の気道楽

いい記事だなぁ

 

 

 

 

出したら出した分だけ、また新しいものが入ってくる。
そして多くの場合、本当に欲しかったものが向こうからやってくるようになる。
人でも、仕事でも、お金でも、実は全体量は変わらないんだ。

 


今日、夕飯に家族でとんでもなく美味い牡蠣を食べた。天ぷらにした。
生きてて良かったよ。

 

 


行動範囲が広くて 、顔が広くて 、話が面白くて、 いっぱい笑って、 外食で美味しい料理食べて 、自分が大好きな人に囲まれてて 情熱家で

大人になったら こんな自分になることが 成長することだと思ってたけど

 

キャパが狭くて 自己完結。

人といる時間の後は その倍くらいの一人の時間を要する 。

外食でも家食べでも 食べたいものを食べられたら満足で

人とワイワイ食べるお客さん側よりも スタッフ側の立場の方が居心地よく

お喋りするとエネルギーすぐなくなる

黙ってるとエネルギー復活する

基本こどもの頃と全然変わんない

静か 大人しいって もっと自己表現しないと って焦ってた

げど 性格変わった時あったけど 辛い 辛くてやめたら 元に戻った 、

結局 静か

 

なーんにも 変える必要なかったんだな ホントは

 

でもさ 何にも変えなくていいんだよって 分かるには ジタバタしたり、 失敗したりしたから、

自分の体や心で 分かったのだと思う 。

だから 「よく頑張ってきたね」と 自分が自分に言ってあげられる ようになってきた 。

やりたいことやる前に ホンマにやりたくないこと やめる方が早いなと思って

それって些細なことで ほんとは静かにしてたい ほんとは黙っていたい なら 喋りたくないのだから 喋るのをやめること 静かにする より 喋るのをやめる みたいな 喋らない 心地いい なんか 人間関係よくなってる みたいな 口からそんなに 喋らなくてもいい人って いるのだと思う たぶん わたしもその一人だと思う うまく言えたかわかんないけど ラクに生きていいんだ。

 

 


自分を大切にする、嫌なことはしないって何回読んでも理解は出来るけど、腑に落ちないって感じだった。 偶然、自分を大切にする方法がわからない人は自分の中にいる神様を大切に扱えばいいんだよっていう言葉を見てパッカーン。 同じような人いるかもと思って、お裾分け。 お節介な気もするし、わけわかんないって言われそうで怖いけど、チビバンジー。 言いたかった。ただそれだけ(* ´ ▽ ` *)ノ

 

 


関係なさげですが、ラスベガス(湿度が数%)行ったら、 1日で手指の湿疹がキレイになったんですよねぇ。 自分の汗が皮膚に残らないからだと思うけど。 ベガス行けばそうなるって事が言いたいわけじゃなくて、 「ああ、これ治るんだぁ」って経験すると違うなぁと。 経験しなくてもイメージできるかどうかで違うんだろうなぁ。 「絶対無理」って思ってたらイメージできないし、 口に出せないモン。 (で、これもイメージすれば治るって言いたいわけじゃなく…苦笑) 私は、ぶさいくだな~って許してないトコあるですよ(´□`。)ひえ~。逆もやる、覚えておきます!

 

 

恋愛、結婚が怖かった。 母を傷つけるダメな私だよ、お母さん。 だから、しあわせにならない、って決めたんだ。 そんな強がりがつらくて作り出したのが、アトピーかな。 私は不幸になるのを決めたの、見て!いいこでしょ!!かわいがって、お母さん、て。

 

 


子どもがチャーハン食べたいというから、 できるだけおいしく作ってあげたくて、 今までと違う作り方してみようと思ったの。 でも「失敗したらどうしよう…」と不安になって、 なぜかすごく気分が悪くなった。 その時思い出したの。それで夫にグチ聞いてもらった。 「小学校の時、家庭科の復習のために、家で初めて 料理を作ったの。そしたら、母に『こんなまずい物捨ててやる! もう二度とうちの食材を無駄にするな!』と怒鳴られたことが すごく悲しかった。心の傷になった」と。 夫はうんうんと聞いてくれた。 そしたらね、5分位で心が軽くなった。 「あれっ、私ちっとも悪くないよね。 たまたまそばにいる人が機嫌悪かっただけじゃん」と夫に言った。

今までは『母にこうされた、こう言われた』までは 口に出したことがあるけど、『悲しかった、嫌だった』 という気持ちまでは言ったことがなかった。 やっと自分の気持ちをわかってあげることができた気がする。 ちなみにチャーハンは二つの作り方で作った。 「新しい作り方もおいしいけど、前からの作り方のほうが好き」 と子どもに言われた。 失敗を恐れる必要は何もなかったんだな^^。 イチイチ傷ついたり、人を恨んだりする暇があったら、 自分の気持ちをわかってあげようと思いました。

 

 

 


私は17歳の時に自律神経失調症になり、身体中痒くてお薬を飲んでいました。5年経った時に、えっ!私そんなにこの病気とお付き合いしてるんだ!!と思い、ちょうどその時、新たなやりたい事があって挑戦する時期だったので、じゃあ、治ろう。。と自然に思って。 で、毎日飲んでいた薬をやめ、ほんとにその日から治りました。25年経った今でもその症状は出ません。 今まだ悩んでいる病気があるのですが、もういっかぁと思うと症状がなくなったり、いやいや私だけそんな簡単に治るわけないと思っていると悪化するんです。 今はこじらせてしまったので少々めんどくさい状況になっていますが、心と症状って繋がってるなと思います。 あとは自分はそんな運良くいくわけないという前提が変われば、もっともっと生きやすくなるんだろうなと思います。これだけミラクルな事があってもまだ、そんなわけない!と幸せを受け取らない私はほんと変態やな(^.^)

 

 

 

 

私も自己免疫疾患の一種で身体の毛が一部を除いてありません\(^o^)/ が!! カミソリ負けどころか注射のアルコールですら肌が荒れてしまうくらい肌弱々なので、無くて助かってます(笑) 病院もとっくの昔に通うのやめました♪ 手足スベスベなの気に入ってるし、ウィッグで髪型変え放題! まゆ毛は書けば良いし、まつ毛は有り難いことに生えてるので良し!! このまんまでいい( ´∀`)このまんまでいい むしろ、手とか足とか脇とか…いらん毛生えてきたら困る!笑 髪の毛とまゆ毛とまつ毛だけは揃って欲しいなぁとも思うけど 医者『治してやるからその代償にほかの毛が生えてくるのも受け取れ!』 って言われたら面倒臭すぎて断るもんなぁw

 

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