もう生きてるだけで褒めてよって言いたくなる。まあ今がどん詰まりだからこんな事思うんだろうけどね。

もう死のう、、

どうせ死ぬなら、最後にうまいもんでも食うか、、
美味い!→全部忘れて日常生活へ

以後繰り返し

 

 

生きづらい人は
だいたいコミュ障説を提唱したい

 

 

 

友人の幸せな報告を聞き、口ではお祝いしたけれど、心の底から喜んでいない自分に絶望的な気持ちになりました。

この先私の人生になにか転機があるとも思えず、かといって積極的に求める気にもなれなくて。だったらどうしてこんなに悩みながら毎日生きているのか?
両親より先に死ぬのは忍びなく、それまでは生きたいけれど、そこから先は楽に死ねればいいなと思っています。

 

 

 

 

人生に挫折して生きていく気力をなくしたとき、死にたいと思って死のうとしたことがある。そして、どの死に方が楽に死ねるかとか考えたことがある。結局周りに迷惑がかかるし、自分が死んだら葬式代やら何やらと費用がかかるからある程度貯金して家族や周りに迷惑をかけないようにしなくてはと思ったら、結局迷惑をかけないよう方法はなかったので、今を生きています。
いっぺんどん底に落ちて生き地獄を味わったことがある人は、普通に生きて生活していることがいかに幸せかということに気づくはずだ。メンタルも少しは強くなる。人はいつか死ぬのだから悔いのない人生を生きていけばいいさ。

 

 

 

 

年齢言うとまだまだこれからとか言われるけど、そんなの何の励ましにもならないんだけど

 

 

 

 

ずーっと前から嫌。早く消えてなくなりたい。
親の顔ばかりうかがって世間体気にして薬飲んでまで仕事続けて
休日は疲れ果ててほぼ寝てるか家に篭ってる。
楽しいことが1つもない。
やっと親から離れて一人暮らし始めて仕事辞めようと思ったけど
週1ぐらいで母から連絡がきて仕事続けてるんだよね?って。
たしかにもうアラサーだし仕事辞めたら家に篭る自信あるし生活もできなくなる。
でもつらい。早く消えたい。生きてるの本当にしんどい。
息してるだけでお金かかる。

 

 

 

頑張ってれば、周りが気付いて助けてくれるなんて幻想だから。頑張っても、認められ無い。頑張っても見捨てられる。どうやって立ち直ればいいの?

 

 

 

 

荷物を減らしていっている。

 

 

 

 

 

今年で30代ラストのアラフォーです。

まだ自分が10代や20代という若さだった頃、40代くらいの人が亡くなったというニュースなどを見て、純粋に「まだ亡くなるには早すぎる。そんな年齢で亡くなるなんて、本人も悔やんでも悔やみきれないだろうな」と思ってた。

10代や20代から見ると、40代って親くらいの年齢だから確かに「オッサン・オバサン」ではあるんだけど、亡くなるのはさすがに早すぎでしょ、っていう。

…でもね、今、自分が約40歳になってみて分かる。もう十分だわ(笑)。

死にたくないのに亡くなった人には申し訳ないけど、個人的には、「30~40代とかで死ねるって…地味に勝ち組じゃないか?」と感じることが多くなった、人生辛すぎて。

40代とかなら、下り坂なんだけどまだ完全に下り切ってはいない“下り坂の途中”って感じ。これ以上長く生きると下りきってしまうから、今のうちに消えられたらな~…。

長生きなんて、勝ち組ではない。真の勝ち組は、貯金が尽きたり親の介護が始まる前、それも見た目にまだ若さを残したまま死ねる人なんじゃないかと最近思ってきた。

不謹慎だけど、30~40代って、この世から消えるのにいちばんベストなタイミングじゃない??

