海外行ってみたら。アジアとか超適当だよ～。あんな適当でもいいんだって思える。人間も動物だったんだよなってわかる。
自殺した親友がいたけど、幽霊になって現れてくれるかななんて思ったけど、そんなことなかった。死んだら本当に終わりなんだって思った。
死にたいときもあるけどとりあえず生きておこうと思った。
他人は他人の人生を歩いてるだけ
自分がその人生と同じ道が行けなくて何がおかしいのか
自分の人生は自分にしか歩けない
と言い聞かせて自分の道を探ってる
私、鬱歴10年、今現在も病院にかかってまだ働けないと言われてます
鬱でお金もらえるんですか？
私、1円も貰ったこと無いんですが
鬱になって、田舎だから、鬱=きちがい扱いされて後ろ指されて、他人から何度も、働かざる者食うべからずと言われ、同じ人に、それも他人に人間やめろと何度も繰り返し言われました
情けなくて
自殺図りましたよ
手首切ってジョウミャク狙ってほじくって切って、血が床に大きな水溜まりのようになって手首から肘に血がぼとぼと流れて
それでもまだ切っていて、何故か仕事に行ってた主人が帰ってきて、見つかり、病院にいき縫われて助かりました
そのあとも死のうとしたんてすけど、周りが気を付けてたんでしょうね
時間がたって見付かって、点滴をずっと受けて洗浄のようにされました
地獄の毎日でした、何年も続いて、辛かった
そのあと、ちょっとしたきっかけで、吹っ切れて、どうでもいいや、私はこんな人間
この私を受け入れてくれない人とは会わない、付き合わない、外にも余程の用事のときしか出ない
人なんて信じない、勝手にどうぞと開き直って、ひとの縁を切り捨てて
そしたら何故か本当に私を理解してくれる人だけが残って、数人ですけど
でもその数人は今のそのままの姿の私を受け入れてくれて、泣いても、ぐじぐじ言ってもいつもと変わらず接してくれて、落ち着くまで聞いてくれます
そのあとも、何もなかったように普通ですし
そしたらいつの間にか笑えるようになってました
いまだに友達は増やさない！と思ってます
私の場合は、友達は増えるだけ面倒で、疲れるだけだから
とにかく気を使わないでいい人が数人、
丸１日外に出ないことも、何日も続くし
疲れて消耗するよりもそっちがいいや、ってなっちゃいました
苦しんだ時はとても辛くて長くて、いまだに、こんな生活しながら辛いこともあるけど
死ななくて良かったな、死んでたらこんな嬉しいことに出会えなかった
て言うこともあります
死ななければ、年月が過ぎて、自然と何かしら変わるものみたいです
あのときは一生このままと思ってたんですけどね
体験談でした
もうだめだ！って時は逃げよう
耐えることも大事だが、逃げることも同じくらい大事
後ろに下がってもいいじゃない！
誰にも迷惑かけてないんだから
またいつか進めるときが来たら、それまで自分の好きなことしてればいいと思う！
死ぬとか生きるとか深く考えなくていいし、
心臓動いて息してるんだから、生きてるし
美味しいもの食べて、あー美味しい
眠いときは寝る
そんな単純でいい！
冗談ではなくうんち日記とか書いてみればどうかな？
今日はこんなうんち出たとかこんなにも出たとか
後で見返したら過去の自分に笑えないかな？
くだらないなぁーって笑うことって大事だもんね
うんち日記じゃなくてもいいんだけど、笑えるような日記ね
主婦だけど、鬱でひきこもりで子供いないし仕事もないしデブだし
髪切り行ったらめちゃくちゃ下手くそな美容師に大木凡人にされて死にたくなった。
だけど、オシャレな腕のいい美容師に直してもらって
篠田麻里子風まで回復した。
色々楽しくなって同じ状況でもまだまだ詰んでないなと思えてるから不思議。
たぶんフィルターかかってる。
これからH&Mにスキニー買い行くつもり。
ひきこもりは解消されそう！
同じような経験しても
その人の考え方で人生観違うよね
私は両親パチンカスの借金地獄で育ったよ
リアル牛島くんの世界だった
頑張ればいつか絶対報われるはずだって思ってたけどもう限界だった
逃げました
殺すよりはいいと思って親を捨てました
あんな親なのに罪悪感もあった
ちゃんと大事にされたかった
でも全部捨てたら知らなかった世界が開けたよ
こんな風に携帯持てるとも思ってなかったし
好きなDVD借りて見れるだけで幸せ
自分のお金で好きなお菓子買えるだけで幸せを感じてる
それにちょっとやそっとじゃビビらない性格になれたのだけはよかったかな…
学歴ナシ資格ナシの底辺フリーターだけど
あの頃と比べたら全然マシだし幸せ
私は死ななくてよかったって思ってる
高校生の時に死のうとしたら死ななかった
脳みそが死にたがっても、不思議なもので体はなかなか頑丈だった
その後の人生はおまけだと思ってる
そう思う様になったら、意外と自由で好き勝手出来てる
鬱の時はとことん休むしかないよ
本当は死にたいんだから、呼吸してるってだけで褒められていい
生きてれば、それで合格点ですよ、人生なんて
私は鬱病になるくらいなら逃げ出せば良いって思ってるタイプだから、自分で思ってる以上にメンタル強いなーと最近感じてる
けど、鬱の人達ってきっと無理して頑張っちゃう人なんだろうね
頑張らなくちゃダメな時もあるけど、ほとんどのことは逃げて良いことばかりだよー
詰んだ？二局目いきましょー
