死にたい気持ちを吐き出せるインターネットというものがあって良かった。

人手不足でいろんな物が値上がりしていくらしい。時代だ。

格安航空が出来たことで
新潟から東京、大阪への移動のコストが大分下がったんだな
いつでも遠くへ飛べるんだ、と思うと少し気楽になる。いいことだ。
いつか利用してみよう。

今日は朝から歯が痛い、つらみ。歯医者には月一で通ってるんだけどなあ
大事にしてるんだけどなあ
痛いのは辛いなあ(´･_･`)

つべでフェフ姉さん見てたら、色々どーでもよくなって笑えたよ。

そうやって時々自分で自分を持ち上げながら生きていくしかないのかなって最近思う。

悲しみの沼はもがけばもがくほど沈んでいく
だから静かにポツンと浮いてる
死ぬまで神様が心臓を止めてくれるまで

非正規アラ還の独身女性がたくましく生きている。
その人は、今が一番生きていて良かったって。
周りが結婚・出産子育てしている時代は辛かったけど、この歳になり、何も感じなくなったっておっしゃっていた。

ビール飲んだ。旨い。

こじるりカワイイ。

どうせ死ぬなら適当にやってけば
気持ち楽になるのでは
仕事も人間関係も。

ガサツで鈍感でワガママで意地悪な人の方が、活き活きと楽しく生きてるように見えるのは何故なのか？
真似してみたら楽しく生きられるのかなぁ？
でもそんな人種が1番嫌いなのに真似なんかしたくないんだよな...

死ぬくらいなら真似してみれば？嫌いでも、楽になれる方がいんじゃね？
嫌ならまた辞めればいいだけだしさ

人生本当につまらない
年齢=彼氏無しだし子供嫌いだから結婚も家庭を築く事もしたくない
今年25歳になるけど残りの人生消化試合
何の為に誰の為に生きなきゃいけないのかわからない

乳がんになったとき私死ぬのかなっていろんなこと考えた
死にたい死にたいって言ってたら本当に死ぬ確率が高まる病気になったなあって
不思議と落ち着いててまだ死にたくない！とは思わなかった
ただ虚しい人生だったなと思った
自分が他人みたいに思えて、可哀想な人生だなって

結果まだ生きてるんだけどさ

このトピが7位って
日本やばいよね

このまま生きて
どーするんだと思う毎日。
飼い猫のために生きてます

アラサー独身。

自分も悪性リンパ腫で癌と戦ってました。
自殺未遂もしました。
でも、今は元気でなんとか頑張ってます。
抗がん剤治療中に免許の更新に行って写真は見事に
髪の毛ありません。
笑えますよ^ ^
見せれるものなら見せたいです、笑

人生一度きり楽しく好きなように生きたいですね。

仕事のために生きてるようなもんだし死んでもいいって思うんだけど、好きな芸能人がいて将来どうなるのかなって思うと死ねないハッピー野郎になりました

これから先の人生の見通しなんて今まで生きてきた結果どうだったか振り返ったら大体予想付いちゃうよね
劇的に良くなるわけないんだから

ホームセンターで丈夫そうなロープ買ってください。強度と高さのある場所を見つけてロープをくくりつけてください。その先に輪っかを作って自分の首にかけて飛べばそれで終わりです。足がつく等未遂に終われば重篤な障害が残りますが、成功すれば頚動脈が閉まって瞬時に意識が落ちるか首の骨が折れて即死です。苦しまないと思います。私の父親の死に顔は安らかでしたよ。