 

 

 

 

分かるよ

私子供二人いて、旦那が子供好きだし作ってみたものの子育て向いてない。これから入園して家以外に色々動かないといけないと思うとほんと面倒。
ここでしか言えないけど独身に戻って好きな仕事続けて、自分のことだけ考えて生きたい。そして好きなように死にたい。
保育園入れなかったから専業してるけど、保育園入れなかったことが憎い。でも入れたとしても送迎とか面倒。本当にだめな母親。
子供は可愛いから毎日ほっぺちゅーしてる。この先もきちんと育てるつもり。
でも上のが本音。

 

 

 

 

全ての評価を他人に委ねてるからかもよ

時々妙に自信満々のやつがいるけど、ああいう人達って自己評価めちゃくちゃ高いよね
「私はこんなにもやった、十分でしょ?文句言われる筋合いない!」みたいな事を平気で宣ってふんぞり返って、絶対言い負かされたくない!みたいなの
ちょっとだけそれやってみても良いのでは?
多分そういうことする自分に嫌気がさしてしまうかもしれないけど
潰れて腐ってしまうよりかは良いかも

 

 

 

 

結婚はしても地獄しなくても地獄って言うしね。
この世に生まれて来ないのが一番の勝ち組

 

 

 

 

子どもに戻って両親、祖父母、保育士さんに抱きしめてもらいたい

 

 

 

 

クッキーをただゆっくり食べる時間がほしい。。

 

 

 

 

わかるかも。
40代になると何もかもが無理になってくる。
自分の老化や色んな面でも嫌になる。
世間的にも年齢括りが多い日本は尚更生きにくくなってくるし。

 

 

 

 

 

彼氏いない歴年齢のアラフィフ、非正規低所得、さらに先日最愛の母が急死して、本当に生きる意味が無くなったので終活しだした。自殺はするつもりない(万が一罰が当たって母に会えなくなると意味が無いから)。 

断捨離しつつ、興味のある漫画映画ゲーム全部読んで見て遊ぶ。英語習得して海外旅行に行って広島でピースボランティアしたい。まずは母に唱えるために1週間後までに般若心経全部暗記する。いつ母が迎えに来てくれても悔いの残らない様に準備万端にしておくつもり。

みんなは終活どんな風にやってる?エンディングノート的な物って、何人分書いたらいいんだろう。1冊書いて皆で回し読みしてもらえばいいのかな。コクヨのやつ買う予定。

 

 

 

 

猫を飼ったことがストッパーになってる。
自分は毎日のように死にたいんだけど、猫には健康で長生きしてほしくて、健康診断も受けさせてるし、最高ランクのフードやサプリを惜しみなく与えてる。
猫の顔を見ているときだけは、生きていて楽しいし満たされてる。
それ以外のことは全部どうでもいい感じ。 

 

 

 

 

 

神様は乗り越えられる人に試練を与えるって言うけどさ、結局乗り越えられなくて自殺するんだよね皆
神様ひどいよ
イージーな人はとことん人生イージーなのに

 

 

 

 

自分の顔が不細工過ぎて生きていきたくない

化粧とか服とか大好きなんだけど
何したって可愛くない
そういうものに興味がある分、自分に活かせないのが本当につらいし
そういう職にも就けない

整形もしたけどやっぱり不細工なまま
この顔のせいで色んなことを諦めてきた
何で生きてるのか分からない

 

 

 

 

 

私、シングルマザーなんだけど、この間どうしても頭が痛くて真夜中に子供の手ひいて救急外来にかかった。色々検査してもらうんだけど、家族を呼べないか?と聞かれた。誰も呼ぶ人がいなくて、なんと返事をしたら良いか分からなくてお医者さんの顔も見れなかった。息子は看護婦さん達に見てもらってなんとか、MRIにも入れたが、とっても怖かった。未来が真っ暗で涙が止まらなかった。誰かに抱きしめて貰いたいな、よしよしって。誰かに今日も大丈夫だったね、元気だったねって構われて眠りにつきたい。

 

 

 

 

さあ
つかの間の幸せ、睡眠という完璧な安楽の世界の時間だよ! 

