お金は便利ツールだけで、楽しく生きるのには付けたしみたいなもんだよ。
死のうと思ってもなかなか死ねないしね。
楽しく生きてりゃいいと思うんだけどね。
底辺の私さえ思うから。
私は男性ですが、同じ様な年齢で同じ様な経験をしています。
1人だと何をするにも最近では面倒になり、気力が湧きません。暇な時間が苦痛で寂しくて居たたまれなくなり、ぼんやりした不安から消えてしまいたくなります。酒を飲んでも虚しくなるので、最近は気分転換と健康の為に散歩をしてます。取り敢えず、この感情は今をやり過ごせば、また暗く考えない日がやってくると思って耐えてます。
最近猫を飼ったんですが、生き物を抱いてその鼓動を感じると安らぎます。
トピ主さんも犬や猫を飼うのはどうでしょう？
不安に思ってることは、現実より大きな不安だから
大丈夫だよ
なんかもう疲れたよ
とにかく疲れた。
疲れた疲れた
もうだめだ
そろそろ潮時
生きてるつらい
なんで？なんでなんで
人生は諦めてでも生きるべきだと思うよ。
ガストなう
ハンバーグとパスタで迷うがパスタにした。
麺に歯ごたえあり、
平日の夜のガストは独特の空気感がある、地方っぽいというか、割と好きな空気感だ、少し退廃的というか、若者的というか
言語化しづらいけど好き
ドリンクバースープサラダを付ける。
野菜ジュースうまい。
また少しやっていけそうだと思った、立春。時は止まらない。夜のガストにて。
おはよう、
モンハンダブルクロス買った。こんどは狩りだ！稲作してる場合じゃねー
縄文土器と弥生土器どっちが好き？
悩みは全部貝塚に捨てろ。
ドングリ拾って食べてた
あの頃のオレから何年経った？現実と理想の狭間ゆらいだ。情熱の炎も消えかかった。ちょっと待った。勝負はこれからだ、張った張った！
紡ぎ出すメロディーが思い出させてくれる。
縄文土器と弥生土器どっちが好き？
ご当地鉄道はつまんなすぎでした。そんな期待してた訳じゃないけど、思ってる以上につまらない笑
即、売りました。耐久日数、３日でした。
自分が、を捨てて
人まかせ
風まかせ
運まかせ
にして、笑って好きなことをして生きること
与えられること
大切にされること
注目されること
叩かれること
を受け取ること。
なまけ者
ずるい
ダメなやつだ
役立たずだ
ごくつぶしだ
と思われること。
そうすることが存在給を上げること。
ただ、そのままで、
何もしないことが
存在給を上げていく。
今までの逆をやってください。
理由はないけど、なんか好きが最強
面白いのは、好きな食べ物について会話をしてると、人はいつの間にか笑顔になること。これが本当にいい笑顔で、不思議と見ているこちらまで、理屈抜きで楽しくなってきます。
まわりのせいは、もうやめる
もう、まわりのせいにしてる場合じゃないんだ。
まわりのせいにして、自分を縛りつけて、自分を出さないほうが、都合が良かったかもしれない。
でもね、もういいやん
好きなように生きて、好きなことしよう。
好きなこと、分からないって言ってる場合じゃないです。
これ好き、これ嫌いって、ちゃんと口に出そう。
得意なことで生きていくときに忘れてはいけない、あきらめてはいけないのが
好きなことなのです。
目に見える結果と、自分の魅力は関係ない
自分のセルフイメージが結果として表れている
今あるものを楽しみ、今あるもので楽しみ、
実は、今のままで幸せなんだ
今のままで幸せを感じていいんだ
こんなのでも幸せらしい
これは問題にしなくていいんだ
今、十分、ある
そう思えないものを思ってみる、そうしてみる。
そして、その前提で行動する、その前提で引き算する。
今の努力をやめてみることが、今やっていることだけを楽しむことが
次のステージへの切符なのかもしれません。
重りを外して天高く舞い上がれ！
神獣解放！
リーバルトルネーード！
でも、昔はそんなのも
自分でコントロールして
ひとを傷つけないよう
いいひとに見えるよう（笑）
コントロールしてましたが
そんなのももうやめてしまいましたので
その時その時の感情のままに
計算せずに書くことにしています。
まぁ、色んな意見が百花繚乱
咲き乱れてますね。
綺麗な花も
汚い花も
臭いにおいを放つものも
傷つけようとする意見
反発する意見
賛同する意見
そうそう、と思うものもあれば
よくまぁそんなことが言えるものだと｢思う」意見もあります。
よくまぁ人のことそんなに決めつけるのね、というものもあります。
でも、いっぱいそうやって
傷つけあって、もめて、嫌な思いをしていけばいいのです。
