今世は諦めました。来世は楽しい人生おくれる様に頑張りたいです。
終活しようかなぁ。何やってもうまくいかない。
人生リセットしてやり直したい。
この道は辛い事しか無かった。神様なんていないんだね。
世の中は光と影で出来ている。影の人生の私は一生、もがき苦しんで生きていくんですね。
私も来世なんていらない。
全部諦めた。
行きたかった学校なりたかった職業結婚したいと思える相手に出会いたかった。
親の為に生きてきた様なもの。
家族はパラバラになった。
親にも旦那にも娘にもこれでもかって位に苦しめられた。
でも神様はいるんですよね。
あと20数年こちらの世界で堪えたら神様の所に戻れると信じたい。
供の頃からコミュ障・何一つ人並みに出来なかったアラフォー喪。
キモブスのため明るく振る舞っても自分から声を掛けても避けられて友達すら出来なかった。
誰からも好かれないどころか忌み嫌われてばかり。
大人になっても誰からも愛されることなかった。
彼氏も出来ず、恋愛も結婚も出産も何もない人生。
これってよほど前世の行いが悪かったんだろうな…。
恋愛や結婚は諦めて仕事を頑張ろうにも何をやっても才能ゼロ。
よく「恋愛や結婚を望まなければ幸せになることは可能」
「他人から見て幸せじゃなく、自分だけの幸せを見付ければ」みたいな慰めレスを見ますが、綺麗事にしか見えないよ。
趣味に打ち込もうにも何をしようにもお金は必要。
いざという時協力してくれる家族も必要。
いつまでも健康でいられるとは限らないんです。
天涯孤独で低収入でその日暮らしの自分には生きる望みもないのか…。
男性や鬼女のレス、説教綺麗事要りません。
「○○できないなら××すればいいじゃない」みたいなマリーアントワネット様発言も要りません。
誰しも自ら経験していないことは何とでも言えるんですよ。
そんな容易いもんじゃないんですよ。
まだそのことに気付いていない人は気楽なもんですよ。
三十路毒女が旅先の僧侶に結婚できない悩みを打ち明けると
「恋愛も結婚も子育ても修行で悩むことばかり
それらが免除されてる人生というのはとても有り難いことなんですよ
あなたは徳のレベルが高いから免除されたんです」と言われて、気持ちが楽になったみたいなの
なんじゃそりゃ・・・って思ったわ
人間は人それぞれレベルがあって、レベルに合った人生しか送れない
リア充になれる人・なれない人は既に決まってる
よく美輪様が
「ドロだらけの食材を『そのまま食え！』というのは傲慢
あなたたちはそのドロまみれの洗浄すらされてない食材」
とおっしゃってるけど、
あきらかに素材そのものが傷んでて意味がない、
調理した所でまずすぎて食用に適さない、綺麗に洗っても臭すぎて需要がない、
そういうのもあると思うんだ
その何でも持ってる人が普段から努力家で人の悪口も言わないで
真面目に生きてるなら文句ないけどね
彼女だったら良いことがあっても当然かと納得できる
こんなのに限って喪を見下してたり、傷付くこと平気で言ったり
浮気しまくってたり、要領良くズルをしたりしてるから理不尽な気がする
彼女達見てると努力なんて関係ないと思う
そりゃ仕事方面とかじゃ努力もしてるから成功するんだろうけど
浮気しまくってるのに誠実で優しい人に見初められたり、良い縁談が来たり
「子供は一人目は何歳の時に男の子、その次に何歳で女の子・・・」と願えば
本当にそのとおりに子供を授かったり
前々から希望してた仕事の面接に応募すれば、
後から何の策もせず軽い気持ちで真似して受けた彼女だけが受かってしまったり
遊園地に行く日寝坊で電車に乗り遅れ、入園○人目で商品もらえたり・・・
なんかこんな偶然にしては出来すぎなくらい運がいい人っている
努力じゃ入園○人目にもならないし、軽い気持ちで受けた面接も受からないと思うんだけど
私はその逆で「神様ここでこう来るかな？」
「神様それはなくね？」って思うようなことばかりが起こるよ
能力が足りないからこそ、頑張るのが当たり前。それしかないんだよね。
でもそれで燃え尽きて欝になって身の程を知り、身の丈にあった生き方をしようとすると
「努力・向上心が足りないのは人としてダメ」「成果がでないうちに諦めるのは甘え」
「他の人はみんなもっと先に進んでる」などと追い詰められる。
喪女って基本的に日々努力自体はしてる。でないと生きてくの無理な レベルだから。ただその努力が方向音痴だったり影に隠れすぎてたりで、 苦労の少ない一般レベルの人には気付かれない事が多い。 相手が悪いと「それで？」で終わらされたり、鼻で笑われた上に けなされたりする。そして結局報われない努力に虚しくなって力尽きる。 要領の良い人は他人の目に努力を見せる演出や嘘が上手い。 見た目の飛び抜けて良い人はどんな行為も美しく見えて賞賛される。 あーあ。
努力でどうこう出来る問題じゃなくて本気で辛い
この先良くなるだろうか。もうならない気がする。
死んだら確実に良くなるも何もないなるけど、
どうせいつか死ぬんだから我慢して生きてるのに、
生きてても0.1%良くなるかならないかでしかない。
その為にまだ我慢する気なのか
昔から私は可哀想すぎた 自分で自分のことを可哀想というのは愚かなことなんだろうけど、あまりにも可哀想だった 誰も言ってくれないから私が言う。可哀想だったね、辛かったね
ほんのちょっとでいいから希望が欲しい
来世の妄想してる事よくある
でも人間に生まれるのはもう嫌っていうか宇宙の塵になりたい
占いで、今手に入っていない物はあなたには必要がない物です、って。
せめてちょっとでいいから、卑屈ならなくていいような希望が欲しい
なんかわかる
私も、気休めで見た占いに『今あなたに無いもの、失ったものは全て無駄なもの。』
みたいに書かれててなんか凹んだ
簡単に言うなよ
私の前世は平安貴族で開運スタイルはパンチパーマだと
ボケェ

