そっか、
価値があるのは大前提だから、むしろ私が楽しいと思うこと、好きなことして
私にとって価値があることを選べばいいんだ

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そっか!
ずっと、自分に価値があると信じれなくて、でも何もなくても価値があると信じたくてやってきたけど、


そっか、
価値があるのは大前提だから、むしろ私が楽しいと思うこと、好きなことして
私にとって価値があることを選べばいいんだ。
…伝わるかな?笑

 

 

 


価値があるとかないとか話する人って、基本的に「ない」と思ってる人な気がする。

人生楽しく生きてると、価値とかどーでもいいもん。

 

 

 


存在価値に重要視してたけど、
自分に価値があっても、無くても、
どっちでも、楽しかったら、
それで良いわー!
ナリ君! さいこー!
存在価値に拘り過ぎて、迷路にはまってグルグルしてたー!

 

 

 

 

私今まで、自分の人生を適当に扱って生きてきて。で、辛くなってぢんさんやHappyちゃんを知って。
頑張らない!って思って、私がご機嫌でいれば旦那さんの年収上がってウハウハ生活突入やー♡と思って、仕事しなかったら、4年間、マジで旦那さんがウハウハ生活させてくれました。
好きなもの着て、好きなもの食べて、好きなとこ行って。高級旅館にも泊まってみた。でも、そんなことしてたら、貯金とか何も無くなって。笑
しかも私は、その間ずっと不眠症だった。笑
んで、お金無くなったタイミングで、こないだ旦那さんが、「俺、仕事辞めて農家になりたい」とか言い出して。笑
マジかーーー!!って2週間悩んだら、「オッケ!多分色々初期費用かかるから、あたし働いてお金貯めるね!」って思うようになって。笑 来週からダブルワークで頑張ります٩( ᐛ )و
旦那さんがウハウハ生活させてくれて分かったのは「旦那が養ってくれてヌクヌク生きてるのが私の幸せ」ってヤツは私には合わなくて「旦那が笑顔でいられるように、微力ながら頑張ります」ってのが私の幸せらしいってこと。
旦那さんのこと大好きなので、やりたいことやって欲しい。その為に、私がやれることを全力でやる。私の「やりたいこと」はそれみたいです。ヌクヌクは出来なくなるけどワクワクが止まらない!!
これからどうなるか不安も多いけど、旦那さんと一緒に頑張れるならそれが幸せだから頑張ります。
ナリ心理学知らなかったら、農家になるって言い出した旦那disりまくって、自分が自分の人生に本気出さないこと誤魔化してたと思うので、ナリ君にお礼が言いたくてコメントしました。長くてすみません。
これからも応援してます(*´꒳`*)

 

 


私は30年間やり返さない人間だった。
それが、ふとしたきっかけで総合武道始めたら、そもそも全然やられなくなった。

やり返せない人って、我慢とか馬鹿にされる自分を許してるからとかより、単純に戦い方を知らないだけだと思う。
(私はパンチの仕方も分からないし、包丁で刺すとか逆にやりすぎて逮捕されないかとか程度が分からなかったのも怖かった。)
人間の急所とか、本当に効果ある殴り方蹴り方斬り方刺し方分かってると、いつでも大事にならない程度に痛め付けられるのも分かるから冷静に対処できるし、そもそもその「構え」するだけで相手逃げてくからw
逆に自分も、もし殴り返されそうになっても全然見切れるしねwww

人を殴ったり蹴ったりっていうのは、特に女性は絶対にやってはいけないことだという価値観持ってる人が多いと思うけど、きちんと武道やってる人の「技」としての拳や蹴りは見ていても美しいし、暴力では決してない事が分かるよ。

 

 

 

ナリくんが以前ビール瓶(今回で言う右の拳)の話をしてくれたときから、そっと心の中で持ち歩いてました。すると…

ほとんど持ち出すできごとが起きない&ほんとにたまーに起きちゃっても(まぁ、いざとなればビール瓶で殴ればいいや…)って思うと冷静に対処できるようになった(≧∇≦)

丸く収めよう、愛想笑いでやり過ごそう、ひとまず我慢しよう、立場があるしな…
っていろいろ言い訳して、相手に甘んじて「なんちゃって平和主義」だった頃よりも生きやすい!

 

 

 

ナリ心理学に学生の頃に出会いたかったです。
そのときに出会ったカウンセラー達は
人を許しましょう~
とか
あなたにも原因が~
とか言う人ばっかりだったので。

これからは拳で勝負するぞー(笑)

 

 

 

本当そうだわ。上司に理不尽なこと言われた時、普段温厚な自分がキレて言い返した。殴りはしなかったし、ですます口調だったけど、「何フザけたこと言ってんだよデブ!次言ったら懲免(懲戒免職)覚悟で貴様を殴って会社やめるわ!」って心の中で呟き視線を送ったら、以降は何も言われない。それどころか、お互いに冗談言い合える程良い感じになってるという謎現象が。

いじめやパワハラは心持ち次第で変えられるんだなと思う。

 

 

 

 

出来ませんけど、なにか? 

