どうしたものでしょうね。私は本来すごいわがままなんでしょうね
よっしゃああああああーーーッ❗️
ワールドトリガー再開イイイイ❗️
待ってたぜぇ！
あんなに面白い漫画はないし
あそこで終わるなんてことはさいだろと思ってたけど
先生、身体良くなったのかな
とにかく嬉しいの極み😃😃😃
アタシも、ぢんさんを信じて、好きなことばかりして、仕事を減らして、欲しいものを値段を見ないで買っていたら 貯金なくなった～(笑) 引き落としできな～い 超ウケるんですけど(笑) え～？ぢんさんの言うとおりやったんに～？？ と思ったけど ホント、楽しくて幸せだったわ～♡ そして、自分が心身共に軽くなったのが分かる☆ しょ～がないな～、じゃあ、ガッツリ働くかなぁ～と、腹もくくれた ガッツリ働くことは、けして大トロではないけど、まぁ、しばらくやってみるよ
鵜呑みする覚悟が足りなかっただけなんじゃ、、、
鵜呑みすると決めたのは自分だと思えてないのかもですね。そこから目をそらすとなかなか自由になれなくてつらいから、、、、早く気づけることを祈ります
私も信じて大変なことになりました！
休みは自分で決めるんだ！自分が自分を大切にすると人からも大切にされるようになる！って心屋さんの記事や本を読んで、
しんどくても体が辛くても這いずってでも出勤していた私は、しんどい日は休んでみた。
それはもう勇気を出して、数回休んだと思う。 そしたら、もうめっちゃ怒られて、仕事クビになった！ それで心にもダメージを受けて、数ヶ月次の仕事も探せなかった( ＞Д＜；) で、私はそれでも心屋さんの言葉たちを信じ「過ぎて」(笑) それでも大丈夫。こんなことになってしまったけど、働きたくない私の気持ちを大切にするんだ！って、大小様々なバンジー飛び続けて。
今どうなったかと言うと、好きなことを仕事にできてお客さまもちょっとずつ増えてきて(*^^*) 仕事いきたくないなんて思うことも、原因不明の体調不良に苦しむこともなくなりました♪
そりゃ、今まで通ったことないルートをいくんだもの。 今まで経験したことのない驚くこと、痛いこと、きついことも起こるよね。 で、そこでびっくりしてやめるのか、そのあとの嬉しいこと、幸せなこと、優しいことが起こる(もしくは気づく)までやめないか。 信じ「過ぎる」と、幸せになり過ぎて大変なことになったよー！(* ´ ▽ ` *)
悪いと
思えるような結果になったりするとどうしても、何がいけなかったのかとか自分を責めてしまいがちですよね…。
私も今またピンチで(笑)、揺さぶられていて。
先月までは、ずっと依存している父の事で追い込まれて（父の背中の脂肪の固まりを手術したら悪性と言われて再手術、転移してないか検査したり）、
やっと長年の不幸前提をガラッと変える努力をし続けて、変わって来れた自分を感じていました。 弱いのにここまで生きてこれた自分を信じ、 どうせ自分はすでに幸せで健康で豊かで恵まれています。 生きているだけで価値があり、愛されています。 を毎日唱え続けて。
同時にたとえ一人きりになっても、全て失っても、 生活保護でもどんな助けを借りてでも生きていい、 なんとかなる、 ちゃんと幸せに生きられると、 一番怖かった部分、自分と自分の人生を信じる事にしました。 本当に毎日怖かったけど。 信じながらパニ持ちだから出来る範囲ではあったけど、自分を満たす事を徹底的にやりまくりました。 幸いにも、父は転移もなく（肺に転移しやすいと聞いていた中で咳が止まらなくなり、絶望的で揺さぶられましたし…風邪だったようですが…ぢんさんの言葉をたくさんメモしてあるミニノートを何回も読み返して、新しい前提を呟きまくって、自分を信じ抜きました。本当に奇跡的な結果でした。） 大丈夫でしたが、大変だったけど全ては私に必要で起こった事なのはわかっていました。 泣く程有り難い結果だったけど、そこが全てじゃなく、それは嬉しいオマケであり、私自身が前提や意識を変える事が何より重要であったと。 他人軸で不幸前提にハマリこんでいた私だったから。 この私でもなんとかなる、こんな私でもいいんだ、なんとかちゃんと幸せに生きていける方法はあるんだと、自分を信じられるようになる事こそが大切だったのだと。
