私も人生失敗した、諦めようと思ったけど、なぜかまだ諦めたくないって思ってしまう。
たとえ味方とか理解者なんていなくても自分で自分さえ見放さなきゃいいんじゃないかって。
人生を楽しもうと思うのが間違いなのです
人生は修行です
苦しくて当然なのです
って思ってみるとか
そうするとちょっとしたいい事にすごく感謝出来る
どうせ暇なら副業して金稼ごう
ある程度稼いだら我慢の糸がぷっつり切れて仕事辞めてひきこもって貯金尽きたら重い腰上げて働いて新たな人間関係築き、職場で友達や彼氏出来たり一定期間はリア充だけど何年後かにまた糸がぷっつり切れて仕事辞めてひきこもりの繰り返し。
もうすぐアラサーだし適当な生き方しないで結婚相手か定年まで働ける職どちらか見つけなきゃなのにやる気出ない。このままじゃ詰むの確定なのにな。あまりにもやる気ある時の差が激しいからひょっとして双極性障害なんじゃないかと疑ってる。
こんなしょうもない人生、よく死なすに生きてるなあと思う。
そういえば最近生命線が短くなってるのに気付いて、ニヤけてしまった。生命の長さとは関係ない説もあるのはおいといて、どんどん短くなればいい。
ほんとにもう生命とかいらないから。
なんにも楽しい事がないから雑誌の付録が思ったより良かった♪とか
シャワー浴びたてで臭くないし髪もサラサラ～ってだけで満足になってきた(笑)
友達と遊びに行ったり楽しくお喋りや彼とデートなんて私には貴族の遊びくらい縁がなく思えてきた(笑)なんでも無きゃ無いで慣れる。
生活を向上させようと頑張ると、どこにでも嫌な奴がいて立ち塞がる。
今、心折れてるサイクル。
年齢的に頑張るモードになれるの、あと一回あるかないかだな～ないかもしれない。
私も普通に歩けることが、たったひとつの望みです！
お天気いい日に、あー走ったり、チャリ乗ったり、電車に乗ったりしながら、一人で買い物にでも行きたいな。近所でも散歩がしてみたい。
普通って凄いことなんだよ。
おいしいもの食べたり、映画とか気楽に笑えるテレビをみたり、なんとか1日の中で頑張らなくても出来るような「良かったな」と思える些細なことを増やそうとしてる。それが積み重なっていけばいつか人生が楽しいと感じられるんじゃないかって。
でも本当に元気のないときはそういうことしてても「なんか必死で自分をあやしてるな…」って冷めてしまう。
どうして人生を楽しまなきゃいけないのか、生きなきゃいけないのか、時々本気で分からなくなる。
お父さんお母さん、こんな娘でごめんなさい。
K 18のジュエリーが生き甲斐。
お金を少しずつ貯めて、誕生日やクリスマスに自分に買ってる。
仕事ではつけられないから、家でつけてる。
手を見て、リングがキラキラ☆
幸せを感じます。
お気に入りのボックスに入れてます。
今度のクリスマスは何を買おうかな♪
残りの人生は消化試合だと思って諦めたよ。
一発逆転のチャンスなんて期待できない人生。
負けが確定してから5年。
女性の平均寿命が84歳くらいだとしたらまだ半分以上あるのかと思うと絶望的な気持ちになる。
友達も彼氏もいないし、今は無職。趣味もないし出会いもない。愚痴れる人もいないし、もうどこかへ消えてしまいたい気分。年だけ取って行って、この先に希望なんかない。お金もないよ。
突き詰めると、なんで生きてるんだろう、これに終着する。子供がいなかったらとっくに消えてる。こんな母さんでごめんと思うけど、子育てだけはしっかりやりたい。それが終わったら、もう早く死にたいですね。
楽しいことは自分から掴みに行かないと、みたいな考え嫌い。
楽しくなくても全然いいから、嫌なことが起こらない方が嬉しい。
はぁい。
今は、３６歳です。
生きる事に絶望して、疲れました。
早く、死にたい死にたい…って、思います。
何の為に、産まれたのか分からないです。
毎日ただ生きるためだけに働いてるって感じです。（自殺する勇気もないので）
一人暮らしで親兄弟もいないので頼れる身内もなく、友達にも裏切られて人間不信になりました。
誰も信用できないので、休みの日もぼっちです。
けれど、一人で生活してくのに必死で、遊べるお金もないのでとりあえず休みはお金を少しでも稼ぐことを細々とやってます。
お金に余裕あれば心にも余裕できるし楽しいことも増えると思ってます。
それかお金より愛って言えるぐらい好きな人か自分を大切にしてくれる人が出来たら、人生も少しは楽しくなるのかな。
もう40代なので諦めてますが。
たぶん傍から見たら専業主婦しているし持家もあって恵まれてる。