そこからしか見えない本音
人を傷つけながら実は感じる自分の中の嫉妬や劣等感
攻撃や汚い言葉に反応する自分、
そんなものを見つめていけばいいのです。
綺麗事だけではないのです。
それも自分なのだから。
そして、ムカついたら
むかついたと言えばいいのです。
僕もムカついたら
本気で叩きます。
私がしんどくて泣いてるとき、駆けつけて抱き締めてくれる人が誰でもいいからいればいいのに。問題解決とか、手助けとかそんなことしてくれなくていいから、ただ胸を貸してくれる人が欲しい。誰か一人が気にかけてくれてるってだけで嬉しい。
お客とケンカ。クッソわろたｗｗｗ。いやー腹立つねー
こっちが、黙っていれば言いたいこと言うからなー好き勝手に。うーん、嫌われてもいいからこっちも言いたいことを言おう。ケンカしよう。もっと酷い奴になれれば良かったなー次回それを意識していこう。
もっと文句言うぞ！ｗｗｗ
もうこっちはどうなってもいいもんねー
どーせ毎日死にたいと思いながら生きてるんだし、足掻き回って暴れてやるぜーあばばばば〜ｗｗｗ
29歳
年明けから無職
彼氏なし
最近、知覚過敏になりました。
知覚過敏が地味に苦しいです。
だって、美味しいビールも飲む時しみる。
彼氏いない、孤独、老いる、イジメ等々
辛くてめげる事もあるけれど、
健康な身体がある事が一番の幸せなのかな。
なくなって、はじめて有り難みを感じる。
知覚過敏になり「あぁ、もう彼氏いらないから元の歯に戻して下さい。」と思いました。
今日だけで祖母からの電話６回もかかってきた。
無視してるのに。無視してるからかけてくるんだろうけど。
寂しい寂しい言うから毎週手紙書いて送ってるのに、
これ以上何をどうしろと？
こっちにはこっちの生活があるのに。
足悪くて出歩けないのは気の毒だなーと思うけど、
孫だからってそんなに四六時中考えてなきゃいけないの？
優しくすればするほどもっともっとと求めてくる。
かといって無下にすると泣いて罪悪感煽るし。
２０代の若い時間を年寄りのために浪費したくない。
こっちまで頭おかしくなりそう。
やっぱ、育てる気なんてサラサラねーんだよ。うーん目の前の言葉に踊らされてるんだよなー。
よく「人の気持ちがわかる子に育ってほしい」と親や先生は言うけどさ、
あれ絶対よくない。人の気持ちがわかるとけっこう苦しむし、
度が過ぎると人の顔色窺ってばかりになってしまう。
そりゃ他人からすると気持ちを察してくれる相手は楽だよな。
でも、本人の気持ちはどうなるの？
大人たちはもっともらしく都合のいいこと言ってたんだな。
小学校の時は楽しかったけど
中学校で虐められた
結婚するまでは、働いて貯金も出来てたし
遊びにも行ってた
嫌な事はそれなりにあったけれど
今の結婚生活と比べると
なんてこと無かった
今は、責任とか義務感が重すぎて
たいてい疲れてる
自分の考え方もあるだろうけど
夢や希望が無い
経済的に余裕が無いから
辛い事や惨めな事も多いんだろうな
私、いつまで働けるのだろう
不安がいっぱい

消えたい。
惨めな自分から逃げたい。
逃げることしか考えれない。
いい方向に変わる努力なんてむだ。
ふと、結局自分はなんのために生きてるんだろうって思う。
まともな仕事にも男性にも リア友にも選ばれない リアルで独りぼっち
彼氏居ない=年齢だよ
生きてる意味あるの？
ひとりぼっちって悪いことじゃないとおもう
友達がいると楽しいけど、結局お互いにアラが見えると心の中に嫌な気持ちがうずまいたりして
面倒くさい、友達に嫌な気持ちが湧く自分自身のこともいやになるし
あんまり良いことはない。年齢を重ねるほど、そのおもいも強くなる
親友レベルで仲良しになった子いたけどケンカして結局終わってしまったし、すごい虚しい
友達ってさ、夫婦や家族でもないから、なかなか修復できない。一度できたヒビがなおらないのと一緒
友達は自分の人生にスパイスになる程度の存在だとおもう
思い通りにならない人生のほうがほとんどだと思うし、現状を受け入れて、受け入れた中で小さなしあわせを見つけてくしかないよね
もしかするとこの先、大きなしあわせも訪れるかも…位の前向きな気持ちで
悩んでも苦しんでも明日が来るなー…と最近ぼんやり考える
今がすごく辛い人も、すごく幸せな人も時間進行は同じだし、最終的に死というゴール、全員が同じ場所に行きつくんだよね。生前の幸不幸の記憶も、ぜ－んぶ、立ち消えてみんなが平等になるね
そう考えると人間って、不思議な存在だね