こういうこと言う人いるよね。
こういうこと言う人は、大体、自分がないんだよね。
自分が心屋さんの言うこと「やってみたかった」んだよね？
心屋さんの言うこと、「信じてみたかった」んだよね？
心屋さんは、ただ、良いと思ったことをブログに書いていて、別にこの人のために言ってるわけでもなく、「やりなさい。やらないと不幸になる」と高圧的に言って脅してもいない。。。
やりたくてやったことは、そりゃ失敗もするし、
成功もするし、そもそも失敗か成功かのジャッジさえ無意味だし。。。。
私も心屋さんを信じて、失敗したかなー？とも思ったし、ちょっとやりすぎてもうた。。
となって、人間関係もこじれた。
まぁ、それでも何故か心屋さん大好きだったけどね（笑）。
私はいつも自分がなくて、いつも他人ばかり気にして、自分はこうしたいと言えなくて、
他人の悪口も言えなくて、自分がいつも悪いような気がして、失敗が怖かった。
失敗して、本音と称した悪口や罵倒をしても、間違えても、汚くても、いつも自分を抑え込んで自分が悪いとだけ思って、自分がいなくなるよりずっとマシだと思った。
他人のせいにして生きるより、自分が嫌なやつとバレる方がよっぽと良いと思った。
やなやつでいいし、失敗してもいいやん。
自分がいなくなるより、よっぽどいい。
本当の私は、ゲスで、やなやつで、最低なやつで、
でも、本当の私は、あったかくて、優しくて、いいやつで、最高に素敵なやつだと思う。
この人もきっとそういう人だと思う。
心屋さんのせいって言わないと、自分が嫌いになりそうなのかもしれない。
でも、一回ぶち壊してもいいと思う。
失敗っぽく見えるし、実際は、ものすごい失敗かもだけど（笑）、
嘘ついて、感情を失い自分がいなくなるより、ずっとずっと素敵だと私は、思う。
人間に生まれたんだし、人間らしく生きよう。
このぢんさんの 『そんなに 何でもかんでも 「思い通り」にはならんよ。』 って言葉に、集約されてる気がします。 このことに気付けて、受け入れられて、そしてほんとうのそれでも大丈夫、に辿り着く。逆をやる、パターン崩す、等々やってみるからこそ。 （ちなみに、今まで足掻く力さえ無くしてた人は大いに足掻くきっかけを。足掻き過ぎてた人は、溺れて飲み込まれる練習を。終戦に気づいてなかった人は気付くだけw そんな、大きなきっかけとなってくれる心屋♪） 心屋出会って、地道に取り組んで約4年。 主に夫婦関係のこじれを、元に戻したくて。なんとかしたくて。足掻きまくった。 （オープン、個人カウンセリング、初級・上級、各種セミナー、お茶会、お話会、遊びのイベント等々心屋だけで50回以上の場、カウンセラーさんに会ってきました） んでもね、離婚しました。笑 ほんと、心屋出会う前含めて3年、色々やってみたつもりだったけど、全然なんともならなくて。 離婚直後は、（結局なんにもならんかったなぁ。。）って、あんなに走ったのに、空っぽのスタート地点にいる様な気分を味わってました。 でもほんと、そっから更に2年。 『雨の日も風の日も』『大丈夫』その種は密かに育ち続けていて、今ようやく苗木。 支柱がなくても、倒れないくらいまで、しっかり育ってきてくれたのかなぁ、なんて（＾ｖ＾）