くらいな貫禄を持てたら楽になるだろうになーとおもいました^_^;



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存在給
先日、とある歌手の歌を聴きながら、「歌詞の意味はよくわからんけど、メロディーは心地良いな~。...てか、歌を歌うだけでお金稼げるってスゴいな!」とふと思いまして。だって、音楽を聴かなくても今すぐ死ぬとか無いじゃないですか!手術の途中で医師がいなくなるとか、スーパーが食材売ってくれなくなるとか、壊れた家を直してくれる大工さんいないとか、それは生きて行くうえてとても困るし、命に関わります!でも、ミュージシャンとかお笑い芸人とか、スポーツ選手とか、芸能人とか、一般的にめちゃお金を稼ぐ(稼ぎそうな)職種ってあっても無くても命には関わらないのに、命に関わる仕事より稼ぐ(イメージ)!で、まさにそれが存在給じゃないかと!ただその存在があるだけで、元気になれる!とか、生きていく活力になる!とか。 
そうなると、やっぱりお金って、頑張り イコールではないんだなと!たしかに、あの偉大なミュージシャンも色々努力したり辛いこともあるかもだけど、楽しいが溢れて、気づいたらお金も溢れてのような。 
何だかまとまりが無くなってしまったんですが汗)意味の無いことしていてもお金は集まってくるんだから、価値なんて本当に自由なんだと。なんだか心が軽くなり、楽になりました。

 

 

 


他人を信じるのも
他人を信じるというのも、
「この人はできる、やれる!世のため人のため私のためになるに決まってる!」というより、

「どうにかこうにかどないかするでしょう、好きにして」
ってところじゃないかと思う今日この頃


口では追い立てるような檄を飛ばしてても、内心ゆるんゆるん

 

 

 


気が付いたんですけど、
私、追い込まれないとやる気の出ない
変態ちゃんでした(笑)

この間読んだ智子さんのブログに出てたお友達のこと
なんとなく気になってて。
「借金ないと頑張れないのよねー」とか言ってて
「まじかーすげーなー!」とか思ってたけど、
自分も彼女たちと同じでした(笑)

なので!
好きなものいっぱい買って
「うおおおお!!カード代やべーーー!!!」
って思いながら、めっちゃ稼ごうと思います^^

私のやる気スイッチ、ここだった!
「お客さんの笑顔のために♪」とかいう理由で
頑張りたかったんだけどなー
残念(笑)

 

 

 

やっぱり、馬鹿にされる→愛されない、これが一番恐いことなのかもしれないですね。

 

 


「出来なくても愛される」

無理 無理 無理と思いました。
1番に思い浮かんだのは母親の顔。

私が短大生の夏休みに周りの友達は親が帰ってこいってうるさいと言っているなか
うちの母親は「何しに帰ってくるん。そっちにおればええやん」て言いました。
電話を切ったあと、悲しくて涙がとまりませんでした。出産後も周りは親が帰ってこいというなか、うちの母親は迷惑そうな様子。実際、実家にかえっていても迷惑そうだったので、
明るく嘘をついて早々に戻りました。戻ったところで、ダンナは単身赴任中。結局育児ノイローゼになり、何度も我が子を抱いてベランダに立ち死のうとしました。

私は今年45歳になりますが、まだ母親にとっていい娘を演じようとしています。
出来ない自分を許せないのは自分自身であり、まだ母親にどうにか愛されようとしていることに気がつきました。もうしんどい。何に疲れているのかさえ無意識すぎて気がつかなかったけど、常に母親の顔色が頭の片隅にあったんですね私。

まずは出来ない自分を自分で認めてあげようと思います。

 

 

 

 

出来ませんけど、なにか? 

くらいな貫禄を持てたら楽になるだろうになーとおもいました^_^;

私は出来なくて人にそのことでイライラされると、怯えます。

条件反射でビクッとしてしまうので、もうそれも仕方ないと思いました。

ビクビクしてもいいよ。
怖くてもいいよ。

怒られてもいいよ。

それでも私は愛されてるもん。

だって私だもんヽ(*´∀`)

と、自分を励ましw

午後もイライラされると思いますが、気楽に頑張ります(^o^)

大丈夫!!いまこの時も前者さんに怒られてる後者さんは居る!!
私ひとりじゃない!!

だってぢんさん、ライブの時、あんなに後者さんいたじゃないか!!(°▽°)

郡山のライブに初めて行きました^_^

こんなに私と同じ後者の人がいるんだ!
と現実に見て安心しました(笑)

私だけじゃない!!
エイエイオー*\(^o^)/*

 

 

 

 

外見地味でふつーなのに私の中にもあるヤンキー心。はあぁ?今なんか言ったのかいなカチーン。内心繰り返す反抗心。ビーバップハイスクール。そういう時代、そういうのに憧れて、荒れてる先輩が多かった中学校時代 金髪に真っ赤なつなぎの後ろ龍の刺繍入りのボンタン着てきてみたり。授業中でも改造バイクで校庭に参上しにくる。走り屋とか。私(うっせ、勉強できねーわ)でもそれが普通。今の令和の時代の子にわかるかな?

うちの母が極道の女みたいな感じで、いつも敵がきたぞーーーー!って
外に向かって大砲打ってたから(笑)!!私は玉を渡す係で(笑)お母さん玉重いわ~やめたいわ~って言っても
怒りが収まるまで逆らえない(超超超めっちゃ族)感じだったし(笑)もっとしっかり玉をはこべーー!!!!!!熱くなれよ~!!!私が怒ってんだから味方しろ~~~!! え、ちょっと無理っぽ~い。(笑)

そういうふうになる前、大人しい時期、義理母(ばぁちゃん)と旦那(父)に尽くしまくってた母。多分夫婦神話を信じて。父が暴れて怖い怖い殺されるって言ってたけど離婚するとき
ほんまもんのヤ○ザに金握らせて追い出したから怖いのはどっちだって話なんですよ(笑)!!
女って誰もがそういうとこあるわ、裏から手をまわすとか。以外と表だってキレてる人ってそうでもないんです。ピュアっていうか、目がキラキラしてる!レディースって序列がしっかりしてるし
体育会系でいちにも2にも挨拶礼儀が大事で(なんでしってんだ(笑))抜けるときはボコボコになるけど。
そこもなんか私の居場所じゃないわ~。挨拶とかいちいちめんどくさいもん。
お父さんめっちゃ怖かったと思うわ~。離婚届けにすぐ判子推したって。(笑)(笑)
昭和の話。幼少期のハラハラドキドキとはいい加減におさらばにして穏やかに暮らしたいけど、どうすれば?!でも自分から危険に突っ込んでいくんですよね(笑)楽しいからっ♪(笑)!!

キレるって私には疲れるんですよね。ただキレて気持ちを伝えてないからか、やってみます。


 

 

 

昨日、ふとスタバのソイラテでも飲もうかな?と思って、でも今専業主婦だしな、働いてたら何も気にせず買うのにな、これはほんとに飲みたいのかな?、400円くらいだしいいかな?、でもちりも積もれば、、とか考えてたら、一時停止で産まれて初めて捕まりました!!
でもすぐ心屋を知ってたから、あー「節約してたら~あとで~帳尻合うように出て行く~」みたいなやつってこれかーと思ってすぐ笑えてきました笑
7000円強制的に払うことになって、ちびちび使ってんじゃねーよー、もっと自分にお金使いなよー、って言われてるような気がして。
頭ででも~ってあれやこれや考えるんじゃなくて、心の声(ソイラテ飲みたい)をそのまま聞くことを心掛けようと思って、違反金7000円をスッキリ払って来ました☆☆笑

人生を降りる。「落ちてもいい」「落ちぶれてもいい」


やりたいことはやれ!!
かな。
周りのことばかり考えて自分のやりたいことを抑えてたけど、人に迷惑がかからないことは死ぬまでにどんどんやっておくこと

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自分のこと好きになると、やりたいことがわかる。 やりたいことがわかっても 行動に移せてない自分のこと 認めて、優しく大丈夫だよと労ってあげても やっぱり、行動に移せてない自分に もどかしさを感じて、イライラしちゃう 行動に移してる人を見ては 行動に移せない自分を責めてしまう。 だから、怖くても、失敗しても大丈夫だから やりたいことに飛び込んでみることで新たな世界が見えるから、飛び込んでみることが一歩であり、 さらに自分を好きになることだと感じました。 自分のことが好きだから、好きなことが見つかって、チャレンジしたくなる チャレンジし、行動していくから、更に自分のこと好きになる 自分のことを好きになることと、やりたいことをやっていくことは、循環してることに気付きました 私は、今の自分が好きだから、好きな私に相応しいやりたいことを行動に移そうと思います。 大切なことに気付かせてくれて、ありがとう

 

 


コドモ、自由でいいや、
(代わりに自分が盾にならざるを得ない。
白い眼向けてくるとか、直接的な表現する人もいるから)

で、
「うわー、私怒ってばっかりじゃん!」
で最近。
「よし、やめよう、怒ってばっかはやめよう。
この子は実際は空気めちゃ読む子なんだよなー
やばい!」
です・・・

 

 


私は辛い事に蓋をして一生懸命にわかり合おう、というか勝手にわかったつもりになって乗り越えてきました。
気持ちの出し方が分からくなっていたので、蓋をして前に進むことを覚えました。今更だし、しょうがないって。それが大人なんだって。
でもだから嫌な事が何度もあるんですね。
分かり合えないって認めたら何を私は一生懸命に分かろうと頑張ってたのかと思ったし、少し気持ちを切り離せて考えられるようになれました。
わかって欲しいって相手に期待をしていた事にも気付けました。

 

 

もう辞めた😚辞めるんだ。

 

 


この世で一番希少価値が高い「時間」を
この世で一番希少価値の高い「自分」にプレゼントしてあげてほしい。

 

 

 

深刻の反対側にあるのは何かと言えば、

「意味不明!爆笑!」
 
だよ。
 
 
 
 
 
 
 
深刻が「1つのことに囚われて他のことが考えられなくなること」だとしたら。
 

 
囚われないのは、意味不明ってことだ。意味不明なことには囚われることが不可能だしな。
 
 

 

 


深刻にならない!ほんとそうですね!
私被害妄想の中で被害妄想だけで数時間過ごせるんですよ!
夢の中まで被害妄想(笑)
深刻にならないで、てきとうに考えてるときってホント気楽だし、周りがよく見える。

なのに疲れてるときとか余裕ないときほど、
深刻になる。被害妄想がくる。

 

 

 


「自分を信じる」ってのは、噛み砕くと。
「これでいいんだと思える」ってことだよね

 

自分という存在に対して。
これでいい。
と思えること、納得してること。

 

 

 

自分を好きになること… ほんとにそう思います! 人生を楽しく生きるための基本ですね。 もし自分の事が大嫌いだったら、やりたいことなんてまず見つからないし、おまけに生きていてもぜんぜん楽しくないですからね。 常に自分を信じて自分を好きでいることができれば、特段やりたい事がなくたって人は幸せなんでしょうね。 ちなみに私も本当にやりたい事ってないです。 でも、自分の事はすごくではないけど好きです。

 

 

 

 

成功者の考え方をインストールするよりも
幸せに生きている人の考えを
インストールしたほうが楽しいよ。
成長や成功を目指している暇があったら
自分を全力で表現するにはどうすればいいか
を考えたほうが面白いよ

 

 

 


身についた技量や知識は、誰にも貴方から奪えない。
それは、貴方自身だからだ。
貴方は素晴らしい。
素晴らしさが溢れた時、その人がその人らしく輝くのだ。
貴方は貴方自身で良いの。
貴方は、美しい。
Lyraは、そう深く感じている。
You are Beautiful…

 

 

 

 

そんなことより、好きな事をして死にたい。
それの何が悪いんだ。

身体の不自由さと正反対な心の自由度に
自分もパニックを持っていても
1分1秒を惜しむように生きたいと
心から思いました。


 

 

大切だと思っていたものも、必要じゃないものは手放してみた。
モノだけじゃなくて、空間や関係や時間とか・・・
目に見えないものも・・・手放してみた。

 

 

 

私にとっての人生を大きく変えたその鍵(魔法の言葉)のひとつは 
「落ちてもいい」「落ちぶれてもいい」
 でした。

 

何かに感動する。その感動を乗り越える。そのための挑みは、苛烈を極めるかもしれない。しかし、それが、命の役割だと思う。誰かに認められるとか、金になるとか、有利だからとか、安定のためなどといった、損得勘定を越える。それは、危険な道かもしれない。

しかし、私は生きている。生きている限り、絶望をすることもあるが、感動をすることもある。感動をすると「まだまだ、人生は捨てたもんじゃない」と思う。そして、同時に感じる。感動をしているだけじゃダメだ。感動をしたということは、その瞬間、自分に『責任』が発生をしたのだ。それは、自分が感動したものを、自分の生き様に宿らせるという責任だ。そうでなければ、真の意味で感動したとは言えない。誰かの生き様に心が震えたなら、自分もまた、同じように「真の意味で生きる」ことを目指すこと。それが筋だ。それは、誰かみたいになりたいと思うことではない。自分は自分。他人は他人。しかし、同じ人物にならずとも「同じ志を抱く」ことならば、できる。あらゆる偉人は、全員、志半ばでこの世を去る。それは、無駄なことではない。それは「乗り越えるものをまっている」ものだと思う。

 

感動は、引き継ぐと言うより『乗り越える』ものだ。自分が何かに感動をする。生きる実感を覚える。油断をすると、対象を崇拝したり、対象を布教するための生涯を過ごしそうになる。しかし、それは違う。なにかに感動を覚えるのは、その要素が、既に「自分の中にある」からだ。偉人も、凡人も、同じ人間だ。誰かを尊敬し過ぎることは、相手を人間以外のもの(悪魔か、神様)に変える。違う。我々は、同じ人間だ。何かに感動する。その感動を乗り越える。そのための挑みは、苛烈を極めるかもしれない。しかし、それが、命の役割だと思う。誰かに認められるとか、金になるとか、有利だからとか、安定のためなどといった、損得勘定を越える。それは、危険な道かもしれない。しかし、危険を生きることに充実を見る。そこで気付く。こんなにも生きたがっていた『命』の存在を知る。虚無感、空虚感、閉塞感、停滞感、絶望感、倦怠感、劣等感、それらを乗り越えるものは「危険に賭ける」ことなのだと、血を流しながら、涙を流しながら、思い知ることがある。

 

いばや通信より

 

 

 

 

そしてカモメのジョナサンの引用か、いいなぁ。私は私の飛び方で行く。その飛び方をこだわっていこうぜ。

 

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本当に力を注がなきゃいけないことは
自分が「いい」と信じたことを
高めていくこと。
じゃないかな。。と思います。
 

 

 


周りからどう見えるかよりも
世間的にどうかよりも
やっぱり自分の心がどう感じているかが
一番大切。
 
あなたがどう感じているか
私がどう感じているか
それを
数分でも思って
自分が生きやすい方を選ぶことを
許可してあげる
今日にしたいです。

 

 

 

 

「自分の価値を決めるのは
 
恵まれた環境でもなく
人からの承認でもなく
友達の数でもなく
経済力でもない
 
肩書きでもなく
才能でもなく
資格の数でもない
 
そして幸せのかずでもなく
不幸な出来事がないことでもない。
 
「自分の決断」です。
 
 
ありのままの自分の価値を見くびるな」

 

 

お金は減るもんだし
人はどうせいつか死ぬのに、
なんで嫌なことして、
好きなことにお金つかうの我慢してるんだろうって気づいて、
好きなことだけする日々がどんどん加速していってます。
もらったお金も好きなものに遠慮なく使います

 

 

 

 

「せっかく生まれてきたのだから、命響きあう そんな世界を見たいです。
だから私は誰になんと言われても、現状がどうであっても
「私には価値がある」「私は神様の作品」と信じて生きることにします。
今も素晴らしく、そして未来はさらに素晴らしくなると信じます。
奇跡をください。」

 

 

 

「断捨離」というその文字は
非情なようで、極端なようで
 
とても 愛 なのです。
 
本来注ぐべき所に
エネルギーも愛も時間も注ぐ。
 
ただそれだけなのです。
 
人生は終わりがくるから。
 

 

 

あなたはないがしろにされていい人じゃない。
あなたは馬鹿にされていい人じゃない。
あなたは軽く扱われていい人じゃない。

 

 

 

 

 
 
 
「一つのりんごの中に
いくつの種があるかは
数えることができる。
 

一粒の種から
いくつのりんごがなるか、
その可能性は無尽蔵です。」

 

 

 


「あなたの上に人はいない。
 あなたの下にも人はいない。
 
 
 あなたの上に人ができた時
 依存が始まり
 あなたの下に人ができた時
 支配が始まる
 
 
 素晴らしい立場のすごい権威者であっても
 あなたの人生ではあなたの上ではない
 あなたの脇役です。
 
 
 あなたがどんなに誰かを助けたとしても
 その人の人生の主役はそのひとで
 あなたは脇役です。
 
 
 あなたの上に人はいない。
 あなたの下にもひとはいない。
 
 
あなたを縛るものは何もない。
あなたが縛れるものも何もない。」

 

 


私たちは
「好かれるため」に生きているんじゃなくて
「幸せになるため」に生きています。

 

 

 

その売り込みたい商品。
 
あなたが大切に思ってるものを
大切に扱ってくれる人とだけ
商売をするんだよ』

 

 

 

切磋琢磨。
すべて「取り除く」ことばかり。
付け足すものは何もない。
 
 
ビジネスも同じ。
何をを削いで行くか。
 
 
それが本当に命を使うべきことに
まっすぐに進める秘訣かなと・・・。

 

 

 


本当は、、、
それよりも
 
 
何をしないか。
何を諦めるか。
何をそぎ落とすか。

 

 

 

 

条件が揃って
「生きやすくなった」
のではありません。
 
 
「生きやすい」方を
選んでいったから
夢が叶って
いったのです。
 
もっと具体的に言うと
生きやすい方を選ぶ自分

許していったから
夢が叶っていきました

 

 

 


生きづらい自分を赦せると今度は
生きやすい方を選ぶ自分を赦せていく

 

 

 

自分を縛っている
価値観や人から
自分が自立していく事
 
ようは・・・自分を信じるということ。
自分の人生を自分が選択していくということ。
 
 
ちゃんと目的をもってちゃんと愛されて
生まれてきているという事を信じること。

 

 


焦らず、どっしり、の練習
ずっと背伸びしてたのかもなぁ。

「やりたくないことはやらない」と決めてみても
友人(みんな働いている)と少し関わると
「やっぱり働いてみなきゃいけないかな?逃げてるだけかも?」と、焦りや不安が出てくる。

でも今は
「焦らず、どっしり構える」の
練習をしてみようかな。

振り返ってみればいつも
焦りや不安が出てきたら、ジタバタもがいて
無駄に疲れたり傷ついたり傷つけたり
&余計に拗らせていたような気がする。

待つのって、怖い。
何もしないのって、怖い。
自分が空っぽになる(人に言えるようなことを何もしていない状態になっている)のが、怖い。

今は、この恐怖と向き合ってみよう。

 

 

 

誰に何と言われようと 「自分が一番心地いい暮らし方を手にいれる」 覚悟 「自分が一番しやすい仕事の仕方を選ぶ」 覚悟

キレることがいけないと思って
我慢し続けている人こそ
いっそのことブチ切れしてほしいですよね(о´∀`о)

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そういう私も昔は、ふざけた態度の旦那にブチ切れて大立ち回りをして下剋上して、奥方様の地位を獲得しました(笑)
今では夫は家臣のように尽くしてくれますw

普段おとなしくしている人間が「ここぞという時」に本当に本気で怒ったらどんだけ怖いかは見せておく必要があります( ・`ω・´)キリッ

今では夫は飼い犬のように従順になり、私の犬笛の合図でで必死で走り回っております(笑)
たまに美味しい餌と言葉かけしてやれば尻尾を振って後をついて回りますw( ̄∇ ̄)

 

 

 

 

結婚 同居 介護 自営業
そして、嫁は家族や夫に尽くす!!

それ、やってました!!
私の事かと二度見しました(笑)

勿論、強制終了して

良い嫁 良い妻 良い母を手放したら
めっちゃ楽になった\(^o^)/♡

何もしないとか ブチ切れるって大切
自分を守ろうとしたから出来ること

こんな人生のはずじゃなかった!!
そう思うなら
人生 一回くらいブチ切れてみることをオススメします(*´艸`)♡

 

 


嫌だなーも、
自分の大切な感情ですよね。
自分から生まれるたいせつな一部。
だから、
嫌な気持ちを
悪者にしなくてもいいですね。

私は、嫌だって思いたい。
だから、
気が済むまで、
たっぷり思ってあげたい。


感情を受け入れる。
嫌な気持ちをそのまま受け入れる。
心地よくはない、ザワザワした感じ。
でも、ありのままを受け入れるのも、
「心が風になる」のようなきがします。

 

 


私は認知症の祖母と暮らしてますが、最近叩いてしまいます。友達にはそれは、ダメだよ、自分が暴力を振るわれて嫌だったのだから同じ事はしてはダメだよと言われました。その通りなんだろうけど、いまいち何故ダメなのかわかりません。人を傷つけないようにと生きても、馬鹿にされたり傷つけられます。暴力はダメだと言われても父は母を殴ります。何故殴ってはいけないかがわかりません。自分だって殴られてきたし、今暴力と同等の苦しみが毎日です。
暴力を抑えていい子に振舞って、それが何になるのでしょうか。暴力を振るったことも何になるのでしょうか。わかりません。

 

 

 

夫に何を言われても何をされてもイライラしない自分を目指してました。
でも、今日ふと、それが逃げだったことに気が付きました。
夫に自分のネガティブな気持ちを伝えることがこわくて仕方ないから、
自己解決させようとしてただけでした。

やだなあと感じることを恐れずにやってみたいと思います!
人に本音を言うの、やだなあーーー
いやなことをいやと言うの、やだなあーーー
まずはそこから(笑)


 

 

 

最近、特に感じていた恐ればかりの自分

マイナスを受け入れる覚悟をしたはずなのに、なんだか自分がマイナスになっていくようなダメな人みたいでモヤモヤしてました。

結局自分は、人より優位な立場でいたいのかなと、突き詰めて考えるとそこに恐れがあるように思いました。

かと思えば、物事を、自分が至らない事にして片付けてしまう癖もあったりしてややこしい自分です。

恐れを感じられる自分を最強と思えたら、こんな葛藤もなくなっていくのかもしれませんね

 

 

 


自分はお父さんはいません。
お母さんはいるけど…。仲がいいとも言えません。好きとも言えません。
お母さんの、男好きなとこ、すぐ怒るとこ、私に寂しい思いをさせたこと、外面はいいところ、なんか信頼できないところ、嫌いです。許せないんだと思います。
お母さんに対して、気を使うところ、自分が分からなくなるところが苦しいんです。嫌われるのが怖いんですよね、きっと。
そしてこれを、お母さん以外の人にもやってしまうので、恋人にも友達にも素では居れません。おばあちゃんにも嫌われないか怖い時がある。

お母さんに何度も私の寂しかった気持ち、こうしてほしい、色々伝えきて、
私も愛されてると何度も何度も思い込んだけれど、私を苦しめるものは変わりませんでした。
お母さんに伝えても何も変わらなかった。(母と私が)
私はずっとこの生きづらさを抱えて生きていくんでしょうか。
正直、昔から死にたいとは思ってます。
この人間社会に向いてないなあ、なんて学生の頃から思ってました。
今まで何度も死にたいと思って自傷行為してきたけど、死ねませんでした。死ぬ勇気もなかった。
死ぬ勇気もなければ生きよう!と思う勇気もない。だらしない人間なんです(笑)
酷い話かもしれなけど、私が死んでお母さんの反応を見てみたい。死んでやりたいです。
ヘタレだから多分死ねないんでしょうけど、死ねない自分も悔しい。

嫌なことに向き合いたくもなければ、これから起きる嫌なことを受け止めれる心もない。悲しい、辛い、寂しいが起こることを許せない。。


 

 

 

だから安心してくださいね。
ご自分に優しいのが一番いい。
すると優しさも幸運も
どんどん集まります。
楽しいこと
いっぱい考えましょうね。

 

 

 

小さいことを大切に
小さいことを忠実に
繰り返すことの凄さを信じています。
あせらずしっかり根をはりたいです。

 

 

 

誰に何と言われようと

「自分が一番心地いい暮らし方を手にいれる」
覚悟
「自分が一番しやすい仕事の仕方を選ぶ」
覚悟

自分っぽさを吐き出すことを怖がらないで!諦めないで! ま、諦めても、怖がっても、抑えても、自分らしさはでるんだけどな( ̄▽ ̄)ははは

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《自分を好きになって、他人からの指図は受けずに、ノリで生きること》

 

 

もういい加減わかってきた
休みたい
甘えたい
何もしたくない
落ち込みたい

ってことをしたかったんだな。

罪悪感あったけど、もうそれも要らないや。
堂々としたいことしよう。
だってこれ今までしてこなかったことだもん。
だからこんなに望んで今の現実を叶えたんだ。
何もしなくていい。
これで良かったんだな。
なんか言われても、、、、風かな?って感じで。

 

 

 


やりたくないことやめたら、スッキリしました。
毎日快適!
のんびりと何もしない日があるけど
収入はプラスになってます。

 

 

 

自分っぽさを吐き出すことを怖がらないで!諦めないで!

ま、諦めても、怖がっても、抑えても、自分らしさはでるんだけどな( ̄▽ ̄)ははは


勝手に出る。何もせんでも出る。だから大丈夫。

 

 

 

神妙な顔で重く語られるよりも、聞きながら読みながら爆笑したことの方が頭に残る気がします…軽く投げてくれるから、キャッチしやすいというか。

 

 

 


書き方(言い方)ってさ、
同じ内容でも印象ガラッと変わるから
私も迷う時あんねん
でもまあ、きちっとしてたり、おちゃらけてたり
結局何キャラで行きたいねん!と思われようと
それもまた、人間臭くて良き!
と思って書くことにします、これからw
 

 

 

昔はお前のような冒険者だったが、膝に矢を受けてしまってな…

 

 


誰もがそこまでポジティブなわけじゃない
“お金を手に入れるために
好きなことしようとしてる時点で
もう「お金のない考え方」なわけさ。”

今はどうしてもこの考えだし、そういう考えでいるうちはせっせと節約、貯金しといたほうがいいね。

お金が少ないとどうしても焦るし精神的に苦しい。
貯金が少ないのに「ある」と考えられるくらいのよほどポジティブな人でない限りは、ある程度手元にお金を作ることで安心感を得るというやり方のほうが合ってるんじゃないかな?

 

 

 


・まっすぐな友人が、精神的に病みやすく、今まで表面的に励ましてるつもりもなかったのですが、最近「またか…もう何年も繰り返してる気がする…」と面倒くさくなってきて、
主治医も人事も手を差し伸べているのに、本人も無意識に振り払って「私は寂しいの~!注目して~」と叫んでいるんじゃないか…と思うようになりました。

 

 

 

昨日再放送の天才バカボン見てたんですが、バカボンのパパが「これでいいのだ」って言ってまして。

バカボンパパのよく使う言葉だだけどこれって大切じゃね?って思えてきました。

だってバカボンパパは幸せそうだもん笑
変な悩みも無くて自分の思ったことを素直にやっている。

だから僕も「今の自分でいいのだ」と思うようにします笑

 

 

 


々と生きる事にしてる。堂々とを通り越して超然としてる時すらある。自分をダイヤモンドだと思うだけ。本当かな?って思いながらもそういう前提で生きてると何もしなくても周りが勝手にこちらをダイヤモンド扱いしてくれる様になるよ。根拠なんて要らない。堂々としてるとそれが自然になってくる。今、人体実験中で少しずつ現実が変わりつつある。

 

 

 

恋人のことで相談です。

付き合ってまもない頃、彼は私にめっちゃ優しくて尽くしてくれて。幸せでした。
そこから、数ヶ月、1年、、だんだん時が経つほど彼からの優しさを感じられず、今ではその付き合ってまもなかった頃の彼の優しさとかその時の幸せを感じたくて、求めてしまう。
最近では私といても嬉しくなさそうに感じています。それもなんか、悲しいのですが…。

この間も、LINEで、「前みたいに大切にして欲しい」って言って喧嘩になりかけたけど、
彼が「毎回この繰り返し。疲れた。別れようよ」
と言ってきたので、電話で話し合いました。
なんとか別れずにその話は終わりました。完全にスッキリ✨は出来ていませんが…。
その時彼から電話で言われた言葉は
「俺がどんなに尽くそうとしても、君は自傷するし、喧嘩はするし、いい事なかった。もう自分犠牲にしてまで尽くしたくないよ…。前みたいな関係に近づくことはできても、完全になるのは難しい。」
「君は自分が優しくされることが大事であって、俺の意見とか意思はさほど大事じゃないんだろうなと感じた」
と言われました。

彼は喧嘩が嫌らしく、喧嘩になる度に別れようと言ってきます。
だから本音を言う時、ちょっと怖いです。喧嘩になりそうだから。

私は私を大事にできないから、彼も大事にしてくれないのかな?とは思います。。
でも、彼に依存してしまってて、自分を大事にする余裕なんてなく、彼に求めてしまう。
彼が何かしていても、こっち見てよ!行かないで!私も誘ってよ!って、気持ちになってしまう。
めんどくせーやつです。。

これじゃあ、いつか、、別れても、浮気されてもおかしくないですよね。想像しただけでも辛い…。

めんどくさいやつにならないように接してみても、気づいたらめんどくさいやつになってしまってます。自己嫌悪です。
彼を大切にしようと思っても結局自分のことでいっぱいで大切にできていません。

最近では、嫌われてるかもっていう眼鏡でしか彼を見れなくなってます。

前みたいに彼に優しく大切にしてもらいたいです。
そして、私も彼を大切にしたいです。
どうしたらいいですか?
ぜひ教えて欲しいです。

 

 

 


以前のわたし!!
・頑張って乗り越える
・我慢してやり過ごす
過去これをしてきてた。
あ、プラス自分責めも(笑)


現在のわたし。
上2点が癖で時々出るけど、
・癖が出ても責めない
・どの感情もただ感じるようにしてる。
・どの感情もしっかり感じていいって分かったし、責めることもしなくなったから、感じることを怖く思わなくなってきている。
・ちゃんと悲しめるようになってきて、嫌だなって思ったことも、辛いなってときも、そう感じてるなーって、そのまま受け取れるようになってきました。
・で、自分はどうしたい?と自問自答できるようになってきた。


現在、イライラもするし、嫌なことだってあるけど、以前よりだいぶん軽やかになってきてる(*´∀`)

いまは
「だまされるなよ、何深刻な振りしとるんや。今まで、何とかなっとるやないか、うまくいっとるやろ。気楽にのほほんとしてたらいいんや。どうせうまくいくんやから。」

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>お金を手に入れるために
好きなことしようとしてる時点で
もう「お金のない考え方」なわけさ。


本当にこれですよね~~~

余計なこと考えないで、バカみたいに好きなことに突き進みたい!って思います。

バカって素敵だ~~~
何も考えてないでしょ?バカじゃないの?
って言われたい(☆▽☆)

 

 

 


私も、
謎の声に支配されておりますた。
悩むのに酔いしれておりますた。
んで、
一生懸命で、
自己犠牲して、
困って、
自分を抑え込んで
人の事を立てるのが、
美しい姿だと思い込んでいました。

なんじやらほい。

今までは、
私も謎の声、つまりは親の呪いですね、
に従ってました。

いまは
「だまされるなよ、何深刻な振りしとるんや。今まで、何とかなっとるやないか、うまくいっとるやろ。気楽にのほほんとしてたらいいんや。どうせうまくいくんやから。」
と、また謎の声が聞こえます。
これが、私自身の声です。
グッジョブ、わたし。

 

 

 


うちの母
お金あるのにナイナイ言います。
私
その言葉を信じてお金がない家だと思ってました。
ただわたしだけ笑
ほかの兄弟はそんなこと思ったことなかったと言われました笑

今の私
嫌いな夫を見ないふりして一緒に暮らして
自己破産したわ
でも生きている。
食べることもできる。
笑っている。
自己破産決めた途端心が楽になりました。
失うものは何もなかった笑笑

何かの呪縛から解き放たれた感じ。
お金借りたら返さなきゃと思う私と
何でもかんでも言葉巧みに人から借りる夫
私のカード使いまくる
鬼か悪魔か
と思っていましたがある意味神
嘘をつきまくり金を借りる巧みな詐欺師
でもみんな貸してくれるんだよねー
謎

そんな神な夫なのかもしれませんが
一緒に居たくない(臭いが無理)ので離婚しまーす。
私が鬼でした。

 

 

 

 

お金について、私もつい最近まで本当に皆さんと同じで不安だったし使うことが怖くて貯めなきゃって自己脅迫してました。

今、双極性うつ状態パニック障害で1人で外出できないし。給与は傷病休暇(9ヶ月間)でるけど、治療はまだまだかかると言われているし、その先は今の仕事に復帰出来ない、やめなきゃいけない、お金貯めとかなきゃ、自分の好きなことに使っちゃダメだ…ってどんどん自分を縛り付けて、不安は増すし、そしたらパニック発作起こるし、何も楽しくなかったんです。

でも、ある方に、「仕事もお金もなんとかなるって信じてごらん。好きなように大好きなことややりたかった事に使ってごらん。なんとかなるよ。なんか知らんけど上手く行くよ。信じるものは救われるよ(笑)」って言われました。

それで、思い切って結婚してからずっと買うのを我慢してた自分の服を思いっきり買ってみました。着回していた独身時代の服は全部捨てました。
化粧品も、下着も、贅沢品だからって本当に欲しいものを我慢して安物ばかり使っていたのを辞めて、使いたかったもの、欲しかったものを買いました。
大好きだった趣味も再開して、ずっと取りたかった資格の講座申し込みもしました。

そしたら、お金は減ったけど。
大好きなものに囲まれてることが、すごくハッピーで、新しいことや楽しみなことが増えて、病気の症状が少しだけマシになってきました。
さらに。
外に出れないので仕事できないお金稼げないと思ってたら、気付いたら内職の仕事が決まってて、その上その担当者がとてもいい方で「出来る分だけ出来る時にやりや~身体壊すのだけはあかんでー」って言ってくれる人に巡り会えて。

あー、信じるものは救われるんだなって思いました(笑)いいご縁まで運んできてくれた。
すっごい怖かったし、働いていないのにお金を使うのが夫に対して申し訳なさなかったんですが。
夫に話したら「え?俺なんも気にしてないで。使ったらいいやん。今まで頑張って病気にまでなるまで頑張ってたのに、今更なに遠慮してんの?今まで我慢してた分、好きに使えばいいねん」と言われて拍子抜けしました(笑)
ぜーんぶ、私の一人相撲だったようです。

 

 

 


父は若い頃から
たくさん好きなことをしてきては
母を泣かせていました。

母も泣いて父を死ぬまで恨んでいたけど、
それがしたいから
離れませんでした(笑)

そんなコントをイライラしながら
見ていた私ですが、 

このブログで気づいたことがあるのです。

父は好き勝手三昧な人生を
送っていますが、

お金に困ったことが
ない。

会社を黙ってやめてきても、
事故を起こしたりしても、
大病を患っても、

いつもお金には困っていない。

どこからか
お金が入ってくるのです。

母がパートで頑張ってくれたお金や
保険金が思わぬ高額だったり、
親の遺産だったり。

人生を好き放題
した人には

お金は入ってくる。

そんなバカな…
だけどまぎれもない事実。

今度父にお金について
どう考えているのか聞いてみます。

私の真面目な概念は
ことごとく、
ぢんさんと父に打ち砕かれました(笑)

でもすごく
ホッとするし、気持ちが楽になります。
ありがとう、父よぢんさんよ…

 

 

 

"楽しいことにどんどん使おう
トキメクものにどんどん使おう"

"お金"だけじゃなく"時間"もそうなんだろうな(^^)

 

 


講演を聞いた後「『がんばらなくていい』
が俺にはできない。分からない」と、
言っていた旦那さん。

最近は楽してどれだけ稼ぐかというところにポイントを
置いているようで、どんどん他人任せになり、帰宅が
めちゃくちゃ早くなりました(^o^)

そして、ぶっ飛び後者の息子、中学で入った部活を
1ヶ月で辞めました。理由はいろいろあったけれど
のんびりしたかった模様。

私はというと、上司に言いたいことを言ったら
8年務めた職場をクビになりました。
「辞めたかったから希望が叶った♪」と、思う反面

すっごい悔しくてモヤモヤしたのも事実。
心屋ファミリーにカウンセリングしてもらい
ぱっかーんの連続!!

頭で分かっていたつもりのことが、やっと腑に落ちた感じです。1番大きかったのは周りを下げて、自分を上げるを
やっていたことに気づいたこと。

そんなことする必要なかったんだなって。