というか、みんな真面目というか…
哲学的というのか…
「人生とは？」
生きている意味？
そんなの、この世に生まれちゃったからに決まっているじゃん！
自殺できないから生きている・生かされていると思っているよ
でも同じ生きるなら、楽しくて楽な方がいいから、そのために各種努力してる
努力が報われない？
難病で治療法が無いの？
底辺と幸せな人は分かりあえない？
分かり合う必要ある？
人と比べるから底辺だ負け組だってなるんじゃないの？
私が感銘を受けたのは、
「私は自分の人生の執筆家(小説家)」
自分の人生をどう描くかって事でしょう？
嬉しい事を起こす為の前ふり(努力)や、悲しい事が起きた時の主人公(自分の人生)の言動をどう表現するかみたいな。
辛い事が起きた時は、自分の理想の主人公だったら○○するだろうな！○○して欲しいな！と思いながら苦難を乗り越えてきました。
自分の人生、ハッピーエンドにしたいかバッドエンドにしたいか。
ハッピーエンドの形も人それぞれ違うもんね。
私ヘタレで無能で仕事の事でしょっちゅう独りで泣くし、大切なペット辛い形で亡くしたり、自然災害には遭うし...辛い事の方が圧倒的に多い人生だったけど、
辛いのもぜーーんぶひっくるめて
何とか生きてるだけでいいやと思ってる。
キツイよねー。
努力して得るもの得ても悩んだり苦しんだり！
それでも悩むより行動しないといけないよね
って自分に言い聞かせている31歳
不思議だよね
最近祖母が亡くなった時
火葬場で母が骨を拾う姿を見ながら
ああ、次は私が母をこうやって見送るのか
その次は私がこうやって見送られるのか
これがずーっと繰り返されていくんだな
と思ったよ。
死んで神にあったら、首んとこ掴んで「コラァ、どう言うつもりじゃワレ！しっかり説明せんかい！！」ととりあえずクレーム入れて、最終的にはクーデター起こして座を乗っ取ってやろうとまで考えるほど神様が憎いんだけど、ここまで嫌ってたら逆に死んでからもバチ与えられそう。でも神様なんてほんといるとしたら嫌なやつ。
考えすぎずある程度気楽に生きる。
フットワークを軽く。
プライベートを充実させる為には、まず仕事を充実させる事だと思う。
社会人になると仕事がベースになる。
仕事の楽しさは自分で見つける。
最初に入った上司が教えてくれた。
何にも考えないって本当に大事だなと思った！
病むことが無くなった
夢や理想を諦めた。
いい人になろうとするのやめた。
自分のドス黒さを受け入れた。
人生なんて意味ないよね
この世の全ては全部洗脳だと思う
みんな人の決めたことを正しいと思い込まされてる
生きてる事が馬鹿らしくなってきた
貯金とか気にしないでマイナスにならないようにお金使いながら生きるとまぁまぁ楽しいよ
辛くなるから何の為に生まれたとかは
思いたくないけど
やっぱり疲れが蓄積してくると
モヤモヤする
真面目な人間ほど損な気がする
恋愛でも仕事でも。
頑張っても頑張っても報われないから
全部嫌になって、
でもこの間テレビで誰かが
言ってたけど「何の為に生まれたかは解らないけれど、今日一日を生きる為に生まれたんだ」
って言うのを聞いて、真面目に生きてるだけでも
頑張れてるよって言われたみたいで
少し勇気が出ました
みんな真面目すぎる。
真面目な人＝支配者がエネルギーを搾取するためのツール
真面目＝刷り込まれた従属意識
だから、
社会に従順に従うフリをしながら、自分だけのために生きればいい。
たまに偽りの仮面を外して、死んだように眠ればいい。
例え今宝くじが何億円当たろうが 容姿端麗になろうが 好きな人に好かれようが 心が満たされない自信がある。
全部何か違うんです。 その何かはわからないけど 生きてる事自体何か違うんです。
うまく 説明できないんです。
74歳の母親に生きるしんどいなぁとボヤいたら、一生そうだからって言われて絶望した。
なんで私を産んだんだ。意味わからん。
正直者や真面目に生きてる人が結局損をするんだよね、この世の中は
少しくらいずる賢くならないと自分が辛くなるって頭では分かってる
だけど持って生まれた性格や思考はそう簡単には変えられないんじゃん
世渡り上手で上司とかの前では上手い事言ってゴマすり、陰では笑いながら舌を出してるような奴 心底軽蔑するけど、悩みなんてないんだろうな～と羨ましく思ったりもする。。。
