死にたい。生きるのが辛い。
毎日が憂鬱。特に朝起きるのが凄く辛い。胸が苦しい。考えるとすぐ涙が出る。人に自分の顔を見られたくない。誰とも話したくない。
誰にも迷惑を掛けず、自分が生きてたことそのものを抹消できる死に方があるなら、今すぐにでもそれを実行したい。でもそんな方法あるわけないから無理です。所詮この程度の弱い人間です。
人と遊ぶ機会、友達を作る機会、たくさんあったはずなのに、もともと人付き合いが苦手だった自分自身から逃げ続け、とうとう独りぼっちになってしまいました。でも、この期に及んでもアホみたいな自分のプライドの高さが邪魔をする。
これじゃダメだと思って、飲み会だったり、集まりに参加しても、いつも自分だけ話についていけなくて輪から外れてしまう。
周りはわいわい盛り上がってるのに、いつも自分だけ孤立。この状況になると、死にたくなるくらい辛い。
３人で遊んでも、２人が盛り上がって、いつも自分だけ外れる。
以前から仲が良く、心から好きだった唯一の異性に、自分の殻を破るためにも思い切って告白しました。
でも勢いに任せてやってしまったせいで全てが空回り。
普通の友達としても、その子とは付き合えなくなってしまいました。
あのとき、少しでも冷静になれていればと思うと、自分を殺したい。
人を好きになることすらもしたくない。
今までの人生振り返っても後悔しか思い浮かびません。
あのときもっとあーしてればよかったと、後悔ばかりの人生を歩んでしまった自分のことも許せない。とてつもなく。
相談する人も誰もいません。
勉強のためだけに家と大学の往復を繰り返すだけの日々ももう嫌。
こんなんだからサークルもアルバイトもやっていない。
本当に何の取り柄もないゴミクズ。
世の中から追放されればいつでも死んで良い覚悟です。
殻を破らなきゃいけないって分かってても、全てが自分の期待と真逆の結果になる。
それどころか一度壊れたら修復が効かない大切なものを、いくつも壊してしまった。
やらなかったで後悔。でもやったらやったで後悔。
なんかもう身動きが取れません。
ネットに頼らなきゃいけない自分が情けない。
本当にどうしようもないクズですよね。
すみません、勢いに任せて文字にしてしまいました。
勢いでやるのは良くないって学んだはずなのに、ごめんなさい。
(｀・ω・´)
なんか自分が考える「自分像」みたいなものに、すごく引きずられている気がする。
自分はこういう人間だからとか。だから、こうならないといけないとか。そのためにはこういうことをしなければならないとか。
それがすべて裏目に出るってことは、その評価そのものが間違ってるんじゃないか。他者と交流しなければとか。殻を破らないといけないとか。憂鬱だとか。自分は屑だからとか。身動き取れないとか。
自分でくずとかいってるけど、ホントに屑なら屑の分際で自分自身を評価しようとか何様だよ。そもそも自分がどういう人間か評価できるよど有能じゃないよね。なんか悲劇のヒロイン気取りにしか見えないよね。勝手に失敗して、勝手にへこんで、勝手にもうだめだとかいいだすと。
とりあえず一回落ち着けよ。ほんとにそうなの？
まず自分にこだわるのをやめてほうがいい。自分自身もそうだけど、自分の考え方とか、悩み方とか。自分はこういう人間だからとか。
僕はあきらかに悩み方が間違っている気がする。
朝起きるのが嫌なら起きなきゃいいし。人と話すのが嫌なら話さなければいいし。自分の殻なんか破らなくていいし。身動き取れないんだったら動かなければいい。
全部自分が嫌なことやって、結局全部失敗して、自分で自分を追いつめて。。。
いいかげん自分に優しく生きてみればいい
