生きることに夢も希望なんてない。ただ死なせて欲しいと願うだけ
自分が死にたいと思う時、
心のどこかで一生懸命 必死に生きている自分を認めてほしい！と願っている事に気付いた
私は淋しいんだろうな…
皆も私も、本当に辛い中良く頑張っていると思う。 自分だけは認めてあげてもいいんじゃないか
必ず失敗する方法はすべての人に好かれようとすることである
たとえどんな形であっても
あなたがこうして
生きているだけで
十分に意味はあるんですよ
《もっと便利に、もっと早く、もっと長く、もっときれいに、もっとおいしいものを、もっともっともっと……。／もう「進歩」はこのへんでいい。更に文明を進歩させる必要はない。進歩が必要だとしたら、それは人間の精神力である。私はそう思う。》
（「来るか？ 日本人総アホ時代」より）
《人はみな多かれ少かれ、自分の人生を自分なりに満足いくものに作るために目に見えぬ血を流しているのです。当りさわりのない人生なんて、たとえ平穏であったとしてもぬるま湯の中で飲む気の抜けたサイダーみたいなものです。》
（「人生相談回答者失格」より）
《たとえ後悔し苦悩する日が来たとしても、それに負けずに、そこを人生のターニングポイントにして、めげずに生きて行くぞという、そういう「覚悟」です。それさえしっかり身につけていれば、何があっても怖くはない。私はそんなふうに生きて来た。》
（「覚悟のし方」より）
どう生きようが80年は29200日
失敗は誰にでもあるっていうけど、すべて失敗し過ぎてもう諦めてるw
もう散々だしもういいよってかんじです
恋愛、仕事、趣味
全てにおいて今まで心から充実した日々を送ったことがない
うまくいかないにもほどがあるだろってぐらい自分の希望とは違う現実
人生って何なんですかね
20代半ばという
お金では買えない価値のある
若さを持っていることが
羨ましいよ
アラフォー独身女
私はそういう時、今殺されそうになったら？とリアルに想像してみる
すると全力で逃げる自分が想像つくので、とりあえず生きてるだけでありがたいと思う事にしてる
うまくいかせようとするのはメンタル落ち着いてからにしよう
35歳独身実家暮らしだけどもうどうでもいいや。毎日楽しく暮らせたらそれでいいや
嫌なことだらけで自分の将来も真っ暗。
前みたいに好きなバンドの音楽も聴かなくなったし映画を見に行ったり
何かのイベントに出かけるということも無くなった。
考えるのも疲れたよ。消化試合をこなしてる人生って感じ。
どっかでスイッチが入って
進もう、ってなるときもある。
過去に私もどうでもよー状態から急にスイッチ入ったコトがあるから。どっかにある。
将来のため、何かあったときのためって
とりあえず毎月積み立てしてるけど、
私に将来あんのかなーって思って
現金握りしめて旅に出たくなった今日。
ほんとにしてみるかー！
私の積み立て無くなっても
また働けばいいしー
誰も困らないしー(°▽°)
わかるー
毎日同じような服、おしゃれとかどうでもいい
同じ歳の周りは皆身なり気を使ってて綺麗
身なりってやっぱ自分が自分のことどう扱ってるのか出るよね
何でもどうでもよいわ、と思って好きなことするようにした。食べたいもの食べてでぶるし、自由奔放に休んで好きなことしたら、逆にうまくいった。彼氏もできて、海外旅行もただでいくし、仕事もうまくいってる。たぶん、しかめ面でブツブツ言いながら真面目すぎるのははた目から見て怖いんだとおもった。素で自分らしいのが一番
まさに今日全てどうでもよくなった
働いてもお金ないし贅沢なんかこれっぽっちもしてない、何ヶ月も洋服買ってない
なのに病院かかるお金すらない
バスに乗るお金もないから1時間歩く
こんな人生何が楽しいんだよ
我慢我慢我慢我慢我慢我慢全部我慢の日々
昔はそう思ってだけどね〜
這い上がっても光見えず、疲れて休憩。それを繰り返してる。ずっと暗闇だよ
たまには開き直るのも必要よ〜！
中途半端に心で「やらなきゃやらなきゃ」って思いながら何もできないより、「もう何もやってやんねぇ〜」って全部手放したほうが意外と前に進めたりする！
年が近い独身の男性と接点があったとしても、もう彼女がいるか結婚してるか。
たまたまモーションかけてきてくれた男性とは恐ろしく話やフィーリングが合わずウケた(。-∀-)
昔々に相手の気持ちを考えず自分の願望だけで期待膨らませてたの思い出した。
その男性、年上なのに未熟なんだなと思った(笑)
年を取ったな～～今は相手に押し付ける感情もない。
結婚して子どもを産まないと負け組だと信じこんでたけど年をとる度に結婚はそんなもんじゃないなと気付いてどーしたいのか分からなくなった。
若いときは自意識過剰にだから見栄を張らねばと狂信してたのに。
疲れた。
最底辺か！じゃあ、あとは上がるだけだね！！
ってのは、明るい陽の光を浴びてる人が言うセリフだよね〜。
最底辺ていうのはさ、普通の地面と違って、足をとられる泥沼だと思う。
もがけばもがくほど沈んでく底なし沼かもしれない。
そこから１つだけ上の底辺まで行くのにも時間も気力もかかる。
だから、のんび〜りやってこうぜ。
まずは、美味しいもの食べて飲んで腹満たしてからだな。
皆さん、それでも毎日毎日えらいと思います。毎日頑張って偉いです。私も自分を誉めてやりたい。
年取ったからかな？
嫌われるとかどうでもよくなった
あぁ私のこと嫌いなのね
と感じたら
なら近づきませんよってな感じ。
昔はそうではなかったから疲弊した
好いてくれる人を大切にしたい
40代だし。もうそれでいいでしょ
どうでもいいってくらいに疲れ果てたんだよ。好きでそんなになってる人いない。疲れたら休もう。あとさ、自分の心が丸裸になってるときだからほんとにやりたいことみつけやすい時だよ。自分の人生なんだからさ。人にいいように悪いように思われようと、一円にもならないんだから。
なんか全てにおいて一人相撲なんだろうな～と思う
頭の中ぐちゃぐちゃで、毎日自分にやられてる
いいよ、もうやられっぱなしで・・・
不器用なりに一生懸命にやってきたつもりだったのに
その一生懸命さが仇となり数年前倒れて人生が一変。
自分なりに築き上げてきたものの多くを失った
普通とか普通以下でもいいからほどほどにすればよかった。
前向きに気持ちを持っていこうとするけど
過去を振り返って、人と比べてヘコんでの繰り返し。
自分の精神の不安定さが嫌になる
自分以外の人や出来事に振り回され心身を浪費して消耗して馬鹿みたい
こんな自分だけど結婚して子供を産みたい
私今年40…この歳で仕事失った／(^o^)＼
貯金ももう底をつくレベルなのに動けない。
なんでこんな人生になっちゃったんだろう
自分がそういう人生にしてしまったんだなと思うけど、思うけどさ…夢も見れない歳なんだと本気で思う。
結婚も出産も諦めなきゃいけないのが辛い…
友達も失いそうだし何もなくなるのが怖いくらい感じる。
本当オワタだわ＼(^o^)／
今日の夕飯のパスタうまかったなー、ブロッコリーのパスタ。母ありがとう
今回は下調べ、って思って生きてる。