 

 

 

 

私は人をいじめたこともなければ迷惑をかけたこともない。

なのに、いじめてた奴らは幸せな人生送ってるのに
私は病気持ち、低賃金、コミュ障で天涯孤独。

なんなんだよ。私が何をしたってんだよ

 

 

 

 

私も人の結婚、出産報告は嫌だよ

彼氏いない歴=年齢だし色々諦めてるけどそれでも辛いよ
自分がボロボロの状態なのに祝福しなきゃいけない空気になるし
そんなん誰だって無理だよ

 

 

 

エンディングノートより人生やり残したことノートを 

先に作って、そのノートに何も書くことがなくなったら 

終活しようと思ってます。毎日一つはやりたいことが思い浮かぶから。

 

 

 

 

 

人生やり残したことノート、すごくわかります。毎日ドンドンやりたいことでてきますよね!私はエンディングノートと並行して書いていこうと思ってます。お互い生きてる間にやりたいことやり尽くしましょうね。 

 

 

 

 

現実が嫌すぎて、今度会社サボって一人旅に行く予定です。
普段真面目にしてるから許して。

 

 

 

最近辛くても前向きにいたのにプツッとなった。
死ぬのもこわい、このまま生きていくのもこわい。

原因不明の微熱がもう何年も続いてて体調も悪い日が多い。頑張って働いても医療費や税金に消えるだけ。でも働かないと生きていけないし病院にも行けない。周りがキラキラして見える。人は人自分は自分、でも辛いものは辛い

 

 

 

 

 

何の目標もなく、同じ毎日の繰り返し。
私何してんだろ。

 

 

 

 

33才
非正規、貯金なし、友達なし、彼氏なし
ちなみに毒親アダルトチルドレンで学歴なしの無能
最近悟ったけどまともな人間じゃないから恋愛すらまともにすることもできない
人と繋がれないしもはやちゃんと繋がりたいとも
思わない
みんな死ねばいい
でもそんな事できないしそんなふうにしか思えない自分が死ねばいい
もうこんなクソみたいな人生終わらせたい
それなのに執着心が捨てられず生きてる
なんで生きることを諦められないのか
なぜこんなふうにしか生きられないのに死ぬことを選択できないのか
なんでいつまでも絶対勝つことのできないゲームを負け続けているのにやり続けてるのか
わたしが何をしたからこんな嫌な思いをし続けてるしかないのか
もう何も考えたくない何もしたくない
誰か愛して
もう見捨てないで
誰か助けて

 

 

 

 

 

 

 

若いからって言われても疲れるよね
大人が希望を見出せない世の中でどうやって若い人たちが夢を見りゃいいのか

 

 

 

 

不謹慎だけど、なんだかここ
落ち着く。。。 

 

 

 

 

内面は自分のせい!っていうけどさー、内面も生まれつきなんだよね。変えたいと思っても変えられない。自分の思った通りに変えられた人いる?
いるなら、どうやったらいいか教えてください。

 

 

 

 

神様を拝んでもおみくじでいいの引いても何も変わらなかったなぁ
神様にも空気扱いされる人生…

 

 

 

人生100年近くも長すぎてやってらんねーよ
アホかと思う
なんとか40年耐えたけどもうたくさんだわ
そう、「耐える」 という言葉がいちばんマッチするよね
絶対死にたくない人生送ってる人が羨ましい

 

 

 

 

働いてて辛いって言うのみるとニートからすると働いてるだけでもすごい立派だし社会貢献してて羨ましいってなる

 

 

 

 

 

ここ2年ほど色々と仲良くしてくれてた後輩が、本当に限界すぎて私が冗談っぽく今辛すぎて死にたいと言ったら「死にたいですか?もし死ぬなら手伝いますよ。死ぬなら一緒に死にましょうだから言ってください」と言ってくれた。冗談じゃなく真面目に。
だからまだその後輩のために辛いけど生きてる。
情けないけど後輩のその一言がまだわたしを生かしてくれている。
その子が死にたくなるくらい辛くなったらわたしが力になってあげたいから。

 

 

 

 

これから風俗をやろうとしている人がいたら。
裸になれば稼げる時代は終わり、今は積極的にハードなサービスを当たり前にする、人より秀でた容姿や愛嬌、少なくともこれは最低限の条件だと思う。

思っているより、本当に本当に稼げないから。

私は死ぬまでの暇つぶしに働いているようなものだけど、それでも暇だと病みそうになるから、生活かかってるとか目標金額がある人は大変だと思います。

 