人の命なんてその程度で簡単に終わります
残された遺族の苦しみは計り知れませんけどね

他人に迷惑をかけない死なんて存在しない
それも分かった年代の自死を否定はしません

それでもね
最終手段にしてください
あがけるうちはあがいてください

その上での選択ならば歯を食いしばって受け止めます

要するにさあ
金だよ金！金と健康！
それさえあれば生きるわ

仲間いっぱい居て安心した。
皆辛いのに頑張って生きてるんだね

お母さん死んで悲しい、会いに行きたい。
わたしはシングルマザーで６歳の子供いてるからなんとか踏ん張ってるものの、たまに消えたくて仕方ない。心の拠り所がなんもないんだよ。
リアルでこんなこと言うと子供が生き甲斐とか言われる。今生きてるモチベーションはそれしかないんだよ、でも、寂しくて死にそうなんだよ。

若い頃は引きこもりしながら働いてて、
早く結婚して楽になりたかった。
結婚してみたら、旦那のモラハラで幸せじゃない。
昔に戻ってやり直したい。

スマホになっちゃいたい。
横になってスマホいじってる時間だけは幸せだわ。
でもこれって生きている必要はないし。
アバターとして生きていけないものかね

ありきたりなことしか言えないのが悔しいけど、もしも近くにいたならぎゅっと抱きしめてあげたい。
私もシングル。守るべきものがあるのに、自分のことを支えてくれるパートナーがいない心細さや孤独はずっと消えないんだよね。

技術が発達して、仮想世界を生きられるようになるの待ってる。
そしたら今持ってる悩み全部消える。

生きてるのがつらいっていうより、
めんどくさい。
もういいよーって感じだ。
寝てる間に人生終わったらいいんだけど。

自然界にいたらやる気のない動物はあっという間に喰われるか餓死するんだろうけど。
守られてる人間社会だと、いくらやる気のないものでも生きてられちゃうからねー。
自然淘汰されないから逆に苦しんでるのかなー。
自ら死ぬしかなくなっちゃうのかなー。

平井堅のノンフィクションを聞いて号泣した。
朝起きた時の強い不安感がつらい。

90超えた辺りで死にたい。年金元取らないと死ねるか！

気持ちはわからんでもない。
けれど自殺すると生きている周りの人間に迷惑が被るんだよ。
悲しみや辛さなどの心情的な面、また葬儀や各種解約などの手続きに自殺した場所によっては賠償などの物理的な面でも。
それも全て背負ってくれるならまぁどうぞとなるけど、背負えないなら、どちらにしろ迷惑かけるなら、生きていて欲しいと思う。
特に心情面はいつまで経っても消せないからね。

…自死遺族より。
私も何度も死にたいって思ってきたけど、この立場になってやめようと思ったよ。

昔からいじられキャラで、私に対してなら何言っても良いという風潮がある。
気が弱くて、傷ついてもヘラヘラしてる自分が憎い。明日もまた職場の人に色々言われて、笑う自分が想像できる。

キャラ変で人生を変える！

甘えだと言う人いるけど、ここの人達は甘えているというかただ人生経験が浅いがために、視野が狭くなっているだけだと思う。全てを主観で見過ぎ、考えすぎている。

暗いトピかもしれないけど、少なくとも私にとっては救いのトピ

苦しいのは私だけじゃないんだなって思える

みんなが心から幸せな人生だったって思えるように祈りながら寝ます

コメすることで、共感してもらえることで
多少なりともストレスが軽減されたり
気持ちが楽になることもあるから
死にたい気持ちを吐き出すことは悪いことじゃない
思ってることを書き込めばいい

経験が浅いだの、甘いとかじゃなく
決して命を軽視してるわけでもなくて
辛くてどうしようもなくてここのトピにコメしてると思うよ

死後の世界があるなら苦しくても、寿命まっとうした人と、しなかった人とは
同じ扱いにはしてもらえないと思う。この世は長くても最高100年我慢したらあの世にいける。
今、自殺して、天国に行けなくて、何万年も彷徨って永遠に苦しむなら
今を我慢するしかないのかな。って思う。無宗教です。

なんか自殺した友達の事思った。生きてたらなって。死んだらアカンで。

仕事辞めた、何もかも放棄したら死にたくなくなったよ