でも子どもはいじめられてるし中学校まで一緒だと思うとイライラしてくるし、閉鎖的な地域なので今後どうなるんだろうと悩んでる時は食事ものどに通らない。
子供ができて以来ずっとレスだけど不倫などもせず、パートに出たりとマジメに生きてきてるのに・・
不倫とかで道に外れてたり、いじめる側の子の親の方がママ友たくさんいて楽しそうに見える。
アラフォーになってしまって年だけとっておしゃれもどうせ誰も見てないのにと自己満足。
だけどしないと女捨ててるとか言われるし何しても楽しくないし嫌なことしかない。
筋トレするとすべて解決するってTwitterで見た
ここの人たちの気持ちがわかりすぎてリアルに話がしたいくらい
長寿長寿言われてるけど長生きはしたくない
ポックリと早く死にたい
何においても、平均以下。
せめて結婚だけはと思ってたけど
どうやらそれも無理。
今の自分は過去の結果。
けど、こんなに苦しまないと
いけないほど何かしたつもりは
ないんですけどね。
これから、親への罪悪感を感じ
ながら独りで生きて自信は
ありません。
日本人って世界的にみたら恵まれているから
最低限の衣食住が足りているだけでは
ずっと欲求不満に感じるんだと思う。
私は贅沢はできないし、独身で40歳だけど
以前の職場みたいに大嫌いな奴と関わらなくて
済むようになったからそれなりに毎日楽しいですよ。
やっぱり人間関係でのストレスがかなりきつかった。
私にはこれが大きな要因だった。
辛くてわけわかんない時ほど冷静なんだよね。色々客観的に見れる。自分って一人なんだなとか、彼氏なんていないなとか、嫌われてるのかなとか。知れば知るほど悲しくなるけど、負けたくない自分もいる。そんな自分にいつも支えられて、強い自分がなんとかしてくれて。そんな自分が唯一かつ一番の親友だから、いなくなってほしくなくて勉強だったり身体鍛えるなり容姿磨いたりして強い自分作るんだ。
耐えられないほど辛いよね。でも、耐えないと。
ごめんね、辛すぎてわけわかんないこと書いてるよね笑。頭は冷静でも感情は制御できないや。
人生を楽しむって、幸せって何?ぐらいに分からないことだよね。
好きな仕事して、キャリア積んで、恋愛して、結婚して、子ども作って、パリピになって、旅行して…
でも、皆それをやったら幸せなの?
人と関わったらいじめられたり馬鹿にされたり嫌な目に遭いやすいからなるべく避けてる。人と関わることに冷めてて、でも人と関わらないと生きていけないのが煩わしい。ストレスの原因はほぼ人間関係で、これからも苦しむのかと思うと憂鬱。
これまでの人生を思い出してみれば
人間関係でのストレスが一番大きかったと思う。
楽しんでないというかもう終わってるよ。
どうにかしたいけどもう疲れたよ どうにかしないといけないけどさ
あははは＾・・・・・・
別に逃げてもいいじゃん。
逃げられるのに、わざわざ闘うことはないと思う。
こういう話聞くと、日本人って生真面目だなーって思う。
何ですぐ「逃げた」って悪い捉え方をしてしまうんだろう…
ムリして逃げずに続けたり体当たりすることだけが美徳なのかな。
自戒もこめてだけど…
逃げて逃げて逃げまくるなんなら振り切る！
逃げ場所なんていくらでもあるって考えたら少しは楽になんないかな？
逃げるが勝ち
私の座右の銘
限界きたら逃げるのもアリ。自分の事だし自分で判断しないと。人間関係からは辞めても逃げられないけど、続けるのが限界なら逃げてもいいと思うしさ。
生きるための逃げはありです。ありありです。
逃げたことを卑下しないで、それをプラスに変えてこそ、逃げた甲斐が有るというものです。
銀の匙の、校長先生の言葉。
野生動物だって追い詰められたら逃げる。
三十六計逃げるに如かず、って言葉があってだな…
逃げることも大事よ。自分は間違ってない！って思うなら、その通りにしていいんだよ。
なんて言うかな。
「逃げるか逃げないか？」
の2択に縛られるよりも
「逃げるは幾つかある解決策の１つ」
と捉えた方が選択肢が広がる気がする。
どんな解決策だっていい。
逃げるのは特別なことではない。
みたいな感じ？
自分の殻を破ることで後の人生が楽になることもある
正社員の仕事が辛くて
生理が止まりそうだったので辞めた。
「逃げ」だったと思う。
しかし派遣社員でゆるく働き始めたら
体調がよくなり運気も上がり
彼氏ができて結婚した。
今は専業主婦で子育てしながら
幸せに暮らしています。
人はそれぞれ合った場所、
キャパシティがあると思う。
正社員でバリバリ働くのが性に合う、という人もいるだろうし。
