いつか嫌でも死ぬ時は来るから、急がなくてもいいかなぁって少し思えてきた。
欲を言えば、長いく苦しい闘病生活は嫌だなぁ。
時がきたら、ピンピンコロリ逝きたい。
本気で死んじゃダメなのはみんなわかってると思う
でも、死にたい気持ちはある人もいるのも事実
だからここでその気持ちを吐いてるだけ
なのに、それまで否定しないで欲しい
死にたいと思ってる人が他にもいるんだと
このトピで少し救われた。
死にたいっていう気持ちを誰かと共有できるが
ありがたい。
何を幸せとするかだよね。
死にたいって思ったけど、最後働くかってなって
それが存外楽しくて毎日のコンビニコーヒーが楽しみになり。
たまには募金でもなんて気まぐれが、誰かの命を救うかもしれない。
人生で何一つ幸せと思えなかったけど、あるサイトに救われて考え段々変わってきたわ。
上がるも下がるも自分次第。
念願だった彼氏……でも…
いざ出来ると、やっぱり1人でいる方が心身ともに楽だったな…と思ってしまった…
周りが結婚していくなから焦ってただけなのかな…
自分が分からない…
事情はそれぞれ違うけど、
私もみんなも辛さに潰されそうな自分を抱えてるという共通項と、
こうして辛い者同士だからこそ励ますではなく、ただ寄り添うように話してくれるガルちゃんのみんながありがたいよ、私は。
どこの誰かも知らないけど、ありがたくて泣けてくるよ。
社会に出ると弱音を吐くことすら許されない空気だから、
誰にも言えないようなこと聞いてくれて、
本当にありがとう
すっっごく辛いとき、いつかのトピで笑った両乳首を長押しして人生リセットできたらいいのに。という神フレーズを思い出す。
私は明日起きて石原さとみになってたら、絶対死にたくないw
まあ、それは起きないとしても。
この世は無。もう何千年も前に答えが出てる。
だったら、ちょっとでも笑えたほうがいいって少しだけ思うようになった。
爆笑したwww
ありがとう。笑わせてくれてほんとにありがとう。
やったぜ！
死にたいけど、人笑わしたいんだな～私へんなやつw
笑ってくれてありがとうございます( ´∀`)
両乳首にトンカツおばさんに最高ですね！
このトピのみんなの両乳首をポチりんちょしてあげたい！あ！ポチりんちょは幼児向け番組で子供のおへそを押してお着替えを促す言葉です（＾_＾）
でも実際、図々しい人の方が幸せになってるよね
それが虚しいところ
真面目に正しく生きているからと言って、幸せになれるとは限らない。
極悪非道な人間でも、狡猾で腹黒い人間でも、幸せな人生を送って死んでいく者もいる。
要は、人生は当たり外れだということ。
孫じゃなくても何でも良いんだよね、好きなアイドルやペット、自分自身・・・大切なものを大切にすることが生きてる実感に繋がるってことだよね。
このトピに来てる人は色々あって自分自身を大切にするのが苦手だから、しんどいのだろうけど。自信を持てと小さい頃から言われてきたけど、自分を大切に
しろってことだったのかとおばさんになって気づいた。
人付き合い面倒くさいけど、人に頼ったり繋がる勇気がある人は人生楽しめてる気がする。
私は気を遣い過ぎて親しい友人をつくってこれなかった。今からでも人と繋がりたい。
いいねそれ
美味しいステーキ食べたいな
お寿司もいいな
最後に旅行もしたい美味しいもの食べ歩きたい←死ぬ気あるのか
生きる気マンマンだねw
でも、
どうせ死ぬんだったら、
病院のベッドで意識もなく栄養剤の点滴だけよりも、
ステーキや寿司たらふく食べて思い残すことなく死にたいよね。
実際入院した年寄りも、いざ入院となるとあれ食べたいこれ食べたいってなるしね。
アラフォー独身、友達なし。家族とも仲良くない。これといった趣味もない。
歳取ると楽しい事なくなっていくよね。
今までの人生振り返ってもいいことなんてなかったし、もう今から幸せになろうとも思わない。
早くお迎えが来て欲しい。
今年40になります。毒親に結婚や出産のことで嫌味を言われる毎日です。
確かに独身で子供もいないけど、この歳まで大きな病気せずニートになる事なく働き続けてきたのに、結婚の方が重要なわけ？結婚も出産も、言うほど簡単じゃないでしょ。結婚しないイコールダメ人間扱いが、もう耐えられないです。
えっざぼいざ
ゞ(^o^ゝ)≡(/^_^)/"えっざぼいざ
死にたい時はエッザ踊りを勧めます。元気でるよ
私もずっとしんどくて
自信がなさそうだからいつも周りから軽く扱われるし虐められるし、できたら早めに死にたいなと思っていた
病気になって リンパ節に転移しているかも...の結果待ちのとき「生きたい！まだハイヒールも履いてない、ダイエットばかりで美味しいものも食べてないから食べたい、好きな服を着て好きなように生きたい！人のことなんてもうどうでもいい、自分の人生をのびのびと思いきり生きたい」と思い泣きながら待ちました。
そして転移はなく
病気は完治して今は前よりは自由に生きています。
自分の命って本当に大切だから
何よりも大切にしてあげて欲しいです。
私の義母は、無神経で、ちゃらんぽらんで人を傷つけてる自覚なし。
だから、毎日楽しそうだ。長生きもするだろう。
真面目に頑張ってる人間ほど死にたくなるんだろうな。
世の中理不尽だらけ。因果応報とかないよ。
あれば、義母をなんとかしてよ！
人を呪わば穴二つもさ。そんなの、我慢してる側をなだめる為の綺麗事でしょ。
穴二つ上等！！義母が入るなら私だって、入ってやるよ！しかし、実際………義母には、なんの罰もあたらなくて、ノウノウと生き延び。人生楽しんでる。
悪いことをした人間を裁けない神様ってどーなのか？？
私は本当に辛いなら死ねばいいなんて絶対思わんな。生きるためならなんでもするわ。死にたくねぇ
私みたいなのが早死にしそう笑笑
もっと意地悪な人間になって見れば？
生きずらいのは周りに気使いし過ぎる証拠だと思う
死ぬ前に思いっきり図々しく生きてみれば？
喧嘩売る事無いけど無愛想だっていい
もう引き寄せの法則とか疲れた。どんなにきれいな言葉を使っても状況は同じ。
リア充ぶってキラキラな人生送ってるアピールをSNSで発信してる奴より
死にたいと呟いて自分が負の方にいるのを素直に認めてる奴の方が
よっぽど人間らしくて好感持てる
27歳。
この年齢には結婚して子ども育ててると
漠然に考えてたけど何もない。
婚活パーティー、合コン、紹介と色々やっているけど、付き合うまでに至らない。
そして周りは結婚、出産ラッシュ。
23～25歳の時に付き合っていた彼氏と別れて
３年がたとうとしている。
元彼に未練はないし、別れて良かったけど
時間もお金も無駄だったんだなぁと思うと後悔しかない。
今働いてる会社も給料も安いし待遇も悪い。
人間関係だけはいいので続けてるけど
跡継ぎもいないようなところなので、
早めに辞めきゃ…と思っている。
でも自分のスキルで誇れるものなんてないし
他でやっていけるのか不安で前に進めない。
今はなんとかなってるけど、１年後、5年後、
誰かも必要とされずに役立たずな自分になっていたら、もう死にたくなる。
向上心のある人に甘えと言われたらそこまでだけど、
自分なりに頑張ってきたつもりです。
悲しい。辛い。寂しい。
私もずっと死にたかったけど、こう思った。
昨日までの私は死んだ、今日から新しい私。
死ななくても、いつか死ぬ。
こもるだけこもり、家出したいだけして、そう思った。
ある程度年齢いって上手くいかなくて死にたくなるのは理解できる
若い人で言ってる人は挫折を受け入れるべき
なにもチャレンジしないうちから死んでしまうのは
悲しいことです
みんなそんなに死にたいの？私なんていい年して実家でひきこもってるけどしにたいなんてもう思わないよ。どうせ死ぬし
人間の致死率は１００パーセント わざわざ早める意味あるの？だらだら生きてりゃいいのに
ネットにくずだなーって思う人なんていくらでもいるから死にたいなぁなんて思わないなぁ・・昔はよく思ってたけど。その時は輝いてる人とか元同級生とか、そんなところばかりみて一人で空回りしてた。ケータイすら解約したしね。どうでもいいわもう
毎日ぼけーとしてるけどもう死ぬとかはいいかなって思っている が、死にたい時もあったので気持ちはわかる。とりあえず生き延びてほしいね
しぬぐらいならなんでもできるだろうって言葉があるけど、本当にそうかもしれないと思うようになってからはわりと元気が戻って来たよ
元気出してとは言わないけど、外出るといいよ。ほんとに
いつも思うのは、こう言う人たちって周りに本音いってこなかった、言えなかった人たちじゃないかなと。やっとここで言えるならそれでいいかと...
別に人に生まれたからって生きてるうちに何か残さなければならない事はない
人のために何かしなければならない義務も無い
ただ淡々と生きるのも人生
そう思うことにしたら少し楽になった
人間「何かしなければならない」なんてことは絶対に無い
死にたい時があったので何か参考になれば。
まず言えるのは、１００パーセント誰かが自分のことわかってくれるなんてありえない、そんな人は存在しない。って思った方がいいですよ 永遠とわかってくれない！わかってくれない！誰もわかってくれない！って状況に陥りますから。
そうだよね。
いちいち人生に意味なんて求めるからややこしくなる。
とりあえず死ぬまで生きてみる、で十分。
野生動物と何も変わらない。
複雑怪奇にしてるのは人間自身。
まあ、なかなか難しいことだけどね...。