 

 

 

 

生きるってこんなに辛いんだなー
大変だし面倒な事ばかり
若い頃に思い描いてた人生と
全然違うものになった
後悔してる事沢山、、、

 

 

 

 

つらいって言っても、35歳ぐらいまでならまだ仕事も恋愛もやり直し効くよね。
40まで頑張って生きたらもうギブアップしてもいいんじゃないかと思います。

 

 

 

 

みんな涼しい顔していろいろな問題や悩みを抱えてるもんだよ。
ネットだからぶちまけられるんだよ。

 

 

 

 

40歳で独身は、なんか組合みたいな楽園があればいいのにな、、世間的にキツすぎる。

 

 

 

 

「底まで落ちたらもう這い上がるだけ」とかよく言うけど
その「底」がないんだよね
底なし沼みたいにどんどん落ちていく
終わりがない

 

 

 

20代後半になりますが、
周りの友人がどんどん結婚、出産と幸せそうです。
わたしは週6で働いてて、プライベートは疲れ切って死んでます。
仕事しかないのに、その仕事ですら最近モチベーションが下がる一方です。
私から仕事をとったら人生何も残らない…
このままでいいのか、毎晩悩んでは泣いています…
この先自分の人生が不安でもう嫌になりました。

 

 

 

 

「おい私!前世で何したんだよ!」って時々思う。何しでかしたらこんななるんだよ!?

 

 

 

つらい死にたいって思うたび、じゃあ今手榴弾があったとして、ひめゆりの学生さん達みたいに爆死できるかとリアルに想像してみたら、無理無理無理無理ってなる。

所詮私の「死にたい」はその程度。

 

 

 

 

もう生きてるだけで褒めてよって言いたくなる。まあ今がどん詰まりだからこんな事思うんだろうけどね。

 

 

 

 

 

五年前に姉が自殺した

それから、姉の分まで頑張って生きようと、暫くは頑張った
でも、続かなかった
最近は、もう、生きたくない。疲れた
これ以上、親を悲しませたくないので親が生きてる内は、生きないと
親の前では、努めて冷静を装って笑顔でいるけれど、本当は、神経はズタズタ

 

 

 

 

 

 

日本がマニュアル社会化過ぎるんだよ
学校出ていい会社入って就職して、、、、、
これが一番正しいのか?そうじゃない

どうでもいい。どうだっていいんだ。
学校出てからの人生なんて、自分でどんな風にでもなる
どんな風にでも変えられる。学校も会社も一つだけじゃない、
それだけで終わりなんかじゃない、決してそうじゃない、
この世の中には選択肢なんてごまんとある、そんなの本人次第だよ。

このレールは日本が勝手に作ってるモデルケースみたいなもん
勝手なレールに振り回されたらいかん。
ここから外れたって自分さえしっかり自分の道歩いていれば
それで前に進めるんだから、だから大丈夫がんばれ
いろいろな道がある、いろんなやり方がある、

 

 

 

 

 

私も、いつのまにか刷り込まれた
社会の常識やレールに乗った人生に縛られ、苦しみ悩みました。
でも、病気になって、死を目前にしたとき
社会人になる以前に、ただ生きて、充実した喜びのある人生を生きる方が
先決だと思いました。 

 

 

 

 

 

春は自殺が増えるんだっけ?
精神的に不調になりやすい時期なのかもしれないね

 

 

 

 

 

まともな社会のレールに乗れないって落ち込むより
自分で企業するぐらい、気概を持って生きてみたい。

 

 

 

春は自殺が増えるって、わかる気がする。
冬は外も寒くて暗かったから、同調できたけど
春の明るい陽気と、自分の心の暗闇が
あまりにもかけ離れて、ますます自分の人生が
暗く絶望的に感じるから。

 

 

 

 

 

一度人生をあきらめて、死んだことにする!
でもう頑張らないっていうと。頑張りたくなります。
だから一度ゼロにしてみてはいかがでしょうか。
そこから無限大に楽しいことが始まります。
必ず再生できます。

 

 

 

 

バナナがいいらしい
身体を動かすことも