わたし自分の間違えがゆるせないんだなー。
失敗とかも。やりたいようにできないこととか。 こうしたかったのにできなかったこととか。
そのたびに嫌な気持ちになって それをなんとかしたくてもがいてる。 あれは間違いじゃなかったとしようと画策して、 逆にそのできごとに執着してるみたい
他人が同じことしても別に気にしないのに 自分にだけなんでこんなに厳しいんだろう。涙。
と、考えてて、ふと、間違いとか失敗の反対は 正しいとか成功とかだよね、と思い なんでそれがいいのか考えてみて
うまくいくからだという答えが出たんだけど、
じゃあ間違っても失敗してもうまくいくんならいいんじゃないか？と思い
ていうかうまくいくならそもそも間違いでも失敗でもないじゃん？とさらに思ってわかった。
間違いとか失敗という現象はそもそもないんだということに。考え方が反対だった。 間違えるとうまくいかないんじゃなくて、うまくいかないときに間違ったからだということにしてるだけだった。
そう思うと、私が許せないのは自分の間違いではなくて、うまくいかないことが嫌なだけだ。
さらに言えばうまくいかなくて嫌な気持ちになることが嫌なんだ。 嫌な気持ちになることが嫌ってさ、、、飴は飴だといってるようなもんだよね。汗汗。 なんかあまりに当たり前すぎて肩透かし、、、
カウンセリングの勉強してると、怒りが湧いてきても、それは自分が反応してるから、それは自分に罪悪感あるから、などなど、とにかく自分に戻ってきて、ぎゃー！！って怒り出したいのに出したらダメなのか？ってイライラしてたんで、ぢんさんの記事読んでめっちゃスッキリしたしホッとしました( ´ ▽ ` )
カウンセラーもキレていい！
私も人間らしいカウンセラーが好きだから、自分もそうなろう！って思います^ ^
私まだまだ
「愛想よくして好印象持たれたい」
があった(笑)(笑)
知らないひとに限って愛想よくして 「好かれたい」「印象よくしたい」がある。 かと言って、自分自身は好意を持っているわけじゃない。。。 最近、アパートに騒音の通報があったと警察がやってきて そのときも「自分がどう」より 「あ、印象悪くしちゃダメ」って思ってた。 彼氏から「菓子折りでも持っていけば」 って言われたけど それじゃ逆に宣戦布告(笑)みたいだしなー とか色々考えちゃった。 でも私は、自分の行動気にしたくない。 自由に暮らしたい。 だから、「これからも迷惑かけさせてねー」の気持ちで菓子折り持っていきます(笑) いままで表面的な「よく見られたい」ばかり追ってた でも「お互い気持ちよくいられるためにはどうしたらいいか？」のほうがいいなぁ。 自分ばっかりだったな。 反省。 終わり(笑)
ブログ始めて、仁さんのブログに出会って入信して(^◇^;)自分が一番普通にこだわってて、普通じゃないって責められることを生きがいにしてきた変態だったと知りました。 で、思ったことは、 普通でもいいし、普通じゃなくてもいいし、何より大事なのは、 自分はそのまんまで愛される存在なんだ～と、自分が自分に思うことなんやとわかりました。 うちの旦那も、普通そうやろ！と私を責めますが、最近はぷぷっと笑えて何とも思わなくなりました。 普通とか、みんながとか、常識ではとか、そんなもん、雨上がりの水溜りみたいなもんや。 世界中で出来たり消えたりする、不確かなもんや。と思います。 そんなものに囚われてる暇があったら、自分の心と身体の声をしっかり聞いて大切にすることを考えた方がええな。その方が自分も周りも幸せやな、と思うようになりました。 今日はお休み、溜まった家事をやるのが普通かもしれんけど、近くの温泉行ってアロママッサージしてくる^_^それが私の今の普通。
「普通ってなに？」
について。
昔は「普通になりたい」ってよく思ってた。
自分は普通じゃないって悩んでたから。
でも逆に「普通」のひとなんていないとわかった(笑)
みんなそれなりに色々抱えてる。
「特別」な悩みなんてないし
みーーーんな「普通じゃない」(笑)
特別なひとなんていないけど
みんなそれぞれ特別な存在なんだと思う♡
今日、旦那から驚きの一言。。
「明日、すごく楽しみでしょ！なんか、そうやって、仲間を誘って、楽しみなことあって、楽しそうにしてて、羨ましい、、、」って。
今まで、ずっとグズグズで、仕事の愚痴を毎日言って、何かしたいなぁと思うことあっても、自分で言い訳並べて勝手にしない方を選んで、お出かけするのも一人じゃ行けない、無理、と思い込んで、旦那に頼って、勝手に拗ねて、いじけて、、、
そんな自分に、もっとシンプルに考えろ、自分なんてアリンコより小ちゃいんだから、、やりたいことやれ、っていつもいつも教えてくれてたのは旦那。。。
今回のツアーも、行きたいっていったら、迷うことなく行っといでって言ってくれたのも旦那。。
その旦那から、羨ましい、の一言。。。
ビックリでした。
きっと私いま、輝いちゃってるのかも！笑
今、3●年間生きてきて一番体調最悪だけど、すごく大切なことに気付いて前提がひっくり返りました 結婚8年目の夫 基本的にいい人だけど、定期的に手がつけられないキレ方するし、家事はしないし、話通じないし。 結婚してても孤独だなって思ってたし、いつも不満が先にあった。頼れないって決めつけてた 母に対しては、 劣悪な環境で私を育てたことへの恨みつらみが消えなかった。何も自分で決められない人で、私に依存してくるのが嫌だった。可愛がられてるんじゃなくて、依存されてるだけだって思ってた この一年、仕事で無駄に追い込まれ過ぎて、少しずつ体に変調をきたしてたのに、見て見ぬ振りをしていた わたしがやらなきゃ、代わりはいない って気張って、誰にも相談できなかった そしたら、人生初の救急車にお世話になり、入院。わかりやすい強制終了 どうする？ わたしはいつも元気で、頼られる存在じゃないといけなかったのに、こんなことになってしまった リアルに、離婚かなぁって頭をよぎった なのに、あれ？ 夫、私の病気のこと片っ端から調べて、入院ノートとか作っちゃってるよ 主治医に私より真剣に質問しちゃってるし、ベッドから起き上がれず何日も風呂に入れてないわたしの頭も撫でに来てくれるよ 仕事辞めていいんだよ、だって。 母は病院遠いのに、毎日仕事後に時間作って来てくれてる。私にいつも依存してたくせに、「必ず良くなるから大丈夫だよ」なんて励まして明るく振舞ってくれちゃって。 これって、 私がひとりで勝手に頑張り過ぎてただけで、 しっかりしてないと自分には価値がない って思い込んでただけで こんな屍みたいになってる自分でも愛されてる 今までも、自分で受け取りを拒否してただけで、愛されてたんだ って初めて気が付いたら、温かい涙が溢れて止まらなかった 何で、こんなにひとりでシャカリキになっちゃってたんだろう？最大の味方は、こんなに近くにいたのに この入院劇は、このことに気付くための壮大なコントだったのか と思ったら、情けないやらおかしいやらで笑えて来た もっと、可愛く頼って生きようと思います
自分にとって、少し前まで、したい事とかしたくない事とかが、全くわからないと思い込んでました。 仕事もしんどくなり、辞めたいなぁと何度思った事か... でも、よく考えたら、嫌だと思う事は言って来てた事にも気付きました。 もちろん我慢し過ぎたのも沢山あったので、したい事がはっきりわかりにくい部分はあります。 失敗したくないし... 残業したくないし... 我慢したくないし... 色々考えて、自由になれないと思ってきました。 でも、少しずつやりたい事やれるようになってきたような気がします。 トイレに行くのを我慢することをやめるように、してるし... 忙しいと、中々行けなかったのです。 残業についても、色々文句？言ったら、残業しなくていいと言われました。 他の人がいなかったから仕方なくした、緊急の仕事まで残業つけてもらえないところでした。ちゃんと言ったので、渋々でしたが、残業つけてもらえました。 自分がやりたい事やれるようにと、他の部署まで行ってやりたい事させてもらってます。 行ってる間、同じ部署の人の中には面白くないと思う人もいるかもしれないけど、まぁいいやって、思うようにしてます。 わずかの時間だけですが、その部署の人からは、「ありがとう。」とか、「これ、お願いしていいですか？」って言われたり、笑顔で働きかけてもらえて楽しく感じます。 勉強する気にもなれないって思ってきましたが、やりたい事に対しては、少し勉強する気にもなれる事に気付きました。 そう言えば、何年か前にも他の仕事して、わずかの間ちょっと楽しみかなぁって思えた事もありました。 今の部署は嫌だなぁって思い込んでましたが、今の部署でも、私なりに出来る事もあるのだなぁとは思えるようになりつつあります。 好き勝手してる人って許せないって思ってましたが、書いてたら、私が好き勝手してる奴だって気付きました(笑)
ヨガが大好きになってインストラクターの資格を取って転職したい気持ちでいっぱいなのに。 この歳で転職⁇とか、安定した収入を失うとか、今が嫌なだけで逃げなのかとか… 沢山の言い訳をしている…。 確かにあか-ん‼︎‼︎だよね-。 責任に押し潰されて 嫌々する仕事にやりがいを感じないの 当たり前だね。 嫌々する度に，前に感じた魅力が薄れて 好きだったことも苦痛になっちゃった。笑笑
善とやりたいは急げ
永らく関ジャニ∞のファンをやってます。
お金が、時間が、世間の目が 親が、といろんな理由をつけてファンクラブに入らずコンサートも応募せずにいたら、すばるくんが抜けて7人のコンサートは見れずに終わりました。
全然6人のコンサートも楽しかったけど、変な理由で埋もれてないで「好きだから応募！！当たったから行く！！」でよかったのに。
好きだーーーーー
一生守ってやるーーー！
一緒の墓に入ろうｗ
言ってたら、どうだったろう。
言う前に玉砕したけど(笑)
あんなやつヤメロ言われても
約束すっぽかされても
何又されてても
騙されてる、遊ばれてても
好きでした。
大恋愛でした。
一番の後悔？
違う、未練か。
女々しいですね～(笑)
あんなにしんどいかったのに、彼女に対して恨みツラミが全くない。
お花畑なのか、もしかしたら飛ぶ族？
自分一人で背負って、
よくしたい。
素晴らしくありたい。
完璧でありたい。
私がしないと。
私の責任。
私が、私が、私が。
その根底には、劣等感と欠乏感がみえる。
そもそも、劣ってないし、欠けてない。
気のせい。
今も、時々やらかします。
ひとりで背負い、
完璧にしようとするときは、
私が飢えているとき。
何かを貪っているとき。
私の中心は、完璧など求めとらん。
ただ、心地よくありたいだけ。
楽しく、きれいに、かわいく、
ワクワクしたいだけ。
気がつく度に、
大丈夫だよーって、
頭なでなで、胸なでなで、お腹なでなで
してあげてます。
私もまだ時々
旦那さんに
あてにされてる気がして
重く感じて
不機嫌になるけど
最近は
それって
自分からの
SOSサインなんだと気がつけるように
菜ってきました。
よ～く頑張ったね～
って
歌ったりして
休むようにしていまふ。
(*ﾟーﾟ)